1W

Не так страшен Джокер, или анализируй где-то!

в выпуске 2015/10/12
article4523.jpg
Написано в содружестве, переходящем в соавторство, с Dara from chaos & Кристобалем Хозевичем. И да будет доволен Аллах ими обоими. Начало этой запутанной, неправдоподобной и фантастической истории искать где-то там. Любые совпадения имен, фамилий, отчеств, прозвищ и прочих ников этого и трех перпендикулярных ему измерений с имеющими быть в повествовании считать чистой случайностью  !
  
 - Да идите вы нафиг со своими просьбами! - орал король Голубь, вцепившись в ручку трона.
  Его никчемное величество висел горизонтально к полу, удерживаемый в столь пикантном положении премьером и серым монахом. Те тянули монарха за ноги, пытаясь оторвать от царственной табуретки.
  - Да будьте вы, наконец, благоразумны! - шипел Лимонад. - Вас ведь не жалко, как вы не понимаете! Ну, обкакаетесь или в обморок свалитесь, но ведь в интересах государства!
  - А если у меня, скажем, инфаркт случится, или еще какой энурез?! Я слышал, что один почитатель его магического таланта даже за-заикаться стал от страха!
  Переполох был поднят по причине приезда в шахматную столицу великого темного мага, мастера хоррора и слесаря-некроманта - непревзойденного Джокера. Слава о его могуществе бежала далеко впереди самого Джокера: причем бежала очень быстро, чтобы маг не догнал. Он обладал устрашающей аурой, которая у смелых вызывала мгновенный слабительный эффект в кишечнике, а трусливых могла довести до безумия.
  Не пообщаться с ним - означало оскорбить самого могущественного мага десяти королевств. Поэтому совет ордена крытинегов постановил отправить на переговоры самое бесполезное существо королевства - короля Шахматного Голубя.
  
  - Добрый день, - приятный баритон прозвучал откуда-то со стороны двери. - Могу ли я полюбопытствовать, зачем меня никто не встретил?
  Премьер и монах, обернувшиеся на голос, одновременно издали громкий вопль, полный ужаса. При этом его никчемность был отпущен на волю, и, в полном соответствии с законом тяготения, приложился физией о подножье трона.
  Реакция Лимонада и серого на появление темного мага была разной. Монах застыл, как изваяние, а премьер банально обмочился. Увидев вокруг себя такие страсти, Голубь прикрыл крылом глаза и заполз за трон. Оттуда, почувствовав себя в относительной безопасности, он пискнул:
  - Как же, как же! Наслышаны, ваше злодейство! Милости просим! А что не встретили - так виновных накажем!
  - А зачем вы прячетесь, ваша никчемность? - спросил некромант, пытаясь заглянуть за трон.
  - Так ведь насморк у меня, и плоскостопие! Заразить боюсь.
  - А может, ты меня боишься? - Джокер легко приподнял трон, лишив Голубя укрытия.
  - Нет! - взвыл в ужасе король, подставляя под взгляд мага пернатый зад. - Нет, конечно!
  - Премьер твой, вон, обмочился, гляди, пятно какое. Как его величать, кстати?
  - Ли... Лимонад, ваше магичество.
  - Символично. Хм... А у второго зрачки расширены. Нет, все-таки меня боятся...
  Король попытался возразить, но его слабое чириканье потонуло в бурном извержении чувств слесаря-некроманта. Джокер театральным жестом вытянул руку пред собой и патетически вскричал:
  - Ах, оставьте! Вы все одинаковы! Примитивный страх застилает ваш взор, и за аурой хоррора вы отказываетесь рассмотреть тонкую и нежную душу!
  Маг порывисто шагнул к огромному настенному зеркалу и внимательно всмотрелся в него, делая руками замысловатые пассы. В какой-то момент отражение начало жить собственной жизнью. Оно опустило руки, и вопросительно посмотрело на своего трехмерного двойника.
  - Да, - подтвердил Джокер, - опять синдром паники.
  - Тебя это беспокоит? Хочешь об этом поговорить? - поинтересовалось отражение.
  - Доктор! Помогите мне! С некоторых пор меня преследует страх показаться страшным, - пожаловался темный маг.
  Привлеченный диалогом, Шахматный Голубь рискнул высунуть клюв из-под трона. Полюбовавшись на сеанс магического аутотренинга, королек восторженно присвистнул.
  - Похоже, у этой страшилки нехило кукушка съехала! - тихо, сам с собою, порешил он.
  Тем временем Джокер ругался со своим виртуальным психотерапевтом.
  - Шарлатан! - орал он. - Ты мозгоправ, или где? Мне плохо, а ты, мелкий крысюк, говоришь, что не можешь мне помочь!
  - Истерик! - вопил в ответ двойник. - Тебе только свежее ухо подавай, чтобы твои жалобы выслушивало! Совет хочешь? Будет тебе совет! Собери побольше народу в одном месте, запугай их посильней, а потом - замочи всех к ядрене фене. Получишь огромное облегчение... - оно запнулось, поймав взгляд мага.
  - А ведь это мысль! - пробормотал темный.
  - Маньяк! - вынесло вердикт отражение и исчезло, оставив после себя расколотое зеркало.
  Слесарь-некромант медленно повернулся к трону. Из-под царственного стульчака невнятно прозвучал голос никчемного правителя.
  - Ваша жестокость! Я могу предложить вам целую страну для проведения реабилитационного курса! Мы как раз собираемся идти войной на соседнее королевство. Не окажете ли нам честь возглавить войска? И не возжелаете ли сделать окрошку из местных рабов-графоманов с приправами из высшей знати и, собственно, королевы?
  Джокер задумчиво потер подбородок:
  - Возможно, подобная психологическая коррекция даст мне возможность преодолеть истерическую конверсию и выйти из катарсиса! Можете на меня рассчитывать!
  
