fantascop

Наша сила в плавках

в выпуске 2016/12/21
19 ноября 2016 - Дмитрий Липатов
article9788.jpg

Утром в приёмном отделении психиатрической больницы имени 27 партсъезда стоял полный мужчина средних лет. На нём была меховая шапка и свинцовые трусы. Закрученные усики, лихо торчавшие из семейников, придавали посетителю вид представителя творческой интеллигенции. Пахло йодом и валерианой. Зелёные листья китайской розы в фойе кто-то украсил рваными бахилами. На фоне белых стен учреждения синий цветок казался загадкой природы.

— Вы кто? — спросила дежурный врач.

Руфина Исааковна Бертольц-Рубинштейн, старая еврейская женщина с чёрными чапаевскими усами, узнала посетителя, поинтересовалась для порядка. Товарищ работал кондуктором на пятом маршруте троллейбуса. За его нестандартный вид граждане прозвали мужика человек-кот. Почему именно кот, а не амфибия, она не знала.

— Неужели из-за усов, так лихо выглядывающих из трусов? — думала она, выщипывая растительность под носом.

Однажды, при передаче денег за проезд, у докторицы случайно вырвалось: «Кыс-с, кыс-с». Толи клей Корега не выдержал утренней мацы и отклеился верхний мост, толи пассажир рядом напомнил ей соседского кота, обоссывавшего двери квартиры. Головной убор кондуктора зашевелился, и на Руфину уставились выпученные кошачьи глаза.

— Что у вас за проезд? — спросил кошак.

— Мяу,— соглашаясь с жильцом, добавил кондуктор. 

Исааковна показала проездной. В душе женщины запели соловьи. Или ей показалось, что соловьи? Скорее песня напоминала скрип дверей клизменной. Встреча с неординарным товарищем всегда таила в себе что-то необычное. Впервые познакомившись с Наполеоном, она сделал для себя интересный вывод: — Ананским джяляб,*— это не французский. Бонапарт был узбеком.

Затем она читала заявление Достоевского Идиота Михайловича, на имя начальника МВД. Поначалу инициалы писателя показались ей странными, но взглянув в глаза подопечному, она всё поняла. 

В бездонных просторах белка, подернутого паутиной разорванных капилляров, Руфь увидела страдания измученной души. Взяв на себя десять глухарей, Михалыч ожидал этапа в комнате старшей медсестры. На доске почета с громкой надписью «Наши передовики» фотография Идиота висела после Ивана Грозного, получившего три пожизненных.

— Кто стучится в дверь ко…? — доктор подошла к свинцовым трусам.— Продолжайте.

— Кондуктор? — неуверенно спросили трусы.

Вокруг глубокого пупка дрожал холодец. На огромном животе хаотично колосились курчавые волосики. Томно мурлыкала шапка. Мясистый нос, дёргая крыльями, пытался вынюхать обстановку.

— Ко мне с толстой сумкой на ремне. Это он, это он. Ле-ни…,— Руфина улыбнулась.— Ну, смелее.

— Ленивый кондуктор?

— Кто это у нас такой красивый? — лучезарная улыбка главного врача озарила помещение. Ярче вспыхнули лампы дневного света. Поправила причёску пожилая мадам в гардеробе. Недовольно рявкнул аппарат для выдачи бахил. Профессор Израиль Семёныч Панарин со знанием дела ощупывал гостя.— Это ж сколько можно грузил сделать для рыбалки! — и постучав по панцирю, спросил: — Радиация?

— Нет,— свинцовый друг протянул руку.— Кондуктор.

— Понятненько,— осматривая мяукнувшую шапку, заядлый рыбак подмигнул коллеге: — Кондуктора в седьмую…

Гость напрягся. Под слоем жира заиграли мышцы. По  ногам человека-кота побежали жёлтые струйки. Из коридора показала кулак уборщица.

— Ну, ну,— главврач похлопал кондуктора по плечу,— что вы ей богу, батенька. Вы на каком маршруте работали?

— На пятом,— легонько дернулась отвисшая грудь. Ногти на ногах неуверенно почесали кафель. Рука работника общественного транспорта по привычке потянулась к доктору за деньгами.

