fantascop

Чужая женщина (стихи)

в выпуске 2017/11/23
16 сентября 2017 - Игорь Колесников
article11767.jpg

Чужая женщина пришла и села у окна.

Любила в кресле том сидеть, когда была моей.

«Ну что? - спросила. - Как дела? Что не заходишь к нам?»

Не знал куда глаза я деть и не ответил ей.

 

«А ты, - продолжила, - смотрю, порядок тут навёл!

Я, честно, думала — запьёшь, опустишься вконец.»

Пусть будет так (слезу утру): я без неё — орёл!

Зачем надела эту брошь, в какой шла под венец?

 

Я всё молчу... Она блестит надменной красотой.

Сиди, блести, но не ходи на кухню чаю пить.

Сервиз наш вдребезги разбит, и полон шкаф пустой

Тоски, чем пустоту в груди пытался утопить...

 

И жёг огонь мои кишки, но сердце не спасти.

Оно, пробитое насквозь, давно уж не новьё.

«Всё пишешь ты свои стишки? Ой! Что же я? Прости... -

И метким жалом, будто вскользь, - хоть бабу бы привёл.»

 

А я молчал и всё глядел на небо за окном.

Оно прекрасно как всегда, и небо не предаст.

Каков бы ни был мой удел, давно всем всё равно...

Барашков белые стада мной считаны не раз.

 

Чужая женщина уйдёт, натешившись вполне.

А мне вот некуда идти, ну разве в облака.

Уж там-то точно (идиот!) никак не встречусь с ней!

Раз нет другого мне пути, ну что ж, тогда пока...

Похожие статьи:

РассказыОтвет

РассказыКачества человека

РассказыСонет

РассказыСвидание с Джульеттой

РассказыГрусть.

Рейтинг: +3 Голосов: 5 646 просмотров
Нравится
Комментарии (15)
Лавр Тревита # 16 сентября 2017 в 18:24 +2
Красиво
Плюс
Николай Левченко # 16 сентября 2017 в 21:27 +2
Свой путь есть в любых отношениях. joke
Славик Слесарев # 17 сентября 2017 в 13:51 +2
А живая природа - вообще жестокая штука. В каком-то стихе недавно я уже подобным образом отписывался.
По задумке - неплохо, поставил плюс. А вот над рифмами с размерами можно было бы ещё поработать.
Игорь Колесников # 17 сентября 2017 в 16:00 +2
Спасибо за мнение!
Причём тут живая природа?
И, если не трудно, что не так с рифмами и размером?
Славик Слесарев # 17 сентября 2017 в 17:52 +1
Причём тут живая природа?
- потому что такое поведение женщины - чистая биология и математика. Как можно обижаться на математику?

Что не так? Размер на самом деле выверен, но какой ценой?!
Вот список придирок и предложений:

Я, честно, думала — запьёшь, опустишься вконец.»
(А я-то думала, запьёшь...)

и полон шкаф пустой
Тоски, чем пустоту в груди пытался утопить...
(тоски, в которой пустоту пытался я топить)
(тоски, в которой сердца грусть пытался утопить)
(такою сильною тоской что… мать твою итить!)

Зачем надела эту брошь, в какой шла под венец?
(в какой... :()
(Надела свадебную брошь - с ума сошла в конец?!)

Оно прекрасно как всегда, и небо не предаст.
(м.б. «ведь небо не предаст»?)

И жёг огонь мои кишки, но сердце не спасти.
Оно, пробитое насквозь, давно уж не новьё.
"Всё пишешь ты свои стишки? Ой! Что же я? Прости... -
И метким жалом будто вскользь, - хоть бабу бы привёл"
(почему «но» в первой строчке?)