  ***
  В связи с объявлением воинственного положения и катастрофичной ситуации кабинет министров в полном составе собрался на совещание в официальной оранжерее.
  Во главе круглого стола восседала Дара Первая в черной лайковой броне и шлеме короля Зладеуса Кошмариуса. Том самом - с павлиньими перьями. В одной руке ее величество держала катану, в другой, для стимуляции стратегического мышления министров, работающую на средних оборотах бензопилу.
  По правую руку от ее величества расположилась Аагира Великолепная, недовольная чрезвычайной, но не ею созданной, ситуацией. Она исподлобья и из-под забрала нехорошим взором окидывала собрание. Министресса нервничала, поигрывала зонтиком и периодически проверяла, не погас ли фитиль закорсажной пушки, стреляющей каменными ядрами.
  По левую руку от королевы сидел Кристобаль Хунта. Великий инквизитор разглядывал собравшихся министров с любопытством профессионального таксидермиста, отчего те покрывались инеем и соскальзывали под стол. Рядом с Хозевичем, плечом к плечу, восседал его друг, соратник и собутыльник по искоренению ереси. Ввиду чрезвычайной ситуации отец Алексий был трезвее оранжерейного стекла и сдавленно матерился по этому случаю прозой.
  Сэр Матумба готовил станковый маразмометр к грядущему мозговому штурму. Министр по науке с энтузиазмом проверял легкость хода тяжелого затвора, отчего сидевшие рядом непроизвольно вздрагивали.
  Внутрь, через открытое окно заглядывал министр Лекс, категорически отказавшийся влезать в оранжерею по частям. Морда сам-себе-конструктора-лего-го выражала полную апатию к дарам оранжереи. В частности, к грушам боксерским и яблочкам молодильным.
  Премьер Бородец, покачиваясь на одной ноге и прижимая к сердцу пОртфель, стоял на трибуне, зачитывая доклад, написанный перевоспитанным Григорием Кабановым. Сам перевоспитавшийся Киллер уже вторую неделю помалкивал, ибо от обжорства холестериновой икрой с ним приключилось глобальное косноязычие.
  Министр по борьбе с культурой сидел между Грегом, ковырявшим в зубах кинжалом-зубочисткой, и министром по борьбе с обороной. Бывшие соперники, а ныне - соратники, несмотря на некоторые имущественные разногласия на право владения пушкой-пулеметом, стреляющей отравленными бумажными самолетиками, - комментировали докладчика короткими неприличными фразочками. Бедный Чебуран краснел, сворачивал уши в трубочку, но крепился из последних сил и в обморок не падал.
  
  Чтение доклада, состоявшего из добытых разведчиками сведений, рассказов беженцев с приграничных конопляных плантаций, допроса пойманного Киллером языка (оказавшегося немым по причине нехватки материала в 3Д-принтере) и личных наблюдений отважных министров по этикету и обороне, завершилось через три часа.
  Бедняга Бородец, с трудом доскрипев до финальной фразы, выдал горлом петуха и свалился в обморок от переутомления. Чебурашка, ободренный этим зрелищем, немедленно последовал примеру премьера.
  - Чего это он? - изумился Грег, оборачиваясь к Кабанову. - Мы ж последние пять секунд уже не ругались.
  - С голодухи, не иначе! - буркнул проголодавшийся Киллер. - Эххх, перекусить бы сейчас! Ее величество трапезничать не желает?! - подхалимским тоном обратился борец с обороной к Даре.
  - НЕТ!!! - рявкнула королева, пристукнув по столу рукояткой катаны.
  От удара с потолка посыпалась штукатурка, министры подскочили на седалищах, Лекс по-черепашьи втянул голову в панцирь. Даже сэр Матумба от неожиданности чуть было не выронил маразмометр из рук, но удержал бесценное оружие.
  - Мое величество желает тебя перекусать и тобой перекусить! - продолжала Дара Первая, закипая, как чайник. - Столько времени слушали всю эту чушь. А где планы обороны (цензура)?!
  Великий инквизитор возвел очи горе, отец Алексий опустил их долу.
  Батюшка оправил бороду, и выдал:
  - Когда в страну приходит враг,
  Готовим веры мы кулак.
  Получит в зубы злобный тролль,
  Премьер, монах и птах-король!
  Неожиданно Хунта сорвал с несчастного Бородца шапочку-ермолку, которую тот любил носить на заседания и, зажав её в кулаке протянутой вперед руки, изрек:
  - Инквизиторским
  Огнем
  Очищающим,
  В прах обратим
  Вражьи орды!
  Соберемся
  Кабинетом
  Министров,
  Пойдем бить
  Тролльи морды!
  Воистину, только величайшая опасность, нависшая над королевством, могла заставить Хунту заняться стихосложением. Но воевать одновременно с армией врагов и собственной королевой было слишком сложно.
  Ее величество выпустила пар через правую ноздрю, немножко успокоилась, но не утратила воинственного духа.
  - Да вы понимаете, что мы - королевство сугубо мирное? Подтверди, - обернулась она к министру за мир и справедливость.
  Сам-себе-космический-корабль покивал всем корпусом, опасаясь вытаскивать голову из панциря.
  - Вооот! У тебя есть армия? - Дара Первая ткнула кончиком катаны в министра по борьбе с обороной.
  - Только самолетики. Бумажные, вашличество, - пробормотал перепуганный Киллер.
  - Еще раз вооот! Или, может быть, наш доблестный премьер успел собрать ополчение? - королева повернулась к Бородцу.
  - Пы... пы... пыжики... чижики, которые... - прокукарекал премьер, пытаясь спрятаться под трибуну.
  - Ты бы еще воробьев собрал, пЫнгвин ты наш! И с кем, я вас спрашиваю, мы на врага пойдем? С мирными неграми-графоманами? А во главе сэр Матумба с маразмометром?
  - А я?! - возмутилась министресса.
  - Что ты? - изумилась королева. - Ты хочешь вести армию рабов с кокосовых плантаций?
  - Я одна стою целой армии! И я готова грудью встать на защиту вашего величества! - Аагира Великолепная пристукнула зонтиком и гордо выпрямилась, в последний момент подхватив норовившую выпасть из корсажа пушку.
  В зале поднялся гомон и гвалт: все министры наперебой били себя в разные части тела, требовали фамильного королевского оружия и выражали желание пасть на поле битвы за свою королеву и родные плантации.
  
