Да… Утро чего-то не задалось. Вообще. Я наступил на кошку, вставая с кровати, она, почувствовав на себе всю мою тяжесть, угостила меня «приветом» в виде четырех острых когтей. Дальше – в ванной тотальный бум! Отсутствует горячая вода, пасты нет, зубная щетка какого-то хрена плавает в унитазе… Жесть… Смотрю в зеркало – нда, бутылка Jack Daniels + я = неумытое, с кругами под глазами чмо… Ладно, фиг с ванной, есть жвачки…
Прохожу в кухню – на кровати родителей валяется парень… Кто ж это, емае… В голове мрак кромешный… А! Это ж басист, Илюха! Спит сном младенца! Видать, видит во сне концерт Megadeth… Эх, рыжий, рыжий, где ты был, на концерте водку пил… Окей, хай спит… Направляемся к холодильнику – корнишоны, бутылка «Heineken», кусок докторской колбасы… Похмелится все же надо перед работой, шеф сожрет… Выжрав бутылку одним махом и заев ее парочкой огурчиков ( докторская колбаса оказалась трехнедельной давности, рисковать не стал), спустился на улицу. Ключи от «Волги» забыл дома, да и в таком состоянии я еще тот Шумахер… Достаю телефон – пропущенный вызов. Таня. Понятно. Ладно, как нибудь выкрутимся… Лишь бы не очередной скандал, как тогда, после пьянки с Никитой… Нда… Вообщем, идем на работу пешкадря. Улицы, улицы, какие то люди… Люди оглядываются мне вслед. Неудивительно – взъерошенный, лохматый, глаза закрываются, футболка Metallica с кровавым молотом на ней вызывает чуть ли не суеверный ужас у прошедшей мимо бабуськи:
- Вот нехристь разгулялась!
Да пошла ты… Нехристь… На Украину посмотри – вот там реально нехристь с Обамой и Порошенко во главе! Проходит где то минут 15. Опохмелка начинает свою работу, в голове вроде бы проясняется. Вспоминаю вчерашний диалог с Ильей, когда я в драбадан пьян, но еще соображаю:
- А что, я бы выпил вместе с Мастейном и Хэтфилдом на спор, отвечаю!
- Да ну, Асл, Мастейн бухал похлеще тебя! Да и как ты вернешься то на 30 лет назад? Машины Времени то у тебя нету! - Илья , подняв палец в воздух, втолковывает мне это все с полным серъезом,, как отец малолетнему ребенку.
Я пытаюсь встать со стула, падаю на пол. Илья поднимает меня, сажает на кровать… Пипец… Я ж как кабан тяжелый! Я ему отвечаю:
- А в чем проблема то?! Собрать ее дело секундное, епть… Те два чувака с летающей тачкой ж вроде что то смогли…
Илья смотрит на меня и улыбается:
- «Назад в будущее»?
-Ага…
Вроде как то так…Мечта идиота, так сказать… Что то я задумался… Что то завибрировало в кармане джинс… Сотовый… На определителе – Таня. Фуф. Раньше начнем, раньше закончим, как говорится:
- Вы позвонили в бюро находок, простите, вашего мужа тут нет, пииииииип.
- У тебя все в порядке, шутник? Не брал вчера телефон…
- Извини, на работе завал…
- Ну хватит, а! Ну признайся что пил! Я ж тебя не съем! Ты мужик, я все понимаю!
- Ну да, да, ладно, пил… Илюха дома отсыпается. Репетиция в 7, помнишь?
- Да, разумеется. Протрезвеешь за день, надеюсь?
- А что? Что то сегодня важное?
- Эх ты, отец семейства! Сыну нашему 3 годика, папашка! Забыл?
Ох едрид мадрид, патисоновы корни… У меня ж сын, а, да как же это я так… Интонация моя тут же становится серъезной:
- Да, дорогая, разумеется, приду трезвым!
-Я тебя люблю, удачи на работе!
-И я тебя, не скучайте там!
