fantascop

Рецензия на книгу Бар "У Мери-Сью""

в выпуске 2015/05/11
article4058.jpg

Год 2015 от рождества Христова, монастырь св. Томаса, Кастилия, Испания. Судебное заседание святой конгрегации, посвященное обсуждению книги "Бар "У Мери Сью". Председатель собрания Великий Инквизитор Томаззо Такинадо. Сторону обвинения представляет глава ордена крытиканов отец Цитрус. Свидетель обвинения послушница ордена Антифедорина Борзеева. Со стороны защиты выступает бывший Великий Инквизитор Кристобаль Хунта и председатель восточного региона отец Алексий.
***
Посреди зала судебного заседания стоял тяжелый дубовый стол. На его гладкой, составленной из плотно подогнанных досок, поверхности светился широкоэкранный ноутбук, от которого тянулся длинный информационный кабель, подсоединенный к настенной плазменной панели. Панель демонстрировала интернет страницу, в которую с ожесточением тыкал толстым пальцем отец Цитрус.
- Вот! - кричал он, брызжа слюной, и воинственно задирая вверх острую, клинышком, бородку. - Полюбуйтесь, господин председатель! С самого начала книги идет описание нижнего белья хозяйки бара, которое продолжается еще тут и тут. А что? Что, я вас спрашиваю, происходит, когда в бар приходят гости - персонажи всяких еретических книг? А происходит, братья мои, ересь и описание всяческих непристойностей!
- Развра-ат! Неприли-ичность! Хулиганье-о! - с подвыванием заголосила со своего места Антифедорина.
- И где, позвольте поинтересоваться, вы усмотрели непристойность, брат Грейфрутус? - спросил, успевший порядком посадить голос, Хунта.
Цитрус смерил бывшего инквизитора испепеляющим взглядом,  подошел к столу и, зачем-то послюнявив палец, прокрутил текст на ноутбуке немного вперед.
- Ничего, ничего! - приговаривал обвинитель. - Мы вас всех в бараний рог сотрем. Ага! Вот! Рыцарь тайно вожделеет принцессу!
- Сиксуально! - закатила глаза Борзеева.
- Кхм, - кашлянул  бывший инквизитор, - но ведь на деле он всего лишь по-рыцарски успокаивает ее добрыми словами, отец Мандаринус! Да и упоминание нижнего белья, это всего лишь описание детали одежды. Мне кажется, вы многое додумали в ваших фантазиях.
- В священном писании, отец Кристобаль, прямым текстом написано, что даже в мыслях... - брат Цитрус внезапно запнулся и, обменявшись вороватым взглядом с послушницей, резко сменил тему: - А языческие боги! А? Ага! Как вы объясните присутствие в книге еретических образов!
- Идолопоклонство! - заверещала дурным голосом Борзеева.
Кристобаль не успел ответить. На его плечо легла мощная длань. Обернувшись, бывший инквизитор посмотрел в добрые синие глаза батюшки. Отец Алексий благодушно улыбнулся, и изрек:


Постой-ка, Кристо, брат по вере!
Я сам отвечу изувере.
Скажи, брат Цитрус, дай ответ:
Силен ты в вере, али нет?
Ведь боги в манускрипте том
Пируют, брезгуя постом!
Представленные в плохом свете,
Нам на руку играют этим!


Обвинитель некоторое время заторможено смотрел на патриарха, затем потряс головой, вытряхивая наваждение, и продолжил:
- Там же, в баре, присутствуют механические чудовища, и богомерзкий Влад, который запятнал свое имя кровавыми деяниями!
- И тем, что сажал на кол иноверцев! - прервал отца Цитруса Хунта. - Складывается ощущение, отец Апельсиньо, что вы проповедуете ретроградство и оголтелый консерватизм! Уважаемому суду доподлинно известно, что современная наука вышла из тесных келий многочисленных монастырей. Кстати! Электронный прибор, на котором вы изволите демонстрировать нам обсуждаемую книгу, не что иное, как предтеча описываемых механических монстров.
Брат Цитрус с омерзением отдернул руку от ноутбука, взглянув на него как на царя Ирода.
- Ладно, перейдем собственно к действию. Все это собрание самым наглым образом пыталось скрыть от богоугодных поэтов подсластителя романтических виршей, а когда им это не удалось, они уничтожили его путем растворения в чае!
В этот момент отец Алексий резко встал на ноги. Глаза его метали молнии.

Суровое служенье вере
Не терпит сладостной манеры!
Нам сахарков таких не надо!
Послать бы на (цензура!) супостата!


Степенно огладив бороду, батюшка медленно и с достоинством сел.
На этот раз молчание обвинителя длилось подольше. Но он, наконец, нашел в себе силы продолжить:
- А ведь это еще не все! Во второй версии данного рассказа некая молодая ведьма, называющая себя Всезлюкой, проводит алхимическое действие, вследствие которого сахарок возвращается к жизни!
В зале суда повисло гробовое молчание, которое неожиданно прервалось мерзким хихиканьем послушницы. Сопровождаемый ее безудержным весельем, господин бывший Великий Инквизитор подошел к столу председателя. Грозный Такненадо устремил на него уничтожающий взор. Нисколько не смутившись, Хунта извлек из глубин инквизиторской мантии сложенный пополам листок бумаги. Протянув его председателю, он повернулся к собравшимся.
- Сведения, которые я вам здесь сообщу, носят крайне конфиденциальный характер. Разгласивший ее подвергнется анафеме и поэтапному сжиганию на костре.
- Подтверждаю, - провозгласил отец Томаззо, успевший ознакомиться с содержанием бумаги. - Заявляю, что дщерь божья Каламити является нашим агентом, внедренным с целью смешать сладкий поэтический сахарок с раствором Святой Воды под кодовым названием сОпля, который превратил бы его в ангельскую зайку.
С заданием агент справился и был представлен к награде.
Отец Цитрус, еще не до конца побежденный, пискнул со стороны экрана:
- А ведь есть еще третья часть...
Продолжение его речи было прервано громким ударом тяжелой ладони об стол. Громоподобный бас отца Алексия оглушил всех присутствующих:

Не смей, порочная козлина,
создание злое Сатаны,
Порочить мне любви картину,
Перед которой все равны!