— Мальчика в пятую,— Панарин вложил в ладонь пациента монету,— шапку в столовую.

— А трусы? — Руфь нащупала в кармане кусачки для ногтей.

— Трусы будем плавить,— скрипнули золотые зубы, лысый череп играючи отбил в угол солнечный луч. 

Видя нездоровый ажиотаж вокруг рабочего комбинезона, мужчина попытался отвлечь присутствующих: — Мне бы справку. Категорию «С» хочу открыть.

— Самолёт? — серьёзное лицо профессора напоминало потрескавшуюся со временем скалу. Окинув помещение взглядом контролёра, он резюмировал: — Вы как раз вовремя. Через пять минут пробные прыжки. Парашют с собой?

— Всегда,— кондуктор похлопал по броне.

— Руфиночка,— глаза профессора горели рубиновыми звёздами,— меня ни для кого нет. И принесите нам колбаски в процедурную.

На следующий день, из раскрывшейся двери троллейбуса Руфина услышала голос профессора: 

 — Руфочка, дорогая, поехали с нами рыбачить.

В салоне троллейбуса расположилась седьмая палата во главе с полководцем.

— Уртоглар,— кричал француз,— Ленин-бобо гапрамиз: укиш, укиш ва яна укиш!*

— Ура! — скандировали больные. У всех на больничных пижамах были написаны имена: Достоевский, Наполеон, Мамай, Челентано. Лишь у кондуктора на чёрных солдатских трусах белел номер телефона приёмного покоя больницы.

Главврач крутил баранку, периодически крича: — У Белой Скалы вы забудете про всё на свете!

— Пожалуйста,— психиатр протянула мелочь за проезд,— а мне остановите у Чёрных Камней. Там клёв лучше.

 

 

— Ананским джяляб* — твою мать, проститутка (узб).

— Уртоглар, Ленин-бобо гапрамиз: укиш, укиш ва яна укиш!* — Товарищи, как говорил дедушка Ленин: учиться, учиться и еще учиться(узб).


 

Рейтинг: +4 Голосов: 4 175 просмотров
Нравится
Комментарии (7)
Александр Стешенко # 19 ноября 2016 в 19:28 +4
Веселенькая психбольница у тебя, Дима, получилась... красный крест тебе... всмысле плюсик... на лидерскую майку...
Александр Стешенко # 19 ноября 2016 в 19:29 +4
А все там будем... ну, или около... crazy
Александр Стешенко # 19 ноября 2016 в 19:30 +4
А некоторые уже и оттуда... из седьмой, пятой... и даже шестой палат свои опусы строчат... То ли в МВД, то ли на Фантастика.рф... v
РусланТридцатьЧетыре # 19 ноября 2016 в 22:38 +3
Но-но! Я, между прочим, имею высшее медицинское... Что? Халат снять? Ой, а это ваш да, доктор?! А я замёрз пост, у нас в палате отопление еще не включили... Нет! Прошу, не нужно укольчиков у меня от них уже гипоталамус чешется!
Впечатлительная Марина # 19 ноября 2016 в 22:16 +2
Эх, прокачу!
К чему это я? Не знаю, просто весело стало после этого рассказа laugh
Жан Кристобаль Рене # 20 ноября 2016 в 02:07 +3
Хулиганьё ты Димон)) rofl Лови плюсямбр))+++
Дмитрий Липатов # 20 ноября 2016 в 10:51 +1
Спасибо ребяты и девчаты.

Пришлось лезть, смотреть что такое гипоталамус. Мало ли... Сегодня у Руслана зачесалось, под ним Марина. Девчонка-то впечатлительная! Над ним Саша. Мужик серьезный: очки, борода, тазик какой-то на голове. Наш человек, но палата, чай, не резиновая.

Утёнок один, переполненный. Кто-то смеялся всю ночь. А доктору что, на обходе зеленкой прыщ намазал и будь здоров. Пытаюсь объяснить сёстрам, что это не прыщ а мужское начало. Смеются, обзываются "Зеленым огуречиком". На следующей неделе, чтоб не скучал, обещали уплотнить зелеными человечками. В калининском ШИЗО тараканов травят. Жду.
Добавить комментарий RSS-лента RSS-лента комментариев