fantascop

Профессия: тролль. Глава III

в выпуске 2016/11/28
27 сентября 2016 - РусланТридцатьЧетыре
article9387.jpg

Глава 3. Кефир

 Музыкальная тема из «Супер Марио» взорвала динамик телефона, а вместе с ним и мозг. О-о-о-о, святые суслики, нафига же я вчера так накидался? Кажется, одеяла нет, и ноги в кеды обуты. Как говорится: «Ну и что, что легла не раздетая, зато похмелье встретила нарядная». Что ж мы пили-то вчера после виски: скипидар? Надо у Андрюхи спросить, он почти трезвый был и в такси почти не блевал. Больше шуму было: «Вы мне весь велюр засрали, кто убирать теперь будет?» Тьфу, как баба.

Попытался подняться на ноги. Оказалось, что коньки не самая удобная обувь с похмелья. Обе ноги одновременно подломились и я, изобразив ногами идеальную букву «О», полетел на пол, по пути соображая, где вчера прибарахлился такой неудобной обувкой. И тут же в памяти всплыл эпизод: охранник – дюжий детина в форме с логотипом ледовой арены, – тащит нас с Андрюхой к выходу. Я упираюсь носками коньков в мраморный пол, хватаюсь за дверные ручки, чтобы затормозить стража порядка, но делать это, находясь подмышкой у здоровенного бугая, неудобно совершенно. Силы явно не равны, и я с достоинством монарха плюхаюсь на задницу возле входа. Андрюха спит на плече у охранника, трогательно обняв его за могучую шею и пуская слюни ему в ухо… В этот момент я приземлился спиной на жесткий ламинат. Что-то хрустнуло в боку, и картинка ледового позорища исчезла.

– С-сука-а-а!!! – выдохнул я, задыхаясь от боли. А ведь вчера, наверное, сам Плющенко мог неистово аплодировать мне, задыхаясь от зависти. Это ж пешком по лестнице на пятый этаж с Андрюхой на горбу, в коньках. Все, больше ни капли. Вообще. До следующих выходных точно. Только пива, маленькую… поправиться.

– За кефиром пойду, – непонятно кому сообщил я.

Перешагнув через свернувшегося калачиком возле входной двери Андрюху, я обул его в свои коньки и заботливо укрыл половиком – друг же.

Возле торгового центра кипела жизнь. Дорогие машины и дешевые тазики собирались и разбирались сложным пазлом на огромной парковке. Казалось невероятным, как у них получалось не задевать друг друга и пешеходов, снующих туда-сюда с тележками, полными корма. «С похмелья жить страшно», – всплыла в памяти пыльная цитата.

Ворвавшись в разноцветную автомобильную мешанину, черный Лендровер свистнул широкой резиной и припарковался. Только чудом он не подмял под свою огромную тушу зазевавшегося дедка-попрошайку. Дед, в видавшей виды застиранной стеганке, осел на тротуар, уронив перемотанный местами синей изолентой костыль.

– Что же ты сынок, так не аккуратно? Чуть грех на душу не взял, подай руку, сам не подымусь небось, – старик протянул ссохшуюся ладонь парню, который выскочил из джипа.

– Ты чё, чмо, совсем рамс попутал? Я щас биту достану, тебя ни один врач не подымет уже! Твое счастье, что машину не покоцал! – нависнув над дедом, заорал мажор.

При каждом слове с губ слетали капельки слюны, и теперь старик испуганно вытирал рукавом лицо.

– Вставай, отец, костыль держи! Сам идти можешь? – получив утвердительный ответ, я сунул ему в карман стольник и, стараясь не упустить мажорика, побежал под высокие своды магазина.

Нагнав его возле камер хранения, я чуть приотстал и завернул в аптечный пункт. Нагнувшись к окошечку, я страдальческим голосом, держась за живот, произнес:

– Девушка, милая моя, что-нибудь от запора дайте срочно! Пятый день до ветру сходить не могу. Живот крутит, аж в ухе стреляет! Скоро зубилом ковырять начну.

– Ну, вообще-то вам к врачу сходить нужно. В вашем возрасте такие запоры патология, слабительное только снимет симптомы, а лечени…

– Да-да, в курсе! – прервал я неожиданную лекцию. – К врачу сегодня же пойду, а пока продайте мне самое сильное и быстродействующее слабительное средство!

Выскочив из аптеки и провожаемый растерянным взглядом фармацевта, я на ходу рвал блистер с таблетками. Ворвавшись в огромный торговый зал, начал высматривать своего мажора. Ага, вот он – взвешивает бананы. Похоже, время у меня было: судя по тележке и неторопливому поведению, он тут надолго. Он даже не подозревает ещё, насколько! Оглядев торговый зал на предмет служебных выходов, я нашел их сразу три.