Вот так парарам… Ладно, разберемся. Провожу рукой по щеке – ВОУ! Ежик в тумане так не колется, как я… Ладно, на работе в уборной побреюсь… Что то вдруг отвлекает мое внимание – яркий стэнд с объявлением:
« Йоу, друг! Тебе надоело жить в одном времени, охота чего то другого, более крутого и экстремального? Тогда к тебе к нам! Путешествия во времени – что может быть лучше и приятней!»
Снизу указан адрес и телефон. Хмыкаю, прохожу дальше. Бреду, бреду… Да елки палки, по идее, я уже должен быть на работе. Стоп! Ловлю себя на мысли, что я АБСОЛЮТНО в противоположной стороне перед АБСОЛЮТНО незнакомым мне подвальчиком. На подвальчике прибита деревянная табличка – «Путешествия во Времени»
Нормально, Константин… Ну что ж, раз забрел, надо заглянуть. Спускаюсь. Вижу хмурого администратора за стойкой Reception. Самое смешное в нем – джинсы клеш, пиджачок и кубинская сигарета в зубах… Странно… Опохмелка, по моему, работает в другую сторону… Администратор окликнул меня:
- Вам куда, милейший? Доисторическая эпоха? Палеолит? Может быть, 19 век или период Второй Мировой? Или, может быть, изъявите желание увидеть воочию Джона Бонэма?
Отвечаю, как будто я совсем не удивлен:
- А у вас в разные места путевки, что ли, есть?
- Абсолютно! Я вот, пил отличный коньяк с Джимми Хендриксом. Величайший, скажу я Вам, человек! Хоть я и знал, что через какие то два часа он окажется в бассейне, накачанный наркотиками, я не хотел менять ход событий, хотя мог! Величайшей души человек… - повторился админ.
Нда… Интересный день, судя по всему, у меня будет… Далее вот что вышло – из двери за спиной мужика в клешах вышел какой то усатый дядя, в черной кожаной куртке до пола, с крестом на шее и с с черной гитарой Gibson SG в руках… В тот момент меня, что называется, накрыло:
- Е…..ЫЙ в РОТ! ТОНИ АЙОММИ! КАК?! КАК?!
- Good Evening, man! O, Metallica! Good band!
Тони поманил администратора к себе, они перекинулись парой фраз и администратор щелкнул передо мной пальцами, так как у меня, как говорится, челюсть с треском упала на пол и шары вывалились из орбит:
- Ну так что, товарищ? Куда держим путь?
Я назвал дату, не задумываясь:
- 1983 год, концерт Metallica, когда в ней еще состоит Мастейн… Нет! Последний концерт Мастейна! Ночь перед тем, как Ульрих и Хэтфилд заменили его Хэмметом!
- Зря они так поступили, зря… Вклад Мастейна в творчество Металлики неоценим!!! – как патриот сказал «клешмэн», - так… Все готово! Пройдите в дверь!
- Окей… - как зомби промямлил я и спустя мгновение попал в свою мечту…
Какой то бар, сцена, перед сценой стоят RattleHeadы, то есть «трясоголовы». Кучка придурков даже мошиться…. А на сцене – Какой то заморыш в футболке Motorhead с убитым в хлам белым Gibsonом в руках, правее от него «четырехструнный бог» в джинсах клеш с татуировкой MisFits на плече трясет головой так, что мама не горюй! Левее тот, о ком впоследствии будут ходить легенды – эпатажно одетый юноша, насилующий свою «Сучку» B.C.Rich так, что просто сносило крышу! За ударкой сидит Ларс. Просто Ларс. Его игру я в тот момент не мог ничем передать… Богомол за установкой… Только услышав громоподобный дуэт Джеймса и Дэйва, я тут же узнал любимую мной Jump in The Fire. Ох и натрясся я башкой… Тут меня кто то обхватил за шею – массивный, с огромной, словно грива льва, шевелюрой, в умат бухой и орущий невпопад. Протрясли мы так всю тему до конца бошками. Впоследствии я узнал, что меня «тискал в объятиях» сам Пол Бэйлофф – первый вокалист Exodus! Ох….ть! Сет закончился офигенной Seek and destroy, подпеванием всех и каждого в зале… Настал момент, о котором я и не мечтал – встреча с кумирами! Подхожу, значит к Дэйву и Джеймсу – они о чем то весело болтают с поддатым Ларсом и Клиффом. Клифф при этом настолько серьезен, что мне показалось, что участники группы обсуждают план мирового господства! Он курил сигарету, что торчала из его зубов и весьма сильно дымила. Видимо, Дэйв отпустил какой то анекдот или какую то шутку – все заржали, как стадо коней! Я и поверить не мог, что на следующий день Дэйва выбросят и он, сочинив в автобусе Set the World Afire, наполнится ненавистью и следующие 20 лет будет вести войну с демоном по имени Наркотик… Я вспомнил мало мальски свой словарный запас на английском и вступил в диалог с Титанами трэш метала:
- Здарова, чуваки! Офигенно отыграли! Дэйв красавчик, соляги рубишь достойно! Вы сейчас куда, по домам? Одному бухать, так то, не в кайф!
