fantascop

Вы не туда подохли!

в выпуске 2015/10/15
article4625.jpg

Последнее, что он увидел, прежде чем погрузиться в темноту, был, неумолимо приближающийся к лобовому стеклу, борт грузовика.
Темнота была вязкая, обволакивающая, без единого проблеска света. Автомобилист, который отчетливо помнил аварию, ощутил приступ дикой паники. "А что, если я сейчас лежу парализованный, слепой и впавший в кому?" несколько непоследовательно подумал он. Однако попытки двигать руками и ногами увенчались успехом, а тело совершенно не болело. Пошарив вокруг, он понял, что сидит в удобном кресле, и что на коленях у него находится какой-то предмет, который, вероятней всего, был пластиковым файлом для бумаг. Ситуация все более и более походила на бред параноика.
- Где это я? - спросил он темноту. В ту же секунду все вокруг озарил ослепительный свет. Кресло находилось аккурат перед деревянной стойкой, напоминающей рабочее место менеджера отеля. Однако, подозрительная личность, расположившаяся по другую сторону полированной конструкции, абсолютно не походила на повелителя рецепшена. Это был мужик совершенно неприятной наружности, являющийся счастливым обладателем недельной щетины, красных бегающих глазок и мешков под глазами. Издав ехидный смешок, он произнес издевательским тоном:
-А! Приперся! Ну, здравствуй, поц, добро пожаловать!
Автомобилист, постепенно отходящий от первого шока, поинтересовался:
- Простите, я не совсем понимаю, что происходит. Не затруднит ли вас объяснить - как я здесь оказался?
-Да как нефиг делать, - усмехнулся наглый тип, - подох ты, парень, и бандеролькой - прямо к нам.
В принципе, в свете последних событий, автомобилист не очень удивился такому ответу. Удивляло его другое, и он не замедлил сообщить об этом человеку за стойкой.
- Честно говоря, я несколько иначе представлял посмертие, - сообщил он.
- Да? Что, правда?- ехидно переспросил несносный тип, - и чего ты ожидал, поц? Звучание арф и летающих херувимчиков? Или, может, чертей с вилами?
- Ну... - протянул автомобилист. - Наверное...
 - Хочешь узнать всю правду, мужик? - заискивающе предложил его собеседник.
Умерший согласно кивнул. Тогда грубиян поманил его пальцем и, когда тот с опаской приблизился, шепнул:
- Ты прав!
Автомобилист удивленно воззрился на него. Собеседник торжественно вскинул руки к потолку и взревел:
- Бинго! Я открою тебе глаза! Вот, видишь коридор за стойкой? Там, за беленькой такой дверью, находятся твои херувимчики. Только, вход туда еще заслужить надо! Вот ты! Ты помнишь, сколько раз кошек через дорогу переводил? Или старушек подкармливал?
- Э... - автомобилист совсем запутался, и не знал, что ответить на этот бред.
Внезапно тип перегнулся через стойку, и хлопнул его по плечу.
- Да ладно, не сцы, поц! Один вопрос по теме, и можешь маршировать в райские кущи. Ну что, готов?
Умерший пискнул что-то утвердительное в ответ.
- Ну, слушай! О чем договорились на горе Синай Ной, Христос и Будда?
Вопрос, застал несчастного врасплох. Дело в том, что он никогда не интересовался никакой религией, не посещал культовых сооружений и не изучал историю. Однако он решил пойти ва-банк.
- Они подписали мирное соглашение! - нагло заявил он.
Грубиян некоторое время внимательно рассматривал его, потом взревел так громко, что покойник чуть опять не склеил ласты. 
- Гений! - орал он. - Мужик, я горжусь тобой! Иди, и не греши боле!
С этими словами он дернул на себя стойку, которая плавно отъехала в сторону. Откуда-то сверху зазвучали торжественные органные аккорды. Коридор ярко осветился, и воспрянувший духом автомобилист, гордо подняв голову, зашагал вдоль длинного ряда дверей. Когда он прошел половину расстояния, отделяющего его от заветного входа в рай, распахнулась одна из дверей, на которой красовался силуэт мужчины. Оттуда, оправляя одежду, вышел элегантный юноша в белоснежном костюме. Он с удивлением посмотрел на автомобилиста, и спросил:
- Куда это вы направляетесь?
- Так... В рай, вроде бы, - смутился покойник.
- А кто вам разрешил? - не унимался юноша.
Внезапно, он заметил широко улыбающегося типа за стойкой.
- Вельзи, гад, опять ты! - заорал юноша, лицо которого пошло бурыми пятнами. - Моему ангельскому терпению тоже есть предел! Вот доложу вашему Люцику о твоих проделках - он из тебя велит суп сварить!
- Слышь, Гаврик, чего ты кипишуешь, в самом деле! Ржачно ведь! Все вы светлые не от мира сего. Скучные.
Более не обращая внимание на темного светлый протянул руку автомобилисту.
- Папку! - строго потребовал он.
Перепуганный посмертник протянул ему файл, о котором успел уже забыть. Гавриил некоторое время разглядывал бумаги, затем изрек:
- Вам, гражданин, не к нам надо. Не заслужили пока.
Автомобилист вздрогнул и, заикаясь, спросил:
- А к-куда?
- Не беспокойтесь - для настоящего ада вы недостаточно нагрешили. Проведете сотню-другую лет в чистилище, затем - милости просим и нам.
- Вот и ладушки! - обрадовался Вельзевул. - Пожалуй, и я пойду...
- Анустойблин! - одним духом взревел архангел. Князь бесов недоуменно оглянулся. Архистратиг господа продолжил:
- Этого проводи этажом ниже, тебе все равно по пути. 

