Владыка эльфов в одиночестве сидел на своём троне. Тронный зал был пуст. Одна рука правителя сжимала древний меч, а другая - драгоценный кубок, полный не менее драгоценного Иринийского вина. В глазах владыки стояла тоска. Орды орков уже долгое время скапливались на границах королевства, и не нужно быть великим прорицателем, чтобы понять, чем всё это закончится. Отчёты разведчиков были неутешительны.
Что, повелись? Хех...Не, пустой тронный зал - был. Пустой потому, что я разогнал всех пинками - стражу, секретарей, этого, как его... мажордома! Вечно я забываю, как называется его должность. Индюк напыщенный. И меч был - вон, в углу валяется. И вино. Такая, скажу я вам, кислятина. А разговоров то, разговоров - ах, это-же эльфийское вино, ах, какой букет! Тьфу! Сейчас бы водочки. Да с селёдочкой... Ух! Я аж зажмурился от удовольствия. Только где здесь водку достанешь? Да и с селёдкой тут тоже проблемы. Всё у этих ушастых не как у людей.
— Ваше величество — в приоткрывшейся двери показалась голова моего шута. Это я ввёл тут такое нововведение. А что? Вон, у средневековых королей шуты были. Вот и мне захотелось такого заиметь. Я его Зазой назвал. Король я, или не король? Ах, да. Совсем забыл. Позвольте представиться - моё величество, король эльфов Элронд, и прочая, и прочая, и прочая... До сих пор до конца не выучил.
- Ваше величество. Там вас послы дожидаются. Третий день ждут. -
- Изыди! - Кубок полетел в шута. Заза ойкнул, и испарился. Кубок, не долетев до двери, зазвенел по мраморному полу.
Послы. Мда... Долго ждать они не станут. Морды зелёные. А вы думаете, чего я тут пьянку с мордобоем устроил? Стражникам - гвардейцам приёмы карате и боевого самбо показывал? Просто так? Как-же... Нет, всё по плану. Тянул время. Пусть послы думают, что владыка эльфов не в себе, в запое-с, тем более, что о моих странностях и замашках уже во всех соседних королевствах знают. Так почему бы этим не воспользоваться?
Хотя, долго тянуть тоже нельзя. Ох, опять придётся натягивать на лицо учтивую маску, и разговаривать с этим... жирным ублюдком - чрезвычайным и полномочным послом короля орков Зафура. Тоже, та ещё мразь. Наши королевства на ножах уже века. Так уж сложилось. Никто уже и не помнит, из-за чего всё началось, но пограничные стычки идут уже много-много лет.
А как узнали, что с королём эльфов творится что-то странное, так вообще страх потеряли. Лезут внаглую. Чего он опять припёрся? Чего ему надо? Кемска волость? Шиш тебе с маслом, жиробасина зелёная!
1
Чёрт, да сколько можно?! Опять эти взбалмошные девицы со своими слащавыми романчиками! Главред что, совсем с ума сошел? Ему то это не читать, а я мучайся! Я перевернул очередную страницу романа под искрометным названием "Анжелика - маркиза эльфов", и с тоской посмотрел в окно.
Нет, ну ва мне скажите, почему эти девушки, причем разного возраста, от шестнадцати, и до пятидесяти включительно, насмотревшись всякого унылого говна, навроде саги о вампирах, вдруг воображают себя великими писательницами? И заваливают издательства, в том числе и то, в котором я работаю скромным редактором, своими "нетленками"?
За что мне все это? Так. Соберись, тряпка! Это твоя работа!
" - Ты, ничтожество! Ты недостоин целовать пятки моих "Лабутенов"! - бушевала Анжелика.
Она была поистине великолепна в гневе. Глаза её горели, и метали молнии. Её изящный пальчик уперся в грудь обескураженного таким напором эльфийского принца.
- Прости меня, о моя королева! Да, королева! Ибо во всем королевстве эльфов нет никого прекраснее тебя! -
Принц Эмитриэль опустился на одно колено, продолжая покрывать поцелуями руку Анжелики, покрытую белоснежной кожей."
Покрывать... покрытую... кожей... Мля-я-я... Чувствуя, что глаза мои съезжаются в кучку, я встал, и подошел к открытому настежь по случаю жары окну.