- О, привет, - подключился Хэтфилд, - так то да, в фургоне нашем бухнем, отоспимся, а завтро нам в Нью-Йорке надо быть – альбом пишем, бро! Зазулла красавчик, деньги на дорогу отослал – 500 баков на фургон, а 500 вот, по дороге на концертах прожираем! Го с нами?
- Не вопрос! – отвечаю я и иду с парнями в фургон.
По дороге я заметил, что Дэйв понурый. Явно чувствует, что выгонят…
- Iron maiden слушаешь??? Или не формат? – спрашивает Дэйв, окидывая меня высокомерным взглядом , сопроводив его своим фирменным «рррррр»
- О да! Первый альбом – просто бомба! Песня Prowler – мощь!
- Хм… Фантом оперы – вот штука! Когда наркотики прятал в хате – она в голове крутилась…
Так мы и дошли до фургона и забухали… Ларс трындел как телефон – то о выступлении, то о том, какое пиво в баре говенное было… Джеймс просто пил банку за банкой, твердя каждые 30 секунд – «Мать твою!»
Клифф курил сигареты и молча что то наигрывал на своем Ricken Buckerе…. Прислушавшись, я узнал Анестезию… Дэйв, напившись, сел угрюмо у окна и углубился в чтение газеты… Я, вдоволь наговорившись с Джеймсом и Ларсом, подсел к Дэйву ( Я понимал, что беспокоить такого человека как Клифф просто ради болтовни не стоит)
Я хлопнул пьяного Мастейна по плечу:
- Ты, канеш, ваще красавчик… Чо там в газетах пишут? Когда третья мировая???
- Арсенал Мегасмерть…, - пробормотал Рыжий, - я слишком трезв для этого, завтра прочту… Все суки вокруг… Мак-Говни – первая тварь… Моих собак до смерти запинал, падло… Правильно его турнули – МакГовно , а не музыкант…
Бормотание перерастало в настоящее львиное рычание, которое подходило рыжей гриве Мастейна.
- Открыть тебе секрет, Дэйв?
- Только если этим секретом не будет новый альбом Def Leppard – когда бухой, они вкатывают…
- Эм… Чувак… Завтра тебя выкинут из Металлики…
- Угу… - ответил мне Дэйв в пьяном бреду. Завтра он, наверное, вспомнит меня и мою фразу… Мне стало больно… Еще раз окинув «классический состав» великой группы, я мысленно сказал « Домой»…. Через минуту я был у порога своей квартиры. Дверь открылась – передо мной стоял Илья.
- Ты где был, Асл? Тебя обыскались!
Я, пьяный, ответил:
- СУКА! Я ЗАБЫЛ ВЫПИТЬ С МАСТЕЙНОМ НАСПОР!
Похожие статьи:
Рассказы → Доктор Пауз
Рассказы → По ту сторону двери
Рассказы → Властитель Ночи [18+]
Рассказы → Пограничник
Рассказы → Проблема вселенского масштаба
