1W

Девочка о семи пальцах (3 истории)

в выпуске 2016/10/31
8 августа 2016 - Михаил Бочкарев
article8831.jpg

Девочка о семи пальцах и я

(Вступительная история)

В одном далёком предалеком городе, попасть в который можно было только одним способом, издревле известным каждому - через сон, жила-была девочка. И сама девочка была странная, и город был странный - престранный. Порой посмотришь на город, а это не город вовсе, а самый настоящий лес. В том лесу был в центре овраг поросший грибами, каких в реальности не существует вовсе. Были там; Подпилотники, Забухлиновики, Смсички и Ёптепята. И огромные, как зонты, Мозговики, и кустистые Водорослесборники, и похожие на уши троллей Сгнилушки, и Побегайчики Рептилоидные с нитроглицериновой начинкой. И даже Веснусчатые Шлюхоморы. Грибы эти девочка варила себе на ужин в тазу и жадно ела, громко чавкая челюстями. Но самым странным и загадочным было то, что у девочки имелось по семь пальцев на каждой руке. Да и на ногах, если уж признаться, дело обстояло так же. 

Выходила порой девочка из дому, из своего подъезда и смотрела вдаль, а там, вдали были горы. Но горами они были только с одного ракурса, а с другого ракурса - это был далекий зеркальный мегаполис, где летали жемчужные вертолёты и в одном из них летал главный президент снов. Звали его – Зигмунд Флобер Зю. Он тоже любил грибы из леса. Жареные в сосновой смоле Попковушки и суп из ранних Берестовых Заглотышей. 

В городе - лесу служила еще милицейская бригада на старом запорожце, приваренном к ржавеющим рельсам, а руководил той бригадою - капитан Пингвин, в козырной фуражке и с кассовым аппаратом на ремне. Так как грибы собирать без разрешения Зигмунда Флобера Зю, было категорически запрещено, он ловил позорных браконьеров и выписывал им штрафы. А мог и лещей надавать своим фирменным плавником. Девочка же наша служила в лесу егерем. Там я её и повстречал. Мы сидели у костра, и девочка о семи пальцах рассказывала мне истории из своих жизней, которых было неисчислимое множество. Прямо скажем - бесконечное количество, и все они проживались параллельно во всей многомерности пространств, именно так (как поведала мне девочка на ухо) и устроена настоящая реальность. А то, где все эти истории публикуются, то есть наш натуральный мир, есть (по глубокому убеждению девочки) долбаная ловушка сознания и сраный несправедливый цирк!

В этом с семипалой уродкой сложно не согласиться, тем более что она не врёт. Да и врать ей не зачем. Ведь это же абсурд. Врать! Кому придёт такое в голову во сне? А еще, как сказала мне девочка тайно на ухо, наш мир, который мы все считаем реальным, тоже на самом деле есть лишь один из бесчисленных снов. И когда мы все проснемся, мы забудем о нём так же легко и просто, как забыли, что мы ели на завтрак в детстве, когда нам было три года, семь месяцев и шесть дней. А если и есть такой индивид, который это помнит, так его надо срочно изловить и надавать по ушам палкой за изощренное чувство лживости и паскудный характер всему и всегда противоречить и искать изъяны в чужих рассуждениях. 

Плавая на надувном баркасе по реке, что была в центре оврага, мы собирали грибы, и девочка, голосом противным и мудрым, рассказывала мне эти истории от третьего лица, а я записывал их, огрызком карандаша, на скрижалях вечности. Посему публикую, как они есть; без малейшей правки, в точности со слов, не преувеличивая, не искажая, а тютелька в тютельку.

Итак, поехали, как сказал бы незабвенный Гагарин…

 

Девочка о семи пальцах и секта бога Феофокла

Однажды девочка о семи пальцах поехала на экскурсию в Николо – Питерский монастырь, что возле деревни «Очумевшие Захристи», дабы посмотреть на икону мироточивую благодатью и имеющею чудесные свойства – исцелять все живые существа, а так же ремонтировать айфоны и компьютеры, за денежное вознаграждение, которое непременно (по словам написанным на табличке перед баблоприемником в виде ящика под исполинским замком) шло на его, монастыря, восстановление. 