- Мой голова не мочь... Мой голова не мочь... - как мантру твердил я, в такт словам ударяясь головой о стену. Помогало плохо.
- Так, надо срочно развеяться. О, уже сам с собой разговаривать начинаем? - сам себе сказал я.
Это, однако, уже симптомпчик! Так,что бы придумать? Как у главреда отпроситься? Бабушка умерла? Третья за два месяца? Главред - мужик суровый, он так меня и вслед за бабушками отправить может.
Мда. Ситуевина. А отвлечься надо срочно, иначе мне светит уютная комнатка с мягкими стенами, и модная дизайнерская рубашечка с длинными рукавами. Еще одна такая "Анжелика", и я на людей кидаться начну.
Ладно, что-нибудь по ходу придумаю. Я выскочил из подсобки, гордо именуемой кабинетом, которую я делил с еще одним работником издательства, сегодня отсутствующим, Костей Копейкиным. А так как его отчество было Константинович, то все наши звали его просто - Ку-Клукс-Клан. На что он не обижался, и на прошлый новогодний корпоратив пришел в белом, островерхом колпаке, а когда хорошо подвыпил, то всем предлагал пойти линчевать нигеров.
Вот, дьявол. Шеф у себя. Напустив на себя крайне деловой вид, я прошмыгнул мимо кабинета начальства, скатился по лестнице на первый этаж, и, подмигнув нашему контролеру-охраннику-сторожу Петровичу, вышел на улицу. Пусть завтра меня расстреляют, но это будет завтра. Шеф, конечно, будет орать, но всё-равно не уволит, других желающих работать за ту зарплату, что мне платят, просто нет.
- Оковы пали, и свобода нас встретит радостно у входа! - проскандировал я, из предосторожности, всё-таки, сначала завернув за угол офисного здания, где наше издательство занимало весь второй этаж. Так. Куда бы нам направить стопы свои? И тут мой взгляд уперся в афишу, находившуюся прямо передо мной. Футбол! "Зенит" - "Краснодар". А что, может еще успею?
Я всегда, сколько себя помню, любил футбол. И смотрел не только матчи нашей сборной, или чемпионаты мира и Европы, но и внутренний чемпионат, один из матчей которого и начинался через тридцать минут. С этими долбаными "Анжеликами" голова совсем соображать перестала. Как я мог забыть?
Удачно поймав частника, и отдав ему свои кровные пятьсот рублей, через десять минут я уже был у стадиона. И, о чудо! Даже были свободные места. Успел! Купив билет, я, уже не торопясь, и предвкушая мое любимое зрелище, спокойно пошел занимать свое место. Правда, не в фанатском секторе, там-то яблоку места упасть не было. "Зенитчиков" тоже было немало, они уже начинали размахивать своими сине-голубыми шарфами, и кричать речевки. Ничего, это мы еще посмотрим, кто кого!
Я сел на свое место, и ослабил узел галстука. А потом и вовсе снял эту чертову удавку, и расстегнул верхнюю пуговицу. Лето, жара, а шеф заставляет всех соблюдать этот чертов дресс-код. Ему-то хорошо, у него кабинет с кондиционером, а всем остальным как? Впрочем, когда это начальство заботилось о своих подчиненных? Ему главное - прибыль. Издательское дело последние годы в упадке, многие издательства вообще закрылись, вот мы и гоним всякую пургу, вроде этой долбаной "Анжелики".
Да что она у меня все из головы не идет? Матч уже начался, а я все никак не могу забыть эту хрень.
Я пытался сконцентрироваться на игре, но в голове постоянно крутились эти слащаво-выспренные фразы, произносимые главной героиней романа "Анжелика - маркиза эльфов".
- Принц Эмитиэль, ну подойдите-же ко мне, не будьте таким букой! - Анжелика томно закатила глаза.
-О, милая Анжелика, когда я впервые увидел Вас, моё сердце воспылало любовью, такой-же прекрасной и вечной, как эти звёзды, дарящие нам свой неземной свет! Вы - свет моей жизни! -
ТЬФУ!!! Какая гадость, какая гадость - это ваше женское романтическое фентези!