  ***
  - Это что? - спросил Голубь. - Что это за хрень?
  - Это... это... это 3Д-принтер, ваша ничтожность, - заикаясь, ответствовал заведующий отдела Печати.
  - В самом деле? Здесь только старая печатная машинка, ржавые ножницы и банка канцелярского клея, - пожаловался царственный птах. - Помнится, из казны была выделена кругленькая сумма на улучшение этих ваших "технологий".
  - КОАПП, КОАПП! - подхватила ручная Птица-Секретарь, высунувшаяся из-за ближайшего секретера. - Девятьсот девяносто девять тысяч трахтибидохских дархариев!
  - Ни хрена себе! - изумился Шахматный Голубь. - На эти деньги армию живых троллЕй приобрести можно. Да что там армию - троллекавалерию! Вместе с троллейбусами!
  Голубь снял корону, по бедности казны отлитую из дуралюминия, и забросил побрякушку в угол.
  - Мошенники! - взревел король. - Воры! Гиены пятнистые! Всех бы вас расстрелять через одного! Гашека Ярослава на вас нет! Он бы вас загасил!!!
  Случившийся рядом Джокер, чующий психопатию-матушку с сорока саженей в грозу и против ветра, накапал королю из сосуда Дюара какой-то дымящейся дряни.
  - Выпейте, ваша ничтожность, - протянул он царственной птице фужер с наперсток величиной.
  - Отведай сам из своего кубка! - с нотками подозрения, густым басом Ивана Васильевича отозвался Шахматный Голубь. И помолчав, с нажимом повторил:
  - Отведай!
  Слесаря-некроманта не пришлось уговаривать трижды. Он быстро нажал кнопку срочной психоаналитической помощи на своем чемоданчике, а когда тот трансформировался в кушетку с засаленной обивкой, лихо опрокинул наперсток по назначению и выпустил из ноздрей струю желтоватого пара.
  - Хороша, чертовка! - простучал он зубами и рухнул в кресло замерзшим бревном. Из кушетки тут же выехал патефон, и очнулась заезженная грампластинка.
  "Жизнь не удалась, тебя окружают идиоты, дураки и алкоголики..."
  Король завистливо посмотрел на Джокера, закончившего на сегодня земные дела. Ему бы так: выпил с утра и лежи весь день, слушая про дураков, оболтусов и хапуг. Его ничтожность Шахматный Голубь повернулся к 3Д-принтеру и так сдвинул брови, что зачесалось между клетками.
  - А ну-ка, напечатайте мне пару троллЕй по-быстрому, - процедил он голосом, за которым угадывалось четвертование с конфискацией без выходного пособия.
  - Дэ... Дэ... Дэ... - начал заикаться служащий при 3Д-принтере.
  - В солдаты забрею, - пригрозил вошедший в тиранический раж королек. - Если после четвертования выживешь. Где мои троллИ, скотина мотнявая?
  - Дэ... Дэ... Дэ, - продолжил служащий на мотив "цып-цып-цып". Голубь выхватил из-за пазухи шахматную ладью с зубцами, обломанными от частого употребления, и недвусмысленно занес скипетр над головой мотнявого. Тот испуганно отскочил в сторону и пуще прежнего затараторил свое "ДэДэДэ". Призыв, наконец, был услышан. На пороге объявилась троица Дезоксирибонуклоидов.
  - Это что еще за цирк? - рявкнул его ничтожность.
  - Это Три Дэ... - выдавил из себя посиневший от холода Джокер.
  - И что с ними делать? На хлеб намазывать? - поинтересовался Голубь Шахматный, до которого никак не мог добраться смысл тридэпечати по-быстрому.
  Вместо ответа один из Дезоксирибонуклоидов уселся за печатную машинку и с убийственной скоростью застрочил одному ему ведомую графомань. Второй "Дэ" уже стоял с ножницами наголо, а третий - вцепился зубами в заскорузлую пробку сорокаведерной бутылочки. Едва первый листок формата А0 выскочил из машинки, как на него набросились с ножницами и клеем. Через секунду он был обрезан по контуру текста в виде громадной стопы и увлажнен казеином. Еще через две секунды дымящаяся каретка освободила следующий листок, который был подвержен той же процедуре и наклеен на первый. Еще через три мгновения суперканцелярский клей прихреначил следующий слой. За непрерывной канонадой десятипальцевой печати, от грохота которой на непокрытую дуралюминием плешь сыпалась штукатурка, Шахматный Голубь не углядел, что каждый верхний контур на пару десятых миллиметра отличается от предыдущего, и весь смысл происходящего прошел мимо царственного птица. Король тщетно пытался переорать процедуру трехмерной печати литературного троллЯ.
  Дезоксирибонуклоиды во все времена славились исключительным графоманством. Никто из живущих в этом и трех перпендикулярных ему измерениях не обладал большей способностью строчить, спамить и троллить в единицу времени на единицу плотности. И ничто в мире не могло их отвлечь от любимого дела. Даже орущий благим матом монарший птах с накося занесенной ладьей.
  Часа через три, когда штукатурка, облепляющая королька с темечка по самые гольфы, начала известковаться, превращая Голубя Шахматного в Кречета Мраморного, процедура была завершена. Новоявленные фигуры литературных троллЕй подпирали высокие своды мощными затылками. Выглядели они странно. Было в них что-то от творений Церетели - безнадежно бессмысленное и необъятное. Столь бессмысленное, что в принтерской сразу стало тихо. Так тихо, что даже Джокер сумел оттаять и выбраться из объятий самопсихоанализа без посторонней помощи.
  
