Ленивое воскресное утро. Первый робкий луч солнца заглянул в обычную квартиру двадцатичетырёхэтажки, стоящей посреди нового комфортабельного микрорайона. «Новые Хрипуны» – так, кажется, назывался микрорайон. Дом был расположен таким образом, что прямые солнечные лучи освещали небольшую кухонку лишь утром, в течение пятнадцати минут. А потом их заслонял другой, точно такой же типовой панельный дом о двадцати четырёх этажах.
Вот солнечный свет скользнул на крюки с поварёшками, осветил диванчик, стоящую на нём клетку с морской свинкой, саму морскую свинку – Толика, невинно вышедшего погреться под тёплые утренние лучи.
Совершенно неожиданно, кухню, да и всю квартиру, сотряс такой пронзительный душераздирающий крик, что Толик, опешив, замер на месте и, прижавшись пузом к подстилке, издал тревожный звук: «урл!».
Кричала мама, Ирина Андреевна:
– Ира, я прибью эту твою скотину! Просто выброшу её, в мусоропровод! Прямо сейчас!!! – обращалась она к дочке, которой всё ещё было лениво вставать с кровати. Дочку, как и маму, звали Ирой, и внешне она была похожа на её уменьшенную копию. Похоже, на дочке фантазия иссякла одновременно: как и у людей, так и у матушки-природы.
– Хватит с меня, я уже иду его выбрасывать! Только всё перестирала, он опять накидку загадил. Сколько раз говорила закрывать на ночь клетку? Всё, конец тебе, маленький толстый засранец! – злобно крикнула она, теперь уже явно в сторону Толика. Тот всё ещё стоял неподвижно, а его огромные глаза на выкате всё так же флегматично и беспомощно смотрели в потолок. Не потому, что там на потолке происходило что-то интересное, а попросту в силу своего нелепого расположения на верхней части морды.
– Ну маааам! – вдруг раздался из спальни голос Иры-дочки.
– Ну что, «мааам»? – передразнила мама Ира, – Кто обещал клетку чистить? А в результате кто чистит? – Правильно, мать! Не надо мне больше этого! Раз наигрались – будем избавляться! – она с размаху ударила о пол мусорным ведром.
Толик издал возмущённый звук: «Тррр-р!», и начал пятиться задом за клетку.
– Ну мам, нет, не надо избавляться! Я буду чистить клетку. Хочешь, сама сегодня всё постираю!? –в кухню вошла Ира-дочка. Ей было лет десять. Она ловко засунула руку за клетку, и схватила Толика, хотевшего, было, дать от неё стрекача.
– Куда же мы без такого милого пушистика?! – Иринка прижала его боком к своей щеке. – Куда мы без нашего красавца? – Толик издал серию вялых сиплых писков. – Кушать захотел? – Она посадила его в клетку, а сама полезла в холодильник за свежим огурцом. Морской свин, было, скрывшийся в клетке от греха подальше, услышал звук разрезаемого ножом огурца. Он заводил носом из стороны в сторону и проворно вылез из клетки.
Иринка в этот момент вспоминала своих непутёвых одноклассников, бестолковых неотёсанных ребят из двора, и в её голове родилась блистательная фантазия, что Толик – вовсе не морской свин, а прекрасный принц Анатолий. Глядя как из клетки, переваливаясь, вылезает жирное мохнатое тельце на маленьких лапках, она мечтала, как этот прекрасный принц бросается её спасать прямо с вертолёта, нет, даже с самолёта! Он ловко перекатывается при прыжке и мастерски дерётся с главарём бандитов, взявших её в плен.
– И-и-иии! – пищала свинка, стоя на краю диванчика.
– Иди сюда, мой маленький храбрец, – сказала Иринка. Она взяла его в руки и прижала к животу.
– Твои любимые огурчики! Хочешь? Мамочка знает, что ты больше всего любишь!
Зажав передними лапками дольку огурца и щуря глаза, Толик упоённо принялся затачивать его изумрудную мякоть.
***
Тем временем, околоземная станция управления проходила точку перигея – двести сорок километров над землёй. В её огромном зале заседаний, в мягких бордовых креслах, расположенных амфитеатром вокруг сцены, одна за другой возникали фигурки. Это члены Совета телепортировались на срочное заседание, которое инициировал старейший сенатор Соломон. Вскоре, почти все кресла были заняты. Соломон пристально оглядел невероятно огромный многомиллионный зал:
– Господа, думаю можно уже начинать. Я хотел бы приступить к изложению моего предложения. Тем более, наше время ограничено, – он сделал паузу, выжидая пока все умолкнут.