Я поморщился, как от стакана уксуса, выпитого залпом, сплюнул себе под ноги, и аккуратно затёр плевок ботинком. Чёрт, какая-же сегодня жара!
Внезапный рёв трибун заставил меня вздрогнуть, и я посмотрел на происходящее на поле. Зараза! Из-за этой чёртовой "Анжелики" гол пропустил! Да чтоб все эти эльфы со всеми маркизами передохли оптом и в розницу! Да чтоб...
Додумать я не успел. Какая-то тень упала на мои глаза, я поднял взгляд на небо в поисках тучки, и последнее, что я увидел, был мяч, почему-то очень медленно, как в замедленной съёмке, летевший мне в голову. Увернуться я не успевал.
2.
Ох, как-же голова трещит... Ничего не помню. Где это я вчера так нажрался? И с кем? Вспомнить бы. Так, надо надо вспоминать по-очереди — я читал жуткую жуть про Анжелику, потом смылся из офиса, потом футбол... и вот я здесь.
Стоп. А здесь, это... где? Я открыл глаза. Хм. А ничо так, гламурненько. Огромная кровать, прям траходром какой-то, режиссеры немецкого документального кино обзавидовались бы. Я что, по пьяни какую-то крутую бизнес-леди соблазнил? На футболе, что-ли? Странно... На всякий случай повертел головой направо и налево в поисках сюрпризов, но никто мне в подмышку не сопел, и радующих глаз выпуклостей под тонким покрывалом не наблюдалось.
Блин, даже обидно... Кровать стояла посреди огромного, даже не знаю, как и назвать, зала, что-ли. С колоннами, высокими, узкими окнами с разноцветными витражами. Высоченный потолок с лепниной, и почти всё, на что падал взгляд, украшено золотом. Ох, уж эти новые русские, никакого вкуса... Хотя, какие они новые? Давно уже старые, и не бандосы-рекетиры, а уважаемые бизнесмены-меценаты. Как-же... Всё-равно из-под костюма от Бриони красный пиджак выглядывает, насмотрелся уже на таких.
Это ладно, но вот вопрос, как я здесь очутился, так и остался открытым. Память упорно не хотела работать. Да и естественные потребности организма давали о себе знать. Чёрт, хочешь — не хочешь, а вставать придется. Да и на случай встречи с хозяйкой ( тьфу-тьфу-тьфу, не дай бог с хозяином ) что-то придумать надо. Ох, как-же голова то болит... И в горле пересохло. Водички бы. А еще лучше — пива.
Пощупав рукой под покрывалом, которым был укрыт, я попытался обнаружить на себе трусы, но не обнаружил. Засада. Я осторожно сполз с кровати, окинул взглядом ближайшие предметы меблировки, но своей одежды не увидел. Ну, что ж делать. Стянув с кровати покрывало, я обмотался им не манер римского патриция. Не одежда, конечно, но и так сойдет. Всё не голым задом сверкать. А пол холоднючий! Нет, ну вы мне скажите, на кой ляд в спальне, (это ведь спальня?) мраморные полы? Ещё раз внимательно посмотрев по сторонам, я увидел неподалеку незаметную дверь. Обычного размера, в отличии от того двустворчатого позолоченного монстра в конце спальни. Может, мне повезет, и это окажется туалет? Хорошо бы. Поджимая пальцы ног, я просеменил к двери, и потянул за ручку. Оно! Наконец-то! Но здесь меня поджидал большой сюрприз. Унитаза не было. А вместо него на полу стояла большая, белая, видимо, фарфоровая ваза. Которую я поначалу за унитаз-то и принял. А так, всё было как в обычном, правда,совмещенном туалете — огромная ванна, на вычурных ножках, похоже, что медная, полотенца стопочкой на стуле, банный халат, зеркало. Кстати, надо хоть посмотреть, на кого я похож после такой пьянки. Я подошёл к зеркалу, и во второй раз за день потерял сознание. В зеркале отображался не я! Это был какой-то монстр!
Похожие статьи:
Рассказы → Культурный обмен (из серии "Маэстро Кровинеев")
Рассказы → О любопытстве, кофе и других незыблемых вещах
Рассказы → Как открыть звезду?
Рассказы → Незначительные детали
Рассказы → Лизетта