Подойдя ближе и убедившись, что дверь можно открыть только служебной картой, ничуть не расстроился: внутрь мне не нужно. Громко хлопнув ладонью глянцевому металлическому полотну, сделал вид, что только вышел и прикрываю за собой дверь. Парень, нарезающий сыры за стойкой напротив, вскинул голову на звук и скользнул по мне равнодушным взглядом. Ничего необычного не происходило, просто какой-то служащий забежал в торговый, по поручению или просто поболтать с приятелем. Уверенной, деловой походкой я направился прямиком к нему и примерно с трех метров прочитал его бейдж.

– Привет! Ты – Вяземский?

– Да, а что случилось?

– Тебя Лидия Степанна просит в бухгалтерию зайти.

– Что, прямо сейчас? – парнишка явно удивился.

– Да не напрягайся ты, они там что-то с квартальными премиями напутали. Вот и дергают всех по очереди, доплатят, распишешься и мухой обратно, – успокоил его я.

Человек так устроен. Нам всегда кажется, что нас недооценили, о нас думают хуже, чем мы есть на самом деле. Если вам сказать, что в зарплатных ведомостях произошла ошибка и вам должны доплатить, вы тут же в это поверите, а если сказать, что переплатили и в следующем месяце вычтут переплату, тут каждый посчитает своим долгом разобраться, что же за беспредел происходит на родном предприятии. И еще каждый из нас втайне ненавидит и боится работников бухгалтерии, где-то на подсознательном уровне всегда крутятся мысли: «Мутят они там, что-то с нашими деньгами, дурят нашего брата, недаром в их бумажках черт ногу сломает». И, конечно же, почти никто из служащих не знает поименно всех дам в бухгалтерии, так что любая из них спокойно может побыть Лидией Степановной.

– Ага, я быстро! – парень выскочил из-за стойки.

– Стоять! – я подпустил в голос командные нотки. – Спецодежду снять! Не штрафовали давно?

– Ой, точно, загнался что-то! – он хлопнул себя по лбу. – Я здесь кину, присмотришь?

– Да не вопрос, не торопись: полы помыли, нос расшибешь! – крикнул я ему вслед.

Он, не оборачиваясь, вскинул руку и показал ОК. Прости парень, обстоятельства. Будут еще у тебя и премии, и зарплаты тринадцатые, и парашюты золотые. 

В коротком белом халате с логотипом магазина и бейджем Сергея Вяземского я кинулся догонять свою жертву. По пути прихватил с полки бутылку какого-то пойла: то ли бренди, то ли коньяк. Да не суть, бутылка была плоской и отлично поместилась в карман трофейной униформы. Обойдя врага с фланга через отдел с кормом для животных, я обогнал его и принялся ждать возле стеллажа с деликатесной колбасой. Тонко нарезанные ломтики пробников влажно блестели. В прошлый раз во время посещения супермаркета я долго пасся возле халявной колбаски и напробовался её от пуза.

Сейчас воспоминание о бесплатных угощениях вызывало ноющую боль в желудке и желание поблевать в тазик. Закинул в рот пару подушечек жвачки: не может же продавец-консультант престижного торгового центра, дышать на клиента перегаром. Или может? Ладно, будем считать, что я образцовый продавец, продавец месяца, властелин и повелитель продавцов. Так, вживаясь в роль, не торопясь посыпая бесплатный хавчик растертыми в порошок таблетками из аптеки, я дожидался клиента.

Ступки с толкушкой здесь взять, конечно, было негде, поэтому я просто высыпал таблетки на пол и растоптал подошвой. Ну прости, мужик, на войне, как на войне, не я это начал. Я вообще за кефиром шел.

– Мы рады приветствовать вас в нашем магазине, – подбежал я с подхалимски-холуйской улыбочкой к мажору, чуть пригнувшись и глядя на него снизу вверх. – Рад предложить вам на пробу несколько сортов великолепной немецкой колбаски.

– Чё, прям немецкая? – прогнусавил он, и схватил аппетитный кусочек, сразу закинув в пасть. – Или гоните опять, просрочку по дешевке пихаете?

– Наш торговый холдинг на днях заключил договор с германским Бальштайзером. Вам, как серьезному человеку, название этого бренда должно о многом говорить! – искренне возмутился я. – Технологии, применяемые этой корпорацией, на десятилетия обгоняют все известные мне марки, я уж не говорю о…

– Короче! – грубо оборвал он мой месседж. – Вот эту заверни, вот эту и копченую с жиром полпалки сделай.