Перед ящиком стоял облаченный в подрясник худой монах с глазами сенбернара и козлиной бородой, как у Гребенщикова. И как только девочка мимо него прошла, залепетал по-старушечьи:

- Подай Христа ради, раба божия, на восстановление! А не подашь, так чёртовы демоны, упыри бесовые, бесы чёртовы и привидения великомучеников, а так же члены их семей, опарыши гнилобокие, да вампиры, мать их, все тебя мигом возьмут и душу твою будут жрать веки вечные и испытывать плоть твою издевательствами и причинять тебе страдание самое ненавистное, что только ты себе вообразишь! Так что подай во имя Господа нашего, всемилостивого и добродетельного, а не то он тебя сволочугу, несострадающую к его храму, изничтожит и искромсает, как последнюю тварюгу. Мразь!
Сказав это монах недобро посмотрел на девочку, а затем глазами указал на прорезь баблоприемника. Мол - клади.

Девочка пророчества такого испугалась, однако в голове возникло некое раздвоение морали и логический тупик.

- Но позвольте, позвольте. Как это так? – возмутилась она, - Что же вы говорите такое дедуля? Ежели Бог всемилостив и любит детей своих, то как же он может быть так жесток к нам?

- А не твоего ума дело! Ты денежки-то клади куда велят.

- Не положу! 

И девочка вышла вон на улицу, предварительно дав тумака обнаглевшему бородачу. Свежий ветер пахнул ей в лицо, и увидела она у дверей храма другого попрошайку в подряснике с трехлитровой банкой набитой смятыми денежными бумажками.

- Эй, ты, христовая кукла-поберушка, то же что ли на храм собираешь?

- Ни в коем разе! – Щелкнул глазами, как птенец, попрошайка, - Я верую в единственно истинного Бога, в Феофокла!

- Это кто ж такой?

- Бог Феофокл - истинный Бог всея мира, создатель вселенной и всех тварей земных включая людей и глистов. Родился он в семье полотера Поликарпова Игната и шпаклёвщицы Баргузиной Зинаиды в тысяча девятьсот восьмидесятом году. Был он слепеньким да хроменьким мальчиком, все его унижали и не давали ему проходу. Феофокл голодал и страдал, жил одним святым духом, учился богословию по хрестоматии, найденной в помойном ведре, да изучал иностранные языки по обёртке от сникерса. К двадцати годам вырос он, и было ему ниспослано видение, где открыта была тайна, что он есть БОГ! – и лепечущий историю Феофокла, принялся креститься.

- Это он сам такое рассказывает? – уточнила девочка.

- Уста его глаголют истину! – загипнотизировано ответил попрошайка.

- А как он выглядит-то, Бог Феофокл?

- Да вот же он, - и дурак распахнул подрясник, явив девочке впалую грудь с портретом-наколкой. 

Толстомордый детина с бородой взирал с груди на девочку и щурил слепо глаза.

- Этот что ли недоедал-то? 

- Он самый. Бог Феофокл!

- Да его самого кушать можно всю зиму, если просолить, как следует, да в погреб поместить. С картошечкой жарить. Или так - салом на чёрный хлеб. Вкуснота!..

- Ах ты, богохульница свирепая! Сатана кощунственная! – завизжал верующий в Феофокла и побежал, крестясь, по улице зажав банку с деньгами грязной пятерней. А девочка пошла домой телевизор смотреть, где в вечерних новостях показали сюжет про раскулачивание еще одного Бога. На сей раз это был Бог Пердункл восьмой. Жил он в съемной квартире на улице Херомантовой и подаяния хранил в ящиках из-под шампанского, коим омывал себя и прихожанок, толстозадых да румяных, при посвящении в свои жрицы. Жрицы жрали на кухне жареных кур и смотрели туманными глазами в камеру, а скрытые масками оперативники, украдкой таскали денежные пачки из коробок и били дубинками Бога Пердункла. Тот орал и грозился вызвать молнии в свою защиту, а так же перевернуть мировой океан. После Бога закрыли в обезьяннике с другими бомжами, а девочка канал переключила и стала смотреть политическую конференцию. 

Перед многотысячным залом сидели в креслах: вице-спикер думы, председатель правительства, патриарх в шапке-колоколе с крестом и первый Зам. Пред. государственного целеуправления. С трибуны вещал министр культуры:
- И мы должны, как можно глубже укреплять знания и общественную мораль, уважаемые сограждане, которая неразрывно связанна с духовными ценностями нашего государства. Токма волею божественной крепиться сила и могущество нашей страны, её устои и принципы, её несокрушимый военный потенциал!
А патриарх, в дикой своей шапке, оглаживая бороду, важно кивал и поглядывал наглыми и злыми глазами на людей, которые сидели в зале тихо и пришибленно, словно мыши, и похлопывали в ладоши, всякий раз, как им давали такую команду.

