Внимание! Данный текст запрещен к распространению, как порочащий кабинет министров!
Ответственный за поиски безответственного автора К.Х. Хунта.
- Как! Ну как мы докатились до такой жизни, господа! - капитан Грег нервно расхаживал взад-вперед по обширному предбаннику. Из всей одежды на нем было лишь огромное банное полотенце, повязанное наподобие набедренной повязки, да, украшенная роскошным плюмажем из страусиных перьев, треуголка, которую бывший король морей, а нынче министр по этикету и мерило нравственности, наотрез отказывался снимать даже в бане.
Монолог сей происходил в присутствии всего мужского состава кабинета министров и представителей духовенства, собравшихся в королевских банях с целью приятного времяпрепровождения и обеспечения оного для делегации, прибывшей из параллельной вселенной с дружеским визитом.
- На что похожа наша жизнь, господа! Мы - герои и борцы со злом, превратились в великовозрастных карьеристов, просиживающих зады в министерских кабинетах!
- Не скажите, дорогой капитан, - заметил Хунта, не отрывая взгляда от шахматной доски, - как установили мы с господином Матумбой в результате теолого-математических изысканий - мы еще в самом саке!
- Подтверждаю, - согласился сэр министр по науке,- В самом саке мужик может быть только великовозрастным! Только в нашем золотом возрасте вкусовые пупырышки встают на места. Смотришь с высоты на прожитые годы и думаешь " Баловство одно"
Великий инквизитор и министр по науке легонько чокнулись бокалами, на треть заполненными пятнадцатилетним «Араратом».
- А если я, черт побери, не хочу вариться в этом вашем саке? – продолжал гнуть свою линию отважный капитан. - Вот ты, Бородец! Ты же помнишь, какой я был? Ветер свистел в снастях, и наполнял паруса моего брига «Отважный», когда мы преследовали трехмачтовый фрегат с золотом, следующий из колоний в Англяндию! Я первым перепрыгнул через фальшборт, и обрушил свой палаш на головы презренных купчишек!
Премьер – огромный орел с великолепным оперением и гигантскими клювом и когтями, переступил с ноги на ногу, и что-то буркнул, соглашаясь.
Из бочки, установленной в соседнем помещении, высунулся отец Алексий и продекламировал густым бархатным басом:
Все суета сует -
Ничто не вечно в мире!
Объехав целый свет,
К своей спешишь квартире.
Пират с яростью зыркнул на таинственно улыбающегося в усы батюшку, и выдал:
Те, кто по воле ветра ходят
Прямо под носом Сатаны,
Покоя дома не находят,
О подвигах всё видят сны!
Батюшка важно кивнул, и погрузился с головой в тёплую воду.
Внезапно, стена бани затрещала и выгнулась вовнутрь. Это могучий Лекс приложил к ней ухо, пытаясь расслышать разговор.
- О! Мы «Сам себе кораблик» снаружи оставили, - умилился Джокер и, прежде чем его успели остановить, сделал быстрый пасс рукой. Стена перестала трещать, и в баню, громко цокая коготками по кафелю, вбежал уменьшившийся до размера овчарки, министр по борьбе за мир и справедливость. С самого порога он затараторил тоненьким голоском:
- Грег, дружище, хочешь, я тебя по Вселенной покатаю! Такие места покажу – загляденье!
- Ага! – взвыл министр по этикету. – И ты – Брут! Катать меня вздумал, как пенсионера! Пойми, мне не хватает упоения битвой! Где кураж?! Где мордобой и стрельба в пьяном угаре с двух рук?! Где толпы молоденьких наложниц? Где всё это?!
- Наложницы… - мечтательно причмокнул губами министр по борьбе с вражеской обороной Кабанов.
В этот момент раскрылась дверь в основное банное отделение, и в предбанник, стройной шеренгой прошествовали гости. Впереди следовал темный маг - Волан на Морд, обладающий весьма устрашающей мордой, точнее харизмой. Во избежание приступов панического страха и диареи, на Родине мага запретили вслух произносить его имя. Следом, оживлённо беседуя, шествовали Техномагинатор - полуробот, полупроводник, и Шкалик де Глюко – сильнейший маг-демонолог. Собственно, делегация практически вся, за исключением прислуги, состояла из магов того или иного уровня. Но, больше всего привлекал к себе внимание колдун-бабаклей Али Барбос, прибывший в сопровождении сорока наложниц-демонесс. Когда эти прекрасные создания продефилировали рядом с пиратом, тайком строя ему глазки, он, неожиданно для всех, стянул с себя полотенце. Демонессы густо покраснели, и зашептались. Раздухарившийся министр скрутил утиральник жгутом, и, озорно взглянув на друзей, выдал:
-Вы готовы, дети?
-Да, Капитан! – дружно взревели те, в секунду растеряв весь лоск солидных великовозрастных мужчин.
- Я не слышу?! – гнул свою линию капитан.
-ТАК ТОЧНО, КАПИТАН! – вторили, предчувствующие веселуху министры и церковники.
- Тогда.… На!
Мокрое полотенце с громким шлепком опустилось на обширную плешь обалдевшего Али Барбоса. Чувствительный колдун-бабаклей сразу же упал в обморок. Обожающий скандалы Бородец, наперекор логике, выкрикнул: «Наших бьют!» и взлетел на люстру, откуда приготовился гадить на всех без разбора.
Предбанник мгновенно превратился в поле боя, где каждый выбрал себе противника по силам и умениям.