 

Рейтинг: +12 Голосов: 12 535 просмотров
Нравится
Комментарии (52)
DaraFromChaos # 22 мая 2015 в 10:46 +3
пацсталом!!! rofl
Славик Слесарев # 22 мая 2015 в 10:56 +3
Любопытно, что чистилище в христианстве - чисто католическая идея. Эдакая, довольно поздняя, попытка хоть как-то увязать конечный грех с бесконечным воздаянием. Судя по этому рассказу, католики угадали! :)
Жан Кристобаль Рене # 22 мая 2015 в 11:33 +3
Спасибо, Слава! Если верить последней книге Дена Брауна, то и внешний вид кругов ада придумал Данте) Ох уж эти католики))
DaraFromChaos # 22 мая 2015 в 11:39 +1
Кристо, еще раз такой коммент увижу - влеплю жирный МИНУС!!!
внешний вид кругов Ада, Рая и описание Чистилища действительно
первым сделал Данте.
но какого Х*Я (не того, который у Лекси), ты об этом узнаешь у Брауна?!!!
разве более достойных источников нет?

на тебе: про Дэна Брауна
http://xn--80aaa5akp3agco.xn--p1ai/%D0%BF%D1%83%D0%B1%D0%BB%D0%B8%D0%BA%D0%B0%D1%86%D0%B8%D0%B8/%D1%81%D1%82%D0%B0%D1%82%D1%8C%D0%B8/%D0%B1%D1%80%D0%B0%D1%83%D0%BD%D0%BE%D0%B2%D1%81%D0%BA%D0%BE%D0%B5-%D0%B4%D0%B2%D0%B8%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B5.html
Жан Кристобаль Рене # 22 мая 2015 в 11:48 +3
Дар, ну скока мона объяснять, что я человек примитивный.) Гы) Мне проще утрированный супчик с пиу-пиу прочитать, чем "Девять эссе" али что нибудь из Ауэрбаха.) Как и бльшинству читателей.) "Преобразование Лапласса" аднака.) Хотя, Ден Браун, на мой вкус не самое пиу-пиу. Слишком под целевую публику письмо своё упрощает. А русские фантасты - самое оно!
DaraFromChaos # 22 мая 2015 в 11:49 +3
врешь ты все! никакой ты не примитивный - прикидываешься только :)))
laugh
Жан Кристобаль Рене # 22 мая 2015 в 11:56 +3
Ты эта... Молчок! Я тучка тучка тучка...)
DaraFromChaos # 22 мая 2015 в 11:57 +3
ой, кажется дождь собирается!
*тырит у тетушки зонтик* laugh
Славик Слесарев # 22 мая 2015 в 12:09 +2
Это фсё сомнительный еретический новодел! Те, кто интересуются реальным положением дел в загробном мире, должны прочесть "мытарства блаженной Феодоры" и "Восхищение в рай Андрея, Христа ради Юродивого". Вот где хардкор! Вот где древняя святоотеческая глубина мысли!
Жан Кристобаль Рене # 22 мая 2015 в 13:19 +3
Спасибо, Слав.) В любом случае все теории о посмертии - всего лишь предположения. )
Вячеслав Lexx Тимонин # 22 мая 2015 в 11:25 +4
Хы-хыыы-хххыыы! rofl Кристо, ну ты понял... "Х" от слова "Хороший" laugh