 

Девочка о семи пальцах и темпоральный луч

Вышла однажды девочка о семи пальцах вечером гулять перед сном и увидела в небе комету. Комета была яркой, яркой и такой почти волшебной и подумала девочка! Эх, Комета, комета, как жесток этот мир! Забери меня комета туда, где все люди счастливы и нет войны!
И пошла дальше надув одутловатые щеки прямо по лужам, потому что уже была совсем осень и дожди участились, как и приступы шизофрении среди людских масс.

В этот миг комета вдруг остановилась, и яростный белый луч выстрелил из неё, объяв собой всю девочку о семи пальцах.

- А назови-ка ты, девочка, дату и место перемещения, - услышала она ласковый голос в ушах, но не человеческий он был, а скорее такой словно говорил с ней электросчетчик.

- Кто ты? - только и сказала девочка, и демонстративно остановилась, деловито уставив руки в бока. (А на руках то у ей по семь пальцев!)

- Я темпоральный луч, - дал ответ голос, - И имею все полномочия фантастических перемещений во времени, пространстве и еще некоторые поблажки в мире физических ограничений материальных вещей.

- Тогда, - сказала девочка, - перемести меня в прошлое, хочу лично убедиться и дать предшественникам мудрый совет!

И тут же случился калейдоскоп вокруг девочки, завертелись предметы и фонари, звезды на небе пошли вспять, и даже заметила она, как муха прямо на лету превратилась в маленького белого червячка. Опарыш - догадалась тогда девочка. 
Но вот очутилась она на Красной площади. Всюду ходили люди странные, счастливые от чего-то и дурно одетые в основном в плащи и береты, а косметика на лицах молоденьких девушек была совсем не гламурной и не было ни одной с раздутыми губами, что совершенно повергло девочку в шок.

- Это, в каком же я году-то? - вопросила она, вертясь в поисках ответа и тут увидела на высотном здании огромный портрет смутно знакомого ей человека в военном френче и с густыми усами под носом, да с прищуром глаз смотрящих в светлую даль.

А пойду-ка я сразу к правительству, решила она и направилась к воротам Кремля, наглой размашистой походкой. Возле ворот задержал её патруль, принялись девочке руки выкручивать да увидели вдруг, что пальцев то у неё семь и все как есть шевелятся. Решили они тогда, что необычная уродка экземпляр ценный и доставили девочку прямиком к товарищу Сталину, что бы он самолично решил, что делать с мутантом таким и каким экзекуциям её подвергнуть, а то еще может она и иностранный шпион из неведомого государства, где все такие.

- Ну, рассказывай дэвачка, - сказал товарищ Сталин, - откуда прибыла к нам? С какой целью? Какие технологии у вас на Марсе могут поспособствовать советской республики осуществить план мирового господства пролетариата?

- Я прибыла из будущего, а вовсе и не с Марса, - гордо ответила та, - и много знаю всего, и про вас, и про то чего будет! И про то, что СССР рухнет! И про то что, вы товарищ Сталин умрете в 53-м году, а Гагарин полетит в космос на ракете. А марсиан и вовсе не существует, их всех убил земной вирус и Том Круз! 

Откашлялась она и продолжила деловито:

- Я к вам прибыла, что бы вас дураков уму разуму научить, дать вам зерно колоссальных знаний! Вам надо сейчас все акции Гугла скупать, что б страна разбогатела и акцизы поднять на силикон и йод! Очень востребовано будет в будущем. А еще разрешить советским рок-группам голыми по сцене бегать и матом ругаться в микрофон, потому что люди за железным занавесом своей великой культурой всех соблазнят, а у вас только и останется что Кобзон с Малежиком и Алла Пугачева в балахоне с Максисмом Галкиным и Филей. А еще надо сразу сейчас вам ваучеры выпустить и оболванить всех. Что б олигархическую прослойку народить заранее только из академика Ландау и Шостаковича, а то потом все американским агентам достанется и дегенератам воровским. Вот видите какая я умная? И не надо в меня из пистолета целиться и шпицем в вену колоть! Я вам еще не рассказала, как всю страну счастливой сделать, чтобы никто не работал, а только сидели бы все по дискотекам и шампанское жрамкали! Надо сюда всех китайцев нанять, чтоб они нам куртки шили и джинсы в подвалах, и доширак что б был бесплатно. И не надо меня к стенке ставить и приговор зачитывать. Я, может, как лучше хочу, а вы...

- Расстреляйте дэвачку, товарищ Берия, - только и сказал Сталин.