(Душа застыла на краю, в глазах моих туман
Меня сжигаешь до углей, меня по капле пьёшь.
"Всё строчишь лирику свою, проклятый графоман?
Когда же станешь ты умней, и бабу заведёшь?")
Игорь Колесников # 17 сентября 2017 в 18:19 +2
О!
Спасибо.
Привет, коллега! Приятно встретить человека знающего.
По пунктам:
хотя не, без пунктов.
Твои варианты, коллега, хороши. Но они не так уж лучше моих. Просто это твои варианты, и они кажутся тебе лучше. Но моя героиня сказала именно так. Хотя, могла и по-другому сказать. А герой думал именно вот так. Если бы он думал так, как ты предложил, то был бы другой немного посыл в стихотворении, иной смысл сказанного, другой акцент ситуации. И ещё где-то пропала бы спрятанная промежуточная рифма.
Например, если бы он сказал: "Ведь небо не предаст", то значит, что это следует из предыдущей фразы. Но, по его мнению, прекрасность неба не связана с его способностью предать. Это два равноправных независимых качества, поэтому союз "и".
Герой жёг кишки спиртным, надеясь залить горе, НО сердце не спасти. Не помогло, потому и "но".
По поводу варианта: "душа застыла на краю..." - ловко, складно, браво, но... как-то избито получилось, кисло-приторно.
Впрочем, я не настаиваю, что прав, просто я ТАК вижу.
Справедливости ради скажу, что вариант "А я-то думала, запьёшь" мне нравится больше моего.
Славик Слесарев # 17 сентября 2017 в 19:27 +2
Не, переделывать так не надо. smile Я просто хотел проиллюстрировать, что есть неровности, шероховатости в фразах, которые портят восприятие, и что эти ловушки можно было обойти.
Игорь Колесников # 17 сентября 2017 в 19:45 +1
Ну, опять же, к стихам не совсем подходят критерии оценки прозы.
Например, стихи вполне допускают инверсию, разве что она тоже бывает несколько корявой.
Главные шероховатости стихов - ритм. Даже рифму неточную можно простить, если ритм не нарушен.
Что эти стихи не идеальные - ни разу не буду спорить. Но в них сказано то, что я хотел.
Жан Кристобаль Рене # 18 сентября 2017 в 05:14 +3
Эээ... Дружище, не обижайся, но проза у тебя в разы лучше получается)
А вообще я зарекся стихи в публикации нести. Во-первых неформат, во-вторых это тот вид литературы, который весьма субъективен и плохо поддается анализу. Отражение души.
Сегодня дочитаю твою Риту. А тут, извини, плюс поставить не могу. sad
Игорь Колесников # 18 сентября 2017 в 15:29 +2
Ну нет, так нет.
Ничего страшного!
Спасибо, что прочитал.
Жан Кристобаль Рене # 18 сентября 2017 в 15:31 +2
v
Beatris # 18 сентября 2017 в 08:43 +2
Как печально.. Плюс
Игорь Колесников # 18 сентября 2017 в 15:31 +1
Не печально. Больно.
Спасибо!
Куджо # 27 сентября 2017 в 17:06 0
А уж как мне больно... Как ломом по хребту.
Я поражаюсь лояльности комментаторов.
Хотите мнение любителя Пастернака, Цветаевой, Бернса, Северянина, Пушкина ?
Неет, не хотите...
Чтобы всерьез оценивать ваше "творчество", нужно этих имен вообще не знать.
Обидно даже за Чуковского и Маршака - ведь и они баловались стихами)))
Теперь серьезно: можно разобрать ваш "стих" по составляющим - и почти под каждым фрагментом будет "нелепо"... "выспренно"... "глупо" ... "банально"... "по - русски так не говорят" ... "было миллион раз"... "коряво".. "Коряво" - почти везде.
"Зачем надела эту брошь, в какой шла под венец" - что это? "В какой" - не отсюда. Это если всерьез разбирать, а не ржать в подушку!
"И жег огонь мои кишки" - призвано выразить ваше страдание? А я ржу..
"Не новьё" - по - дурацки звучит.
"Барашков белые стада" - нафига вкралась пастораль в стих, который ранее страдал от огня в кишках?)))
"А мне вот некуда идти" - у меня трехлетний сын так говорит. Вы ж поэт, ну е-мое))
Не пишите стихов, товарищ! Это не ваше.
Прочтите на ночь что-нибудь из творчества ребят, мною выше упомянутых... Заплачьте от бессилия и зависти... Устыдитесь! Это главное - устыдитесь хоть немного...
Всего вам хорошего.
Не опубликуют коммент... А жаль)))
пуся # 27 сентября 2017 в 16:08 0
ужасно. Просто ужасно. Меня всегда вопрос один терзает: нахрена писать невероятную чушь, хромающую на обе ноги, корявую, с нелепыми нестройными рифмами? Нахрена, особливо если вы читали Цветаеву, Бернса, да бля, Чуковского Корнея??)))) "брошь, в какой шла под венец?" - не хватает воображения сделать это менее кургузо?
Добавить комментарий RSS-лента RSS-лента комментариев