  - И что теперь? - облачком известняковой пыли вырвалось у его ничтожного величества Голубя Шахматного, забетонированного по самое небалуй. - На хрена эта макулатура?
  - И вправду, на хрена? - улыбнулся темный маг своей фирменной улыбкой от уха до уха.
  Очнувшиеся от графомании Дезоксирибонуклоиды не выдержали вида горизонтального разреза и дружно попросились в туалет. Король повернулся к Главному по Три ДЭ с самым решительным видом.
  - Ваша ничтожность, - нашелся тот, - сейчас вы сами все увидите...
  Главный птиц королевства не желая ничего видеть сейчас, наотмашь звезданув ладьей. Хитро. Снизу вверх. Бубенчики звякнули, и Главный принялся сдавать норматив по бегу маленькими кружочками.
  - У-ро-ю! - вопил Шахматный птах на мотив "Ку-ка-реку". Жизнь дала трещину, предстояло срочно искать виноватого. А лучше трех или четырех. Королек вытащил из кобуры слоника и прицелился в переносицу супруга Клавдии Ремингтоновны.
  - Ну?
  Хоботок слоника наливался тревожно красным. Так тлеет бикфордов шнур, предвкушающий запал динамитного патрона. Стратегическое оружие - не знающее пощады, не ведающее промаха. Одно попадание - и остаток жизни вы кормите гусей. Хлебным мякишем. От вас даже корочки не останется, бандеролью родным отправить.
  Обычно, в вялотекущей жизни, Его Ничтожность не пинал только ленивый. Но не сегодня. Сегодня казна ушла в макулатуру, дуралюминиевая корона закинута в угол, вожжа попала под мантию. Надо быть круглым идиотом, чтобы тупо игнорировать все три признака, раздумывая: шмальнет, не шмальнет.
  Трое из ларца идиотами не были. Они были графоманами.
  - Во имя Провайдера! - пискнул Три-Дэ, осеняя себя вырванной из Клавы кареткой. Это было ошибкой. Хоботок мерзко хрюкнул, отстрелив иноверца от остального Ремингтона и размазав зеленой соплей по линолеуму. Оставшиеся в живых начали клясться на ножницах и присягать на баночке суперклея, что никакого подлога нет, что через пару минут магия истинно верующих графоманов вдохнет троллиную суть в пачку нарезанной бумаги, но Шахматный птах впал в состояние Гаки. Безоткатное, сто пятидесяти миллиметровое дуло Слоника выжгло помещение в ноль. Сгорело все, что не приколочено. Включая ножницы, машинку, клей и лавку старьевщика, что под несчастной звездой примыкала драным тентом своим к внешней стене тридэпритнерской.
  Уцелела лишь кушетка с Джокером, да еще изваяния троллЕй. Первая, потому что была насмерть заморожена, а вторые - потому как машиннопечатные рукописи не горят по определению.
  - Срань хосподня, - мигом протрезвел оттаявший Джокер и перекрестил себе пупок буквой "Х". - Ты что наделал, Гвин-пин дурканутый!
  - Ой, - его ничтожность испуганно втянул голову в пернатые плечи и огляделся, съежившись в гузку.
  Пейзаж вокруг напоминал ядерную трагедию на обратной стороне Меркурия. Кисло воняло суперказеиновым клеем и порохом. На зубах скрипели мелкие буковки, отвалившиеся от братьев Церетели, глаза вываливались из орбит. И было отчего. Бумагопечатные троллИ бодро шевелили окороками на выход, распространяя аромат нетленной графомани. По всему было видно, что обугленные шуршавчики не желали иметь ничего общего с "дурканутым Гвин-Пином".
  Шахматный курбаши.... Нет, не так...
  Матерный курвощип, поняв, что, когда эти двое слиняют, жизнь если и будет бурлить, то только в изгибах канализационных труб, кинулся наперехват, матерясь навроде свинтуса. Терять ему, кроме дуралюминия, было нечего. Прошедший курс психической самореабилитации Джокер не отставал от него ни на шаг...
  