Хунта схлестнулся со Шкаликом. Оружием обоим служили вызванные по такому случаю демоны, которых противники пытались вселить друг в друга, прибегая к анти экзорцистским заклятиям. Ни тому, ни другому это не удавалось: как только один противник нараспев читал магические слова, другой говорил какую-то хохму, или вворачивал анекдот. В результате все заканчивалось взрывом оглушительного хохота, в котором участвовали даже вызванные демоны.
Сэр Матумба, взявший в баню портативный маразмометр, изготовленный в виде свистка, обрушил всю его мошь на Техномагинатора. Услышав свист, тот восклицал: «I’ll be back» и падал вперед лицом, придавленный поднявшимся до небес уровнем интеллекта. Впрочем, он тут же приходил в себя, и с возгласом: «I’m back» вскакивал на ноги, чтобы повторить все сызнова. Действия эти напоминали муштру морских пехотинцев по принципу "лечь-встать".
Не менее жестокая битва происходила на другом конце предбанника. Там сошлись в яростной схватке два равных по силе противника: министр по борьбе с культурой Чебурашка, и гремлин Факю - свирепый ушастый коротышка-гипнотизер. Каждый стремился подчинить противника своей воле силой песни. Факю горланил матерные частушки, а Чебурашка отвечал "Голубым вагоном". Ор стоял несусветный, поскольку исход схватки решался по принципу: кто кого перекричит.
Лексу в противники достался броненосный дракон с труднопроизносимым именем, который яростно поливал министра огнем и пытался перекусить его пополам, впрочем, безо всякого успеха. Привыкший к космическим перегрузкам, "сам-себе транспортное средство" воспринимал эти попытки как щекотку, и вволю оттягивался, время от времени ухитряюсь выдавать ответку в виде увесистых пенделей, наносимых по бронированному заду дракона.
Министр обороны Кабанов, и шпионский шпион 00 закидывали друг друга бумажными самолетиками. Из-за отсутствия наличия оружия, стреляющего этими страшными снарядами, самолетики собирались тут же - из салфеток, подложенных под бокалы с пивом. Брошенные руками не совсем трезвых противников, они, зачастую, не долетали до цели, пикируя на пол.
Джокер и на Морд, имеющие абсолютный иммунитет к пугательной магии, предпочли драке - разговор о способах и методах избавления от навязчивых фобий.
Не растерявшийся батюшка, подхвативший в каждую руку по визжащей демонессе, залихватски свистнул, привлекая внимание Грега, который успешно охаживал Али Барбоса и его слуг полотенцем, аки саблей. Сообразивший что к чему пират, тоже выбрал себе пленницу посимпатичней, и, вместе с отцом Алексием, ломанулся к выходу. Добраться туда он, впрочем, не успел, потому как в этот момент дверь в баню распахнулась, и на пороге предстала королева Дара в сопровождении Аагиры Великолепной. Все действующие лица сразу стушевались и, засуетились в поисках полотенец и халатов, дабы прикрыть срамоту. Один только батюшка не двигался с места, продолжая обнимать притихших наложниц.
- Это что еще за балаган?! - воскликнула монаршая особа.
- Мы, матушка, контакт с гостями налаживаем, - добродушно объяснил отец Алексий. Затем, притянул к себе не очень и сопротивляющуюся демонессу, и смачно чмокнул ее в губы.
Вся компания, включая и гостей, согласно закивала.
-А! Тогда ладно, - усмехнулась королева, и важно удалилась.
Аагира Великолепная еще некоторое время с подозрением рассматривала собрание, затем, пожав плечами, отправилась догонять ее величество.
Когда дверь за дамами закрылась, Али Барбос подошел к Грегу, и хлопнул его по плечу.
- Э, ныномалный, хочешь я этих дэвок всех тебе подарю?
-Нет, - хитро улыбнулся пират, вновь развязывая полотенце, - возьму только как трофей!
Али Барбос хохотнул, и потянул с полки мочалку. Через минуту в предбаннике вновь кипела драка. Великовозрастные мужчины отдыхали.
Выписка из дневника её величества королевы Дары:
А в это время за дубовыми дверями баньки
***
- Госпожа министресса! Вам не кажется, что высокие и полотенцами неприкрытые договаривающиеся стороны сейчас пойдут прямиком к блуду и разврату?
- Именно так, моя королева! А вы что, против?
- Никоим образом - только за! Но надобно и о делах государственных подумать! Посему, предлагаю запереть кабинет со товарищи делегацией в бане, как в старину кардиналов запирали для выборов нового папы. И еды питья давать все меньше и меньше - день ото дня. Какие б они у нас полные саке не были, но одними наложницами сыты не будут. Так что пусть совмещают пьянство и разврат с решением государственных вопросов.
Полностью согласная с королевой министресса переключила зонтик на стрельбу самозабивающимися гвоздями и самоукладывающимися бетонными блоками, и в миг заколотила все отверстия в бане, оставив только печную трубу.
После чего, салютнув зонтиком, заметила:
- Ваше величество! Я краем глаза видела, что черные маги прибыли в сопровождении демонов-телохранителей! некоторые - оченно даже ничего себе - на взгялд и вкус!
- Тема, - благосклонно кивнула головой Дара Первая. - Пойдем, что ли, создадим им чрезвычайную ситуацию.
Либо баня ппц здоровая, либо дракона тоже до собаки уменьшило.
ЭТО ФЕЕРИЯ!!!! Браво Кристо!!!! БРАВООООО!!!!!!!!!!!!!!!!!!Черт это же надо!)))) 
, но я скорее не за их здоровье боюсь, а за свое) кто мнен мосх мой больной лечить потом будет?)