– Как известно, мы прибыли на Планету Удовольствий, на нашу Землю, много тысячелетий назад. Нам стоило огромных усилий, чтобы вывести на ней Человека, который бы удовлетворял все наши желания, заставить его безоговорочно нам служить. Мы создали поистине потрясающую цивилизацию, смысл которой состоит в удовлетворении всех наших желаний и прихотей.
Тут из первых рядов послышались крики: – кончай гнать порожняк! Мы не первую жизнь живём.
– Господа сенаторы, это важно! – Соломон ссутулился за полупрозрачной трибуной. Он не ожидал такого неприятия с самого начала.
– Господин старейшина, дорогой наш Соломон: Вы могли бы приступить к изложению сути Вашего предложения? – снисходительно сказала белая морская свинка Фрида, сидящая в президиуме.
– Хорошо, я, вообще-то, уже подошел к сути вопроса, – злобно оскалился Соломон. Его чёрные глазки-бусинки сверкнули холодным отблеском, а шерсть на морде приподнялась.
– Мы ждали вечного счастья, мы трудились, мы верили! И что мы видим в реальности? А в реальности мы видим то, что многим из нас неделями не меняют подстилку в клетках! Нас запирают на целые сутки! Иные уже забыли, когда их последний раз держали на руках. А в некоторых домах люди додумались купить этих, так называемых,… котов! Кстати, хотелось бы спросить у департамента генной инженерии, кто разрабатывал и запускал модель этого самого Кота! Я слышал сто раз: «непредвиденный сбой в программе», но что-то мне не верится! Уж слишком ловко эта машинка работает: знаю на своём собственном опыте, – маленький, облезлый, и без того жалкий джунгарский хомяк Соломон затравленно оглянулся, отчего его вид стал ещё более жалким.
– Друзья, мы обманулись… – грустно подытожил он.
После этих слов волна недовольного шума поднялась на задних рядах и покатилась вперед, к президиуму. Система конференц-связи с трудом отрабатывала многочисленные выкрики из разных точек зала:
– Да у меня уже второй день как засорилась поилка, а им хоть бы что! – крикнул золотистый хомяк Шиппо из японского сектора.
– Додумались повесить беговое колесо из палок! Ноги проваливаются так, что я себе всё брюхо поотбивала! – возмущалась пёстрая розетка Фу-Фу из Эквадора.
– Не любят они нас! Меловой камень им искать, видите ли, лень! Так они цветные мелки суют!
– А у меня от этого винограда уже всё слиплось!...
Соломон торжествующе осмотрел зал заседаний, взорвавшийся тысячами недовольных криков и ругательств. Он подождал, пока шум немного стихнет и продолжил:
– А посему, пользуясь законодательным правом, данным мне сенатом, я предлагаю запустить процесс аннигиляции Земли. Мы уничтожим эту планету и приступим к созиданию новой Планеты Удовольствий, на этот раз настоящей планеты настоящих удовольствий! – он торжествующе посмотрел на зал заседаний, который теперь весь гудел. – Предлагаю начать процедуру голосования по запуску аннигиляции прямо сейчас, – Соломон вернулся на своё место, и устало рухнул в кресло. Под потолком загорелся экран, отображающий ход голосования. Побежала зловещая красная полоса…
***
Одну минуточку, – снова взяла слово ангорская хомячиха Фрида из президиума, – у нас пока нет кворума. До сих пор отсутствует действительный член Совета под номером Е319-НВ1120!
– Так вызовите его! – раздались со всех сторон голоса, – механизм вызова ментальной телепортации работает для всех одинаково!
– Так-то так, – робко оправдывалась Фрида, – но он каким-то образом сопротивляется!
– Чем он там занят? Да, хотелось бы узнать! – члены Совета ехидно и негодующе смотрели на единственное пустое кресло.
– Да это переходит все границы! Так можно и заседание сорвать. Что значит, «не хочет»? – гудел зал.
Вдруг, свободное кресло словно заволокло туманом, и в следующую секунду в него неуклюже рухнул откуда-то сверху морской свин Толик.
– Ну что там у вас ещё? – развязно спросил он, положив задние лапы на стол для голосования, что считалось проявлением крайнего пренебрежения.
– Вообще-то идёт голосование, которое Вы чуть не сорвали. Все ждут Вашего, последнего голоса, – объясняли разгневанные соседи со всех сторон.
– И о чем на этот раз голосуем? Блокада технического прогресса? Очередной ментальный имплант для управления человечеством? Так, давайте только вкратце, я не хочу особо вникать во все эти дела!
– На сей раз – полная аннигиляция планеты Земля со всем населением и переход на новое, более хлебное место… – укоризненно процедил старый чёрный морской свин, сидящий на соседнем кресле.