  С таким же успехом они могли догнать уходящий в закат троллейбус. Особенно, покидающий остановку. Ибо известно, что набирающий скорость рогатый общественный транспорт подобен бронепоезду, идущему на прорыв. Братья Церетели обрушили остатки стен и косолапым шагом пересекли площадь, в хлам передавив ее обычное население, как-то: слоняющийся без дела курей, гусей и старушек с авоськами. Проклеенная суперказеином и подвергнутая воздействию ацкого пламени, бумага была прочна, как гранит с алмазным напылением. Через три минуты королевство было вспахано в две полосы шириной в пятьдесят локтей каждая. С запада на восток.
  - Это бесполезно, - всхрапнул посиневший от недостатка воздуха его ничтожество Шахматный Сизокрыл. - Без троллейбуса их не догнать! Куда это они рванули?
  - Куда-куда? - передразнил Джокер. - До седых яиц дожил, а таких простых вещей не знает!
  - Да я родился с такого яйца! - обиделся Голубь. - У меня вся родня с седыми яйцами!
  По другому и быть не могло - царская должность была мероприятием выборным. Специальная комиссия шаблонами определяла седину яиц конкурсантов, которые те приносили с собой в карманах, рюкзаках, термосах, а то и прямо в гнездах с наседками. Возмущение королька можно было понять: он лично высиживал свои драгоценные яйца на шахматной доске. Отчего те сделались ко всему еще и плоскими. Монохромная расцветка и параллелепипедность разжалобили комиссию, и та презентовала лауреату приставку "Шахматный", что давало пожизненный иммунитет на невежество. Джокеру было простительно не знать таких пикантных подробностей. Чем тот беззастенчиво и пользовался, не отходя от кассы.
  - Ну, ты даешь, Птах! - фирменно, растягиваясь от уха до уха, заржал психо-гастролер. - Сейчас же весна! У троллей самый гон!
  - Они же - бесполые, - схватился за последнюю соломинку его королевское ничтожество Птах Тыщапятнадцатый, ярко выраженный гомофоб в седьмом поколении.
  - А когда это их останавливало! - Джокер впал в прекрасное настроение, поскольку дело запахло жареным на сенокосе троллем.
  Психопотам испытывал к однолюбам такую ярко выраженную неприязнь, что, случалось, даже кушать не мог. Будь его воля, он бы к каждому привинчивал по изогнутой рукоятке. Не в качестве гвоздика Буратино для Мальвиного счастья, а в качестве вертела, для поджаривания на очаге или другом каком мангале.
  - Ладно, - решил Джокер. - Идем на север.
  - Почему это - на север? - поинтересовался вещий Птах. - Они же погнали на восток?
  - Слоны идут на север! - пояснил Джокер тоном, не ведающим сомнений. - А Штирлиц живет этажом ниже.
  Шахматный Голубь плохо разбирался в слонах, но Джокер в совершенстве владел даром убеждения Штирлицами, поэтому они отправились на север. И сразу же наткнулись на сенокосную поляну. В буквально смысле. За угол трех шагов не зашли и на те - сенокос. Тот, кто не наблюдал, как тешатся склеенные тролли, тот, можно сказать, вообще ничего не видел. Потому что, вряд ли кто присутствовал на церемонии расщеперивания трехметровых пачек доллариев, обугленных паяльной лампой.
  - Мне сейчас поплохеет, - поведал зеленый анфас коронованного.
  - Ты глянь, что вытворяют! - воскликнул Джокер. - Что твои тугрики!
  - Нет у меня никаких тугриков, - оправдывался Птах. - Только кролики...
  - Это одно и то же! - утешил его тертый Джокер. В таких делах он был крут, как вареное яйцо. Какое то время он лечил Великого Монгола от кизякофобии, и с тех пор знал о тугриках ФСЁ.
  Зрелище весеннего сенокоса было кошмарно и завораживающе. Для описания процесса в лицах не изобретено цензурных слов. Если на ум что-то и приходило, то только комбайны, шевелящие колосья злаковых в разгар ядреной зимы. Может быть даже ядерной. Листы графомани топорщились и тасовались, буквы складывались в генетический код, тролли хрустели, плодились и размножались. На манер тугриков, когда Большой Печатный Станок пашет так, что с потолка сыплется прошлогодняя штукатурка. Через сорок минут голубиного "Меня сейчас..." поляна до краев заполнилась бесполыми трольчунчиками и трольчихами. Счастливые родители топорщились из последних сил, рожая троллейбусы...
  Впечатлительный Голубь хрюкнул и упал в обморок.
  Обратный путь - все сорок ярдов, они катили с шиком. На персональных троллейбусах, во главе стотысячной армии литературных троллЕй.
  
  От авторов: описание похода армии Шахматного Голубя на королевство Дары Первой; битва на поле Куликовом между троллЯми на троллейбусах и неграми-графоманами; поединок Пересвета с Челубеем *зачеркнуто* его ничтожного величества с премьерной птицей Говоруном *зачеркнуто* Бородцом были безжалостно вырезаны пропеллерами самолета-невидимки капитана Казиника.
  По причине полнейшего неприличия, нецензурщины и невозможности спрятать это описание даже под тремя иксами и грифом +121.
  
  ***
  Джокер, заложив руки за спину, вышагивал взад-вперед перед крепко связанными и разложенными под стеночкой первыми лицами государства. Инквизитора и батюшку привязали спинами друг к другу. Хунта сверлил темного мага злобным взглядом, а отец Алексий, как обычно, благодушно улыбался. Впрочем, никто, кроме стены, этого не видел.
  Королеву, которая, сопротивляясь, настругала винегрет из нескольких десятков серых монахов, обильно полив их соусом из ран премьера Лимона, связали с министром по созданию чрезвычайных ситуаций. Аагира Великолепная тоже отличилась в битве. Стараниями ее самонаводящегося зонтика как минимум рота-другая напечатанных троллЕй превратилась в стопочку 2Д-макулатуры. А уже когда кардинал ордена крытинегов увидел выкатившуюся на него закорсажную пушку, его прямо на поле боя хватил удар.
  Впрочем, мужество прекрасных дам, а также доблесть кабинета министров (даже Чебурашка, отринув свои пацифистские убеждения, отважно разил врагов ушами, заворачивая троллЕй в пушистые рулончики на манер шаурмы и переламывая все кости), не спасли лучших людей королевства от плена.
  Джокер поймал на себе взгляд одного из министров.
  - Сударь, не кажется ли вам, что вы слишком бесцеремонно меня разглядываете?
  Министр по этикету хмыкнул и задумчиво ответил.
  - Сэр, не знаю, как это объяснить, но где-то я вас видел. Только в моих воспоминаниях вы были одеты иначе и говорили с акцентом.
  - Чушь, - парировал Джокер. - Наваждение.
  - Ну да, ну да... - согласился Грег.
  