– У вас великолепный вкус! Вы пробуйте, не стесняйтесь, я сейчас все упакую, – а он и не стеснялся, сожрал все до крошки, Бальштайзер же, чё.

Довольный собой и «немецкой» колбасой местного пошиба, мажор тронулся на кассу, где собралась небольшая очередь. Я, не торопясь, следовал за ним, по дороге зайдя в отдел круп, где надорвал упаковку с каким-то зерном и отсыпал немного в карман.

А в это время на кассе пошла движуха: мой любитель дойчфуда присел на корточки, протяжно выл и причитал. Мол, накормили дрянью просроченной, а он, между прочим, управу найдет на всех, по судам затаскает, башки битой порасшибает, только до машины доберется. Сочувствующие и любопытные обступили бедолагу. Кассирша вскочила и, бешено вращая глазами, пыталась сообразить, куда бежать, кому звонить, кто виноват и как отмазываться, если что. Я уверенно подбежал к потерпевшему, поднял, отряхнул, взвалил на себя и, успокаивающе глядя ему в глаза, крикнул:

– Держись, комрад, спецназ своих не бросает, помощь уже в пути! Пойдем, найдем тебе сральник.

К счастью, мажор был уже в состоянии, что называется, до талого. Спорить не было времени, он мог обделаться в любую секунду.

– Мариночка, – прочитал я на бейдже имя кассира, – без паники, работаем. Успокой народ, вызови скорую, полицию, МЧС. У нас, кажется, начинается пандемия.

Мариночка шумно выдохнула: груз ответственности с нее снял коллега, – села на место и достала мобильный.

Я тащил на себе эту говнобомбу со сломанным взрывателем, а сам быстро озирался по сторонам. Наконец, увидел паренька в черной форме, берцах и с дубиной. Махнул ему рукой, жестами показал двигаться за мной, и он, пробираясь через жиденькую толпу посетителей, начал меня догонять. Я определил этого засранца в кабинку, снял с него модный, но очень неудобный в данной ситуации плащ и засунул в его боковой карман плоскую бутылку пойла. Следом в туалет зашел охранник.

– Ты че хотел, поваренок?

– Видал, фрукт, какой спектакль на кассе разыграл? – я показал рукой на пердящую кабинку.

– Ну, поплохело человеку, с кем не бывает! – охранник явно не понял, к чему я клоню.

– Вот. Пока тащил его, из кармана выпала, чуть не разбилась, – я протянул ему плащ с торчащей бутылкой. – Между прочим, шесть тысяч бутылочка стоит.

– Ах, ты ссука!!! – прорычала кабинка. – Дай я только выйду, да я тебя…

– Пффрррр, – затяжной пердеж не дал мне узнать, какие страшные кары уготовил король говна для лучшего продавца месяца.

– Видал? – я многозначительно посмотрел на охранника.

– Ты иди, Серега, работай, спасибо тебе, – боец в черной форме отстегнул дубинку и характерно хрустнул шеей – так обычно делают боксеры перед боем. Недобро осклабился. – Мы тут потолкуем по-своему.

Аккуратно повесив чужой халат на дверь туалета, я вышел из торгового центра на парковку и пошел вдоль рядов припаркованных авто разной степени престижности. Красивый черный Лендровер стоял на прежнем месте, дожидаясь своего ублюдочного седока. Не останавливаясь, я достал из кармана припасенные зернышки, широкой жменью метнул: так, чтобы равномерно покрыть угощением капот и крышу.

Выходя с парковки, немало удивился, увидев подкатывающий фургон биологической защиты, а следом уазик МЧС. В паре кварталов от торгового центра ревели полицейские сирены.

Ну, Мариночка, ну умница.

А кефир я так и не купил…

 