Кстати вспомнилось.История из жизни.
Было жаркое лето 20хх года. По части был объявлен приказ о проведении планового ТО. Молодому лейтенанту-"пиджаку", на средстве, где я служил, приказали провести тестирование блоков спецсредства. Уж не помню сколько, но было их - гора. А еще сказали ему их пометить.
Ну, он добросовестно провел все проверки и замеры. Накарябал на корпусах карандашом буквы: "Х" и "П". И сложил у двери.
На утро приехал уазик специальный, куда все приборы, отмеченные буковкой "Х" погрузили. Особо не церемонились, кидали вповалку. Как погрузили отправили его на спецсвалку, что на окраине, для утилизации.
Кому-то в голову пришло спросить: - "А чего блоков то так много погоревших?".
На что лейтенант и ответил: - "Как бы всего три..."
...Естественно уазик мы догнали...
А лейтенанта раскрутили на ящик вечернего пива. Где в тёплой дружеской обстановке выяснили, что буковка "Х" обозначала совсем не "ху..ый", а "хороший". И буква "П" - не "пиз...ый", а "плохой".
Жан Кристобаль Рене # 22 мая 2015 в 11:36 +4
Спасибо, Слав! Ох..ный коммент! В смысле - Ох и прекрасный! Ржал минут пять)
Григорий LifeKILLED Кабанов # 22 мая 2015 в 14:03 +3
Ну так "Х" ассоциируется ещё и с чем-нибудь зачёркнутым :)
Григорий LifeKILLED Кабанов # 22 мая 2015 в 14:03 +3
Поэтому у нас на Полиграфе пишут не "Х", а "Хор" laugh
Вячеслав Lexx Тимонин # 22 мая 2015 в 14:47 +3
Именно! "Х" крестик, зачёркнуто.
Но, Кристо, я имел ввиду очередь из плюсов. Эта история к слову просто пришлась. Рассказ великолепен.
DaraFromChaos # 22 мая 2015 в 14:52 +2
*тяжко задумывается, почесывая голову бензопило*
мне милый друг только что сообщение в чат прислал. заканчивалось ХХХХХХХХХХХХХ
что он имел в виду? crazy rofl
Вячеслав Lexx Тимонин # 22 мая 2015 в 15:31 +3
Он интеллигент? Тогда "Хорошо-Хорошо-Хорошо! Я на все согласен! Только не бензопилой!"
Если нормал, тогда: "Хахахах! Щекотно сюррикены хооолооодные".
Если экстремал: "Хренасе Хренасе Хренасе! Увернулся!"

А вообще нужна контекстная подсказка :)))
DaraFromChaos # 22 мая 2015 в 15:36 +2
контекстная... хммм... он не знает русского crazy
Александр Кеслер # 22 мая 2015 в 12:25 +5
Да-а-а! Черти - они сцуки такие, все норовят над покойничками приколоться. laugh
Сам недавно про одного такого писал. Тема знакомая, раскрыта прикольно. +
Жан Кристобаль Рене # 22 мая 2015 в 13:20 +4
Спасибо огромное, Саш!! )
Григорий LifeKILLED Кабанов # 22 мая 2015 в 13:58 +3
Тема изъезженная малесь. Сколько я рассказов на эту тему переворошил за последние года два только у знакомых авторов...

Но поскольку тут у вас смешно, весело, и вообще нескучно, а также отсутствует и затёртая до дыр философская часть, ставлю плюс и радуюсь, что время зря не потерял.

P.S.: Уже за название можно плюсик поставить :)
Жан Кристобаль Рене # 22 мая 2015 в 14:58 +3
Спасибо, Гриша! Название сын придумал, от него тоже большое спасибо!
Григорий LifeKILLED Кабанов # 25 июня 2015 в 19:02 +2
Да он прерождённый маркетолог rofl
Finn T # 22 мая 2015 в 14:38 +3
Вот блин, подохнешь и тут бюрократия! Всюду они... zlo smile
Плюс, однозначно! v
Жан Кристобаль Рене # 22 мая 2015 в 15:00 +2
Спасибо, Таня! Порядок должон быть усигда! Как же без бюрократии!
Григорий Родственников # 22 мая 2015 в 15:31 +3
Эхехех... Опять божественная комедия...
Но за юмор плюсик.
Жан Кристобаль Рене # 22 мая 2015 в 15:37 +3
Спасибо, Гриша! Вечная тема, что есть - то есть! ))
Григорий Родственников # 22 мая 2015 в 15:39 +3
Ты же знаешь моё отношение к данной теме )
Жан Кристобаль Рене # 22 мая 2015 в 15:49 +3
Знаю, Гриша! И сам верующий человек. Вот только фарисейства не переношу, когда на посмертие переносят то, что придумано в суе. Ну не верю я в страшный суд и ад со сковородками, и в райские кущи.Земное это слишком, бренное и с бессмертной душой ничего общего не имеющее. Вот, как то в сети наткнулся:

Как страшно нам порой бывает
когда встречаем на земле,
людей что молятся на Бога,
а служат только сатане.
Григорий LifeKILLED Кабанов # 25 июня 2015 в 19:04 +2
Ты же знаешь моё отношение к данной теме )

А кто "Экспресс в пути" написал, а? glasses
DjeyArs # 23 мая 2015 в 22:16 +3
Кристо, хоть тема и немного заезжена плюсик, все равно поставлю! Почему? да потому что весело! laugh умеют же черти шутить!))
Жан Кристобаль Рене # 24 мая 2015 в 03:41 +1
Спасибо, дружище!
AlekseyR # 24 мая 2015 в 18:34 +5
Мне НЕ понравился рассказ -
Представил я себя покойником сейчас:
За стойкой надо мною измывается болван
Одновременно выпивая пива жбан... dance

Хотя по сути Кристо Ты ведь прав -
В рассказе уловил крутой твой нрав.
Давай, смеши, за смех ведь не платить!
Ты инквизитор - Тебе и суд вершить!
zlo
Жан Кристобаль Рене # 24 мая 2015 в 18:39 +2
Спасибо, дорогой! Чертик в конце коммента - удивительно к месту!
Rumer # 4 августа 2015 в 16:29 +4
- Алло... Это секс по телефону?..
- Вы не туда попали!!!
- О! Я не туда попал!..
Жан Кристобаль Рене # 4 августа 2015 в 16:37 +4
Урра! Спасибо дружище, что на огонёк заглянул)))
Rumer # 4 августа 2015 в 17:05 +3
Ну... Постигаю тутошный мир постепенно.
Жан Кристобаль Рене # 4 августа 2015 в 17:08 +2
У нас весело, дружище!!!)))
Rumer # 4 августа 2015 в 17:32 +3
Один читатель иного портала, свято уверенный в том, что все авторы существуют лишь для его персональной ржаки, прочитал один из моих эпизодов. Бедняжку так скрючило...

Так это я к чему? Веселье - вещь хорошая, но не ржакой единой...
Жан Кристобаль Рене # 4 августа 2015 в 17:36 +3
Ага! Синдром Тонио Престо и носа - туфелькой!!! Я, в принципе, обожаю смешить)))
Rumer # 4 августа 2015 в 17:40 +3
А Кинг обожает пугать zlo .

А я люблю, когда читатели задумываются scratch .
Жан Кристобаль Рене # 4 августа 2015 в 17:53 +3
Гы) Пока Стивен Кинг объяснял инспектору причину, по которой ему (Кингу) пришлось проехать на красный, гаишник поседел и три раза описался))
Rumer # 4 августа 2015 в 18:29 +3
И 1 раз обкакался.

Но жидко.

Но 1 раз.

glasses
Жан Кристобаль Рене # 4 августа 2015 в 18:40 +3
Да, да! Как же я забыл)))))))))
DaraFromChaos # 4 августа 2015 в 18:22 +3
А я люблю, когда читатели задумываются
я тоже люблю :)
но, бывает, что у некоторых моих читателей от чрезмерной задумчивости самостийная лоботомия приключается rofl
Григорий LifeKILLED Кабанов # 15 октября 2015 в 13:49 +1
Народ не знает, ржать им или задумываться. Иногда начнут читать ржаку, а там фигак - и МЫСЛЬ!.. shock
DaraFromChaos # 4 августа 2015 в 16:38 +4
- Алло! Я насчет своего сарая!
- Это ракетная база! вы не туда попали.
- НЕТ!!! это Вы не туда попали!
Жан Кристобаль Рене # 4 августа 2015 в 16:41 +3
)))))))))
Добавить комментарий RSS-лента RSS-лента комментариев