  Все было готово к проведению сеанса психологической коррекции. Оставалось только запугать пленников до мокрых штанов, чтобы потом, уничтожив их физически, восстановить собственное душевное равновесие
  Маг задумчиво рассматривал потенциальные жертвы, и, наконец, остановил взгляд на стоящей особняком одноногой фигуре. Вокруг премьера заклубилась призрачная дымка. Откуда-то дохнуло могильным холодом, легкий порыв ветерка качнул пламя свечей. Тени на стенах сгустились, приобрели трехмерную форму и ринулись к жертве, на ходу превращаясь в змей. Как ни странно, Бородец лишь безразлично пожал плечами.
  - Тебе что, не страшно?! - опешил Джокер.
  - Неужели ты думаешь, что эти мультики способны меня напугать? - премьер фыркнул и дунул в сторону змей, от чего они начали терять четкость и таять в воздухе. - Ты хоть понимаешь, каким притеснениям я подвергался во дворце? Эххх, да не понять тебе! - Бородец махнул рукой, словно чайка крылом.
  - Тебе не отрезали ногу, не угрожали пытками и сожжением на костре! Ты - жалкий, несчастный фокусник, который от нечего делать напридумывал себе проблем! Да что такое твой подростковый комплекс по сравнению с ежедневной трагедией! Тебя считают шутом, и никому нет дела до твоих чувств и внутреннего мира!
  - Или воплощением зла, - задумчиво пробормотал маг.
  - А бывает - накатит тоска, а поделится не с кем. Никому не нужен Бородец - существо чувствующее и мыслящее. Всем подавай козла отпущения!
  - Или Темного Властелина... - Джокер сделал шаг к премьеру. Все наведенные чары моментально испарились.
  - А я, может, стихи пишу! - вскричала гордая птица (при этих словах брови отца Алексия взлетели вверх).
  - А я музыку сочиняю. Для барабанов... - сказал слесарь-некромант.
  Истерическая конверсия, наконец, обернулась реалистичным взглядом на жизнь. Катарсис таял на глазах. В порыве чувств Джокер крепко обнял новообретенного духовного брата, и они дружно разревелись в жилетки друг друга. Через минуту шмыгающий носом маг отстранил от себя несчастную птичку и, шутливо погрозив премьеру пальцем, изрек:
  - Ты - это нечто! Ты помог мне - я помогу тебе!
  В тот же миг тело Бородца изогнулось дугой. Из глотки маленькой, но гордой птички исторгся полный боли крик. В мгновение ока одноногая фигура превратилась в бесформенную груду костей, мяса и перьев. Затем вся эта масса стала трансформироваться, и, наконец, глазам присутствующих предстал величественный четырехметровый орел. Гигантская птица оглядела огромными, как чайные блюдца, глазами свое могучее тело, и совсем не по-орлиному кудахтнула. А потом шлепнулась на пернатый зад: очевидно, по причине шока и стресса, вызванных внезапным перевоплощением.
  - А теперь, мой спаситель, я разберусь с твоими обидчиками, - некромант засучил рукава, и приготовился творить смертельную темную магию.
  Гордая птица медленно повернула огромную голову в сторону пленников. Густой бас наполнил зал. В голосе премьера, несмотря на скрытую силу, звучали растерянность и беспомощность:
  - Но... они же... дорогие мне друзья и соратники...
  - Ты с ума сошел! Эти изверги лишили тебя ноги, держали в черном теле! - вскричал Джокер.
  - Да что нога... - все более крепнущим голосом произнес орел, рассматривая свои огромные лапы.
  Потом махнул крылом и убежденно заявил:
  - Я не смогу жить без моей королевы - она жестока, но справедлива. А госпожа министресса создает такие чрезвычайные ситуации, что закачаешься!!! А Грег! Он же лучший в мире собутыльник! Сколько пиратских историй он выложил в сеть *зачеркнуто* ...рассказал мне за смакованием очередного бочонка рома! А наш сам-себе-транспортное-средство-без-колес Лекс! Он меня на Рубеж Вереи дважды катал, хотя там еще строительство не закончили... А уж сэр министр по науке Матумба - победитель всех невежд! Да и вообще - опупенный. Киллеру тоже, как и мне, иногда достается. Помню, намедни его за прихватизацию миски икры всем двором метелили. А Чебурашка - просто зайка и котейка в одном лике: милый, добрый, плюшевый. И культурный.