Но тут вдруг возник снова чудесным образом темпоральный луч и подхватив девочку унес её в далекое будущее на сто лет вперёд от места начальной её дислокации. Сталин с Берией только и остались стоять с открытыми ртами удивлённые.
Открыла она глаза и ахнула. Какая красота кругом. Повсюду народ чудесный и все красивые до жути. Пригляделась тогда девочка и ахнула. Смотрит, а по улицам одни Анжелины Джоли гуляют, Шарлизы Тероны да Наоми Кэмпбеллы - это женские особи, а мужские все сплошь Бреды Питы, Роберты Паттинсоны и Сергеи Зверевы.

- Ух, едрена мать! - только и сказала девочка о семи пальцах и одного такого пальцами-то и зацепила за расшитый стразами воротник.

- Ты, - говорит,- кто?

- Я Сергей Зверев три миллиона восемьсот тридцать седьмой, - гордо ответил пойманый, - А ты в кого такая уродка? Я что-то таких кумиров мирового масштаба не припомню? Или ты не из золотого века звезд? Или твой пластический хирург спьяну тебя делал?

- Ты что мелешь-то пидералистическая гнусь? - возмутилась девочка, Ты лучше рассказывай чего это тут у вас такое и счастливы ли люди в вашем времени?

- Не то слово, как счастливы,- обрадовался три миллиона восемьсот тридцать седьмой, - у нас теперь несчастливых вовсе нет. Все красивые, сытые и счастливые во славу великой корпорации "Монсанто" и мирового правителя Уилла Смитта одна тысяча девятьсот девятнадцатого! А вот пойдем с тобою в кафе и покушаем, да я тебе все и расскажу.

И пришли они в кафе, где к столику ихнему тут же подкатил серебристый робот с мутным лицом в виде тумана и первым делом предложил персиковой селедки под картовишней с медузояблоневым сиропом.
Но девочка выбрала в меню только арбузную жабу на силиконовых дрожжах и сок из свеже-пойманой уткобрюквы.

- Тут у нас несчастливых не имеется, - распалялся Сергей Зверев хуй его помнит какой по счету, - все теперь красавцы, в кого хотят в того и превращаются, а потому, что модно и мучиться не надо от индивидуальных проблем. И все подключены к общей виртуальной сети всегда, все новости и тренды он-лайн и как мода меняется каждому высылают подробную инструкцию, где ему и чего покупать. А те, кто против, из сети навечно выключаются и гниют в подвалах за три тысячи метров под землей на доисторических заводах вместе с китайцами вышивая по образцу новомодные рейтузы и шляпки для дискотек. А работают теперь только роботы и те, кто против мирового господства высшей касты, но таких дураков мало. А благодаря и во славу великой корпорации "Монсанто" все теперь сыты и довольны, потому что проблема с питанием решена навсегда. Генномодифицированные овоще-фрукто-мясы растут сами по себе из специальных зерен на плантациях мирового огорода ближе к северу земного шара, и раньше это вроде бы называлось страной Россией, но всех там дураков облапошили и из страны сделали мировой питающий мировую касту ресурс. А мировая-то каста живет в улучшенных зонах мира, где вечное лето и рай земной, но о них мало что известно, ибо те кто пытается навести об этом справки тут же попадают в поле зрения всевидящего ока которое вшито каждой гламур-еденице в центральную область мозга и отключаются от системы попадая в подземные фабрики.

- Да-а... - только и сказала девочка и плюнув в тарелку вышла из кафе вон.

И подхватил её снова темпоральный луч, покружил над домами блестящими и одинаковыми, как рожи и души будущего населения планеты, да и вышвырнул обратно в её время на ту самую улицу, где начала она свой променад. Постояла в задумчивости девочка о семи пальцах в луже, совсем её, впрочем, не замечая, да проводив взглядом диковинную комету отправилась печальная домой...

 

https://vk.com/girlsevenfingers

 

Похожие статьи:

РассказыЛизетта

РассказыКак открыть звезду?

РассказыО любопытстве, кофе и других незыблемых вещах

РассказыКультурный обмен (из серии "Маэстро Кровинеев")

РассказыНезначительные детали

Рейтинг: +2 Голосов: 2 578 просмотров
Нравится
Комментарии (2)
РусланТридцатьЧетыре # 17 сентября 2016 в 16:25 +2
Ух как! Я аж потерялся. Миш, сказка бомбовская, чуть коньюнктурная, но бомбовская. Едкая такая сатира.
Михаил Бочкарев # 18 сентября 2016 в 15:43 +1
Привет. Спасибо. Да такая вот абсурдятинка получилась. На целую книжку насрочил. Позже кину еще что-то из этих историй сюда )))
Добавить комментарий RSS-лента RSS-лента комментариев