© РусланТридцатьЧетыре

Рейтинг: +14 Голосов: 14 481 просмотр
Нравится
Комментарии (28)
Анна Гале # 27 сентября 2016 в 13:55 +5
Побольше бы таких Шуриков! rofl
Ольга Маргаритовна # 27 сентября 2016 в 14:50 +5
Зато похмелье встретила нарядная! Уже после этого пришлось челюсть поддерживать))) А потом коньки и Плющенко...и друг, заботливо прикрытый ковриком. Это просто контрольный в затылок, Руслан)))
Про блестяще проведенную в торговом центре операцию уж и не говорю!
Ворона # 27 сентября 2016 в 15:42 +3
Профессионалу похмелье не помеха! v
Мастерство не пропьёшь! crazy
Евгений Вечканов # 27 сентября 2016 в 15:53 +4
Видать, похмелье ещё не началось, он просто ещё не протрезвел! Иначе не смог бы столь творчески подойти к ситуации.
Ворона # 27 сентября 2016 в 16:57 +2
Шурей вапще, похож, субъект сугубо творческий. joke
Евгений Вечканов # 27 сентября 2016 в 15:53 +4
Плюсище огромедный!
Матумба(А.Т.Сержан) # 27 сентября 2016 в 18:56 +4
Руслан, ты сделал мне день!
Ржу, хрюкаю, ржу, иногда, сквозь слезы вижу, как шарахается вокруг народ на Камазах, Мазах, Кразах, крузерах, ягуарах, бентли, бэтмобилях...
Ольга Маргаритовна # 27 сентября 2016 в 19:34 +4
бэтмобилях
rofl Как весело вам, Александр!
DaraFromChaos # 27 сентября 2016 в 21:37 +4
а на ёмобилях не шарахается? :))))))))))))))
РусланТридцатьЧетыре # 27 сентября 2016 в 21:55 +4
- Пап, а Ё-мобили бывают?
- Нет сынок, это фантастика!
- Правда?
- Нет. Это попил бабла, бездарность и мыльный пузырь!
DaraFromChaos # 27 сентября 2016 в 22:00 +4
не... это не фантастика :))) это реальность
как любой попил бабла, бездарность и мыльные пузыри
rofl
Матумба(А.Т.Сержан) # 28 сентября 2016 в 10:24 +2
а на ёмобилях не шарахается?
Я сам на ём рассекал. Это с ему шарахались. Дудели и орали, что-то на «Ё». Плохо было слышно сквозь смех и слёзы.
Мария Костылева # 27 сентября 2016 в 22:38 +4
И снова большой-большой плюс smile *поднимает в честь автора бокал кефира
Жан Кристобаль Рене # 28 сентября 2016 в 02:17 +4
Хех)) *чокаясь с соавтрессой стаканчиком пепси* Ну, за справедливость!! Рус, мля, улётный сериал)) laugh +++
Голосовать, таки, за вторую главу буду)) joke
РусланТридцатьЧетыре # 28 сентября 2016 в 08:04 +4
Так тыж еще всех глав не видел!
Жан Кристобаль Рене # 28 сентября 2016 в 08:40 +3
Ха! Дык я ж в топ месяца! Намек, чтобы народ за что одно голосовал, а не разменивался на несколько глав.) Победишь - озвучу) ты тоже приходи на голосование. )
РусланТридцатьЧетыре # 28 сентября 2016 в 09:03 +3
Погоди, сейчас пятую главу добавлю)))
Жан Кристобаль Рене # 28 сентября 2016 в 09:11 +2
Ага)) Ща схожу четвёртую читкну)) v
Ольга Маргаритовна # 28 сентября 2016 в 10:32 +4
Пошла челюсть платочком привязывать! И потом читать rofl
Впечатлительная Марина # 29 сентября 2016 в 12:42 +2
+++++
Beatris # 30 сентября 2016 в 09:36 +3
Плюс!!! Но за что мой Лендровер обидели?)))))))))) незаменимая машинка, когда вместо дорог- направления!
Жан Кристобаль Рене # 30 сентября 2016 в 09:39 +3
À la guerre comme à la guerre, дорогая Беатрис)))
Beatris # 30 сентября 2016 в 09:47 +3
да, у него кличка- Танк))))))))))))
Жан Кристобаль Рене # 30 сентября 2016 в 09:50 +2
Мне Диско и Рейнджи не очень (не потому что сноб, а потому что практичный чел), но с Дефов фанатею. У приятеля один есть - танк натуральный. Но его ни один голубь поцокать не сможет. Там жеж на крыльях ажно алюминевые вставки ребристые, чтоб в сапогах мона было стоять, приплясывать))
Beatris # 30 сентября 2016 в 09:53 +3
Фрил у меня. Экономичный и всепроходимый.Дизель
Жан Кристобаль Рене # 30 сентября 2016 в 09:56 +2
С жёлтенькой кнопочкой на ручке?)) Неплохой проходимец.) Но Деф жеж мужская тачила. Прям РрррГав!! Разбогатею - куплю такую)) laugh
МухA_цокотуха # 12 декабря 2016 в 10:50 +4
святые суслики мегеге rofl автора нужно по понедельникам читать, ЛОЛ спасибо за настроение crazy
Катя Гракова # 12 декабря 2016 в 11:48 +3
это жистоко rofl
Добавить комментарий RSS-лента RSS-лента комментариев