  Бородец почесал крылом в затылке:
  - Можно, конечно, попов в расход...
  Хунта и Алексий синхронно откинулись назад, стукнувшись затылками.
  - Нет, и их нельзя! Кто тогда за порядком и нравами следить будет... В общем, ты, клоун, говори, да не заговаривайся. Если ты моих соратников и повелительницу тронешь, не посмотрю, что некромант, - в асфальт закатаю!
  Джокер в недоумении воззрился на птичку.
  - А у вас в королевстве депрессии случаются?
  - Что за зверь? - поинтересовалась Дара Первая.
  Слесарь-некромант растерянно посмотрел на королеву и всплеснул руками:
  - А вы не знаете?
  Ответом ему было дружное "не охотились - не потрошили - не ели!"
  - Ох, как бы я хотел жить в такой стране!
  Мохнатая лапка мягко тронула руку мага. Джокер опустил голову и увидел улыбающегося Чебурашку.
  - Мы строим домик для тех, у кого нет друзей! Дядя, вы с нами?
  Темный с трудом (сказывалось отсутствие привычки) улыбнулся и кивнул.
  - Добро пожаловать в наш дурдом "Солнышко", Джокер, - торжественно произнесла Аагира Великолепная.
Рейтинг: +13 Голосов: 13 924 просмотра
Нравится
Комментарии (63)
Жан Кристобаль Рене # 11 мая 2015 в 05:47 +3
Сюрприз!
DaraFromChaos # 11 мая 2015 в 11:44 +3
уря!!!!
мы, как всегда победили!!!
и приобрели нового министра! он просто душка :))))
DjeyArs # 12 мая 2015 в 02:13 +2
уря!!!!
мы, как всегда победили!!!
и приобрели нового министра! он просто душка :))))
А уж как я рад к вам присоединится! :)))) zst love
Жан Кристобаль Рене # 12 мая 2015 в 02:21 +3
Урра! В дурдоме "Солнышко" прибыло!
Aagira # 12 мая 2015 в 03:22 +3
А вот здря ты, а вот здря ты. crazy Джокер - почетный пациент этого дурдома.
DjeyArs # 12 мая 2015 в 15:31 +2
А вот здря ты, а вот здря ты. crazy Джокер - почетный пациент этого дурдома.
Это да госпожа тетушка! rofl Это да!!! crazy laugh dance smoke
Александр Кеслер # 11 мая 2015 в 13:00 +3
Рука мастеров узнаваема, как и персонажи. laugh
Молодцы, авторы! Спасибо за доставленное удовольствие!
Жан Кристобаль Рене # 11 мая 2015 в 13:34 +3
Спасибо, Саша!
DaraFromChaos # 11 мая 2015 в 15:14 +3
Саш, а ты предыдущие серии читал? :)
Александр Кеслер # 11 мая 2015 в 18:55 +3
Это там, где Дара птичкам ноги рубила министерские портфели раздавала и киллер Кабанов на метеорите аки барон Мюнгаузен на ядре летал? Не, не читал, мне Гришка Кабанов рассказывал, как пострадавший от режима rofl
DaraFromChaos # 11 мая 2015 в 19:06 +3
так иди читай уже :)))
Aagira # 11 мая 2015 в 16:34 +5
Посмеяло. Плюсануло. smoke
Finn T # 12 мая 2015 в 00:07 +5
rofl rofl rofl
Ох, и намешили... маладцы какие, чего наваяли! Плюс! Жалко, не могу больше одного плюса влепить! dance
Жан Кристобаль Рене # 12 мая 2015 в 00:30 +4
Катя, Таня - на здоровье! Авторы счастливы, что рассказ понравился! )
DjeyArs # 12 мая 2015 в 02:12 +3
Ребят я люблю ВАС! Это просто потрясающе!!! Столько чувств! а сколько смеха! Но особенно доставил финал расссказа где Бородец превратился в могучего орлана laugh А еще понравилось автоматическая психокушетка с встроенным аутотренингом rofl dance
Я просто валялся под столом! rofl dance Огромное вам спасибо друзья, я получил ну просто коллосальную долю удовольствия и позитива! laugh smoke dance
DaraFromChaos # 12 мая 2015 в 09:21 +2
ну угадай с трех раз - кто разработал и внедрил в эксклюзивное производство психокушетку? кто у нас главный технарь - конструктор v
DjeyArs # 12 мая 2015 в 15:29 +2
ну угадай с трех раз - кто разработал и внедрил в эксклюзивное производство психокушетку? кто у нас главный технарь - конструктор v
А я сразу это понял laugh Отличное изобретение Саша придумал!) теперь его надобно бы запатентовать rofl smoke чтобы не повадно было воровать охочим до гениальных изобретений!)
Borodec # 12 мая 2015 в 10:47 +4
Эх-х, такой повод побузить упустил crazy Зато теперь могу на всех гадить с высоты zst
Жан Кристобаль Рене # 12 мая 2015 в 10:59 +3
О! Арел пришел!
Жан Кристобаль Рене # 12 мая 2015 в 19:56 +3
Друзья! Две минуты ржунимагу! Вот какую запись я увидел в своём френдлисте:

DjeyArs и Borodec стали друзьями
Borodec # 12 мая 2015 в 20:20 +3
Дык надо же в образ вживаться smile
Жан Кристобаль Рене # 12 мая 2015 в 20:25 +3
— Это же, Бородец! Тень от его крыльев город закрывает, в городе ночь настаёт.
— Город, небось, кро-о-охотный?
— Через тот город заяц бежал, не перебежал.
DjeyArs # 12 мая 2015 в 22:50 +1
Друзья! Две минуты ржунимагу! Вот какую запись я увидел в своём френдлисте:

DjeyArs и Borodec стали друзьями
Ответить
А как жеш иначе? после описанного в рассказе случае, грех не подружиться! laugh
Григорий Родственников # 12 мая 2015 в 20:51 +3
Достойная трилогия получилась. Аплодирую стоя!
Жан Кристобаль Рене # 12 мая 2015 в 20:55 +3
От имени всех трех соавтрических голов Горыныча, написюкавшего сей рассказ:
Гип Гип Ура капитану Грегу!
Григорий Родственников # 12 мая 2015 в 21:01 +3
Грег у вас у всех получился тихий и скромный. Эдакий интеллигент с бриллиантовым глазом. Не узнал! Где кураж?! Где мордобой и стрельба в пьяном угаре с двух рук?! Где толпы молоденьких наложниц? Где всё это?!
Жан Кристобаль Рене # 12 мая 2015 в 21:19 +3
Специально для господина Грега с превеликим удовольствием обещаю выложить миниатюрную миниатюрку с представлением его в таком свете! Еслипозволитеконечно!
Григорий Родственников # 12 мая 2015 в 21:29 +3
Валяй! Как писал тут один мальчуган " Я не умею обижаться". laugh
Жан Кристобаль Рене # 12 мая 2015 в 21:34 +3
Дык я не больно зарежу! ) Хвалебно и под наркозом. )) Я ж
всем ретроградам ретроград!)
Григорий Родственников # 12 мая 2015 в 21:35 +3
А режь хоть на живую, раз хороший человек!
Жан Кристобаль Рене # 12 мая 2015 в 21:45 +3
Токма як хирург! С целью, так сказать, и без злово умысла.)
DaraFromChaos # 12 мая 2015 в 22:30 +2
А режь хоть на живую, раз хороший человек!
Кристо, это мой братик!
не дам его резать никому другому, окромя меня rofl
Жан Кристобаль Рене # 12 мая 2015 в 22:44 +3
Так я, ваше величество, исключительно как пластическую операцию! С целью переделки аристократа в пирата!
Григорий Родственников # 12 мая 2015 в 22:48 +2
Душу кромсать не дам!
Жан Кристобаль Рене # 12 мая 2015 в 22:53 +2
Тока тело подогнать? Эт мы запросто! Щась, тока струменты вскипячу!
Григорий Родственников # 12 мая 2015 в 22:57 +2
Только уговор - во время операции я буду держать взведенный пистолет у твоего живота...
Жан Кристобаль Рене # 12 мая 2015 в 23:01 +1
А то! По рукам, капитан!
DaraFromChaos # 12 мая 2015 в 23:10 +2
ержать взведенный пистолет у твоего живота...
это который ты у Киллера опять выиграл?
что у вас блин, за переходящее красное знамя бумажный самолетик
как дети малые, честное слово rofl
Вячеслав Lexx Тимонин # 12 мая 2015 в 23:44 +4
Жахнул с пыльного плюсомета crazy
Застоялси он, бедняга, от долгого неиспользования.
Слесарь-некромант это сильно. laugh
Кстати, мысль. Делаю вброс: "Техномагия наше фсе". Пора вводить злодея техномага, супротив нашему родному.
AlekseyR # 14 мая 2015 в 06:19 +3
Рассказ неплох, совсем неплох
И, ДА поможет тебе Бог,
Чтоб ты и далее ТаК творил,
Нас неустанно веселил!
Жан Кристобаль Рене # 14 мая 2015 в 06:52 +3
Трёхголовый соавторский Горыныч рад, что повеселил главное духовное лицо сайта! Спасибо, батюшка!
Матумба(А.Т.Сержан) # 14 мая 2015 в 13:07 +3
Оболтусы-соавторы! Что-то подсказывает мне, что мы молодцы!)))
DaraFromChaos # 14 мая 2015 в 13:12 +3
и тебе привет, правая-рулящая голова! dance
а кто смел сомневаться в нашей молодцеватости? zlo
кстати, сэр Матумба, давай кабинет министров на троллейбус пересадим?
это ж транспортное средство ВИП-класса rofl
Жан Кристобаль Рене # 14 мая 2015 в 13:30 +3
И от лево-радикальой головы приветик!
DaraFromChaos # 14 мая 2015 в 13:31 +3
ага, значится я - центровая?!
устраивает :))))
буду команды "нале-напраВО!" раздавать
rofl
DjeyArs # 15 мая 2015 в 13:23 +2
Оболтусы-соавторы! Что-то подсказывает мне, что мы молодцы!)))
И кстати правильно подсказывает Саш!) laugh dance smoke
Григорий Неделько # 14 мая 2015 в 13:38 +4
Соавторское братание бесконечно. :)
Плюсанул!
DaraFromChaos # 14 мая 2015 в 13:40 +3
Горыныч почтительно кланяется тремя головами и благодарит dance
Aagira # 14 мая 2015 в 15:00 +4
Герб королевства - трехглавый Бородец орел. smoke
DaraFromChaos # 15 мая 2015 в 13:24 +2
с бензопилой в шуйце, маразмометром - в деснице и полным набором пыточных принадлежностей - в заплечном мешке laugh
DaraFromChaos # 21 мая 2015 в 12:30 +2
Дорогие соавторские головы, мне страшно!
Наша с вами гениальность настолько зашкаливает, что созданные нами персонажи материализуются без помощи 3Д-принтера!
я уже вижу на горизонте колонну троллейбусов, озаряемую весенним обострением и держащую в рогах лозунг "Троллетарии всех сетей, объединяйтесь!"
rofl
Григорий LifeKILLED Кабанов # 26 мая 2015 в 14:10 +2
набирающий скорость рогатый общественный транспорт подобен бронепоезду, идущему на прорыв

Машу вать! Золотые слова! rofl
Григорий LifeKILLED Кабанов # 26 мая 2015 в 14:14 +2
- Они же - бесполые, - схватился за последнюю соломинку его королевское ничтожество Птах Тыщапятнадцатый, ярко выраженный гомофоб в седьмом поколении.

Да ну нах... Вы моей смерти хотите?! Я ж от неожиданности чуть седое яйцо не снёс rofl
DaraFromChaos # 26 мая 2015 в 14:27 +2
Я ж от неожиданности чуть седое яйцо не снёс
хорошо, что не кирпич :))))
Григорий LifeKILLED Кабанов # 26 мая 2015 в 14:40 +2
Кирпич бы пригодился для строительства домика "Солнышко" rofl А так из него, того и гляди, какой-нибудь Бородец или Его Нечтожное Величество вылупится...
DaraFromChaos # 26 мая 2015 в 14:41 +1
их ничтожные величества плодятся почкованием rofl
Aagira # 26 мая 2015 в 16:29 +2
Отпочковыванием яиц. crazy
DaraFromChaos # 26 мая 2015 в 16:37 +1
скорее, амёб обыкновенный ака одноклеточных :))))
Жан Кристобаль Рене # 15 января 2016 в 08:27 +1
Блин, перечитал с огромным удовольствием. Саня, ты - глыба! Возвращайся на сайт, надо срочно что-то соавторское и ржачное сбацать!
Матумба(А.Т.Сержан) # 31 мая 2016 в 15:52 +1
Нашел более подходящую картинку:
<a target="_blank" href="http://fastpic.ru"><img src="http://i79.fastpic.ru/big/2016/0531/e2/8d75c8b96a507399921860cb0a885fe2.jpg"; border="0"></a>
Матумба(А.Т.Сержан) # 31 мая 2016 в 15:56 +1
Короче... Задолбала меня реализация вставки картинки на этом сайте. Объясняю на пальцах. На этой картинке Джокер в медицинском халате на босу ногу и с чемоданчиком в руке.
Анна Гале # 28 июня 2016 в 14:54 +3
Вот война так война, и итог замечательный rofl +
Добавить комментарий RSS-лента RSS-лента комментариев