– Ого! – Толик даже присвистнул от неожиданности. – И кто проталкивает проект? Хотя постойте, дайте я сам угадаю: это старый крысёныш Соломон со своим старческим маразмом? Да? Я так и думал: кому ещё могло такое в голову прийти? – он быстро посмотрел на табло голосования и его усы нервно зашевелились сами собой. В глаза бросилась огромная красная полоса и цифра: «0,9999» – Толик сглотнул. – Что, неужели настолько серьёзно? Я и не думал, что может дойти до такого! – он решительно поднялся с кресла:
– Минуточку! Можно тишины? Я хотел бы совсем ненадолго воспользоваться вашим драгоценным вниманием! – его микрофон подключился к общему транслятору, а косматая рыжая морда появилась на гигантском центральном мониторе.
– Друзья, – торжественно начал Толик, когда убедился, что все взоры в зале обращены на него. – Друзья, у каждого из нас в земной жизни были тяжелые моменты, разочарования. Это и безмозглые младенцы, и глухие стеклянные банки вместо клетки, и засорившиеся поилки, и даже коты… Все мы несём в своих воспоминаниях человеческое непонимание, да чего там греха таить, даже человеческую жестокость… – Толик скорбно опустил голову. – Но в моей памяти оживают и совсем другие воспоминания. Это счастье, огромное счастье, которое подарила нам Земля: хруст свежего наполнителя для клетки и звук корма, который сыплется из мешка в твою кормушку. Это надёжная прочность твоей собственной клетки и добрые руки маленькой хозяйки, которая с любовью прижимает тебя к самому сердцу. Да, люди пока многое делают не так, и нужна работа, много работы. Но вы мне просто поверьте: они ещё исправятся. Вот лично я верю в их огромный потенциал. Мы создавали их как существ с поистине неограниченными возможностями, и знаете, они такие и есть на самом деле. Надо только дать им время. Совсем немного времени. Я очень прошу Вас: не убивайте Землю… – на глаза Толика навернулись слёзы. В зале повисло гробовое молчание.
– Итак, спасибо за проникновенное выступление, советник Толик, – подытожила его речь хомячиха Фрида, – но Вы, как всегда, несколько поспешно сделали свои выводы. Речь пока и близко не идёт о тотальной аннигиляции планеты. Посмотрите на табло. Что там написано перед цифрой «0,999»? Читайте внимательно: всего проголосовало «ЗА», в процентах. Проект не набрал даже одного процента голосов, и таким образом, с учетом Вашего, последнего голоса, предложение старейшины Соломона безоговорочно отклоняется! – зал снова зашумел.
– Эти бесконечные девятки, недо-круглые цифры, на манер ценников в супермаркете, стали уже каким-то местным фетишем! Надо что-то с этим делать! Меня лично они постоянно сбивают с толку, – бормотал, оправдываясь, Толик. Впрочем, его уже никто не слушал.
– Так что, у нас, всё? Можно идти? – кричали из зала уже безо всякого микрофона.
– У меня в клетке аква-горку пластиковую поставили! Хотелось бы прокатиться! – выкрикнул кто-то совсем невоспитанно и неуместно.
– На сегодня программа исчерпана, а станция скоро покинет зону действия ментального телепорта. Так что все могут разойтись до следующего заседания, о котором будет объявлено в свое время, – Фрида пыталась неспешно и чинно завершить мероприятие. Да где там! Члены Совета повскакивали со своих мест и принялись весело скакать на всех четырёх лапах. В таких вот нелепых позах они замирали на мгновение в воздухе, и вскоре бесследно в нём растворялись.
Внезапно опомнился и Толик: «Иринка! Огурчики! А ещё можно выклянчить и кусок арбуза, если хорошенько поканючить!» – он быстро моргнул и вскоре снова оказался на руках у девочки, которая как всегда не заметила его отлучки.
– Мой храбрый принц! Ты ведь правда придёшь ко мне на помощь? – спрашивала Ира, держа морского свина в ладони и пристально глядя ему в глаза, – Спасёшь меня от этих гадких бандитов на летающих тарелках?
– Уи-уи-уи!!! – заголосил хомяк, кося глазами куда-то в сторону.
– Арбузика хочешь? Ну, на тебе арбузика, мой маленький обжора!
Похожие статьи:
Рассказы → Буэнос диас,Эд!
а как "серьезное самостоятельное произведение" - нееее...
Я ведь тоже зелененькая! Я наоборот плюсик поставила, а был всего один.
В общем, несмотря на стилистические продирки (именно так, через "О"), и свинохомяка непонятной генетики, ставлю плюс! 