Взгляд отца Цитруса наполнился безумной, фанатичной яростью. Выхватив из стойки пылающий факел, он, с криком: "На костер!" бросился к ноутбуку. На полдороге он был остановлен, выдвинувшимся навстречу Хунтой. Два святых отца принялись, остервенело, отталкивать друг друга тяжелыми пузами. Пришедшая в себя Антифедорина издала боевой клич: "Замочу!", и ринулась было в схватку, но мгновенно потонула в сильных, но бережных объятиях батюшки.
- Отец Лаймус, прекратите немедленно! - произнес бывший инквизитор, в промежутке между отпихиваниями. - Как вы не понимаете, глупый вы человек, что книга находится в интернете и на «облаке»! Ее невозможно уничтожить, сжигая компьютер!
Отец Цитрус пропускал мимо ушей его увещевания, и продолжал пробивать себе дорогу к ноутбуку. Послушница же билась об массивное тулово отца Алексия, притом делала это с каким-то непонятным удовольствием, время от времени косясь шаловливым взглядом на батюшку. Тот, приблизив уста к самому ее уху, с улыбкой нашептывал ей романтичные стихи. Конец всему этому безобразию положил удар молотка председателя. Он указал на обвинителя.
- Этого вон отсюда!
- За что! - возмутился отец Цитрус.
- За попытку порчи казенного имущества! Много вас таких, на всех ноутбуков не напасешься!
Когда буянящий Цитрус был благополучно выведен из зала, Такинадо покинул место председателя, и семенящей походкой подошел к Хунте.
- А скажите, коллега, на каком облаке вы храните свои файлы? Просто у меня скопилась большая коллекция оцифрованных документов - хотелось бы продублировать их на нескольких хостингах.
Два инквизитора углубились в технические рассуждения. В объятиях отца Алексия млела, прислушиваясь к его ласковому бормотанию, свидетельница от обвинения. Все были счастливы.

 

Рейтинг: +7 Голосов: 7 591 просмотр
Нравится
Комментарии (41)
Григорий LifeKILLED Кабанов # 27 марта 2015 в 09:33 +5
Прикольно, прямо как ещё одно продолжение "Мери Сью" rofl
Жан Кристобаль Рене # 27 марта 2015 в 09:36 +4
Спасибо Гриша! Ты как, хоть выспался после написания рассказа? Я как раз его читал, когда оценку заметил! )
Григорий LifeKILLED Кабанов # 27 марта 2015 в 09:59 +4
Не особо, просто мне интернет проводят, пришлось по этому поводу проснуться laugh

(где тот сонный смайл, где я сижу на диване, как зомбак?)
DaraFromChaos # 27 марта 2015 в 09:37 +4
Господин великий инквизитор, а очередное превращение собаки, на которую я упала, вы отнесете к порче казенного имущества или к злоколдунской магии, ибо бедная животина превратилась в 3Д-коврик?
rofl
Кристо, ты просто сделал мой день!!!

ПС только исправь, пожалуйста два момента
1. "бар у Мэри-Сью" - не книга, а мелкое фулиганство рассказ
2. и авторов добавить надобно: Юлю Каламити и Аагиру
dance
Жан Кристобаль Рене # 27 марта 2015 в 09:43 +3
По второму пункту всенепременно добавлю! Я просто скопировал заголовок, да простят меня прекрасные соавтрессы). А по первому пункту, как грится"Как вы яхту назовете". Пусть мои бывшие коллеги из инквизиции думают, что намеревались сжечь толстенный еретический том.)
Жан Кристобаль Рене # 27 марта 2015 в 09:45 +3
В заголовке исправлю конечно!
Жан Кристобаль Рене # 27 марта 2015 в 09:56 +4
Елки( Я ж выпуске! ( Ладно, раз редактануть не получается то: ТОВАРИЩИ! ВНЕ ВСЯКОГО СОМНЕНИЯ ГЕНИАЛЬНОЕ ПРОИЗВЕДЕНИЕ, РАССМАТРИВАЕМОЕ В ДАННОЙ РЕЦЕНЗИИ, ЕСТЬ ПЛОД СОВМЕСТНОЙ РАБОТЫ ТРЕХ АВТОРОВ! ИТАК, ЗАГОЛОВОК ТАКОЙ Рецензия на РАССКАЗ АВТОРОВ DaraFromChaos ЮЛЯ КАЛАМИТИ И ААГИРА" Бар "У Мери-Сью"". Исправление ошибок, допущенных автором в заголовке выделено крупным шрифтом!
DaraFromChaos # 27 марта 2015 в 10:06 +2
редактору напиши - Сергею Казинику
а то как-то не гуд: соавторесс моих прекрасных не указать zst
Жан Кристобаль Рене # 27 марта 2015 в 10:10 +2
Сейчас напишу!)
DaraFromChaos # 27 марта 2015 в 10:14 +2
блин, Кристо, пора тебя в личные пиар-манагеры записывать rofl
этот рассказ висел-висел у меня в аккаунте, а как ты рецензию написал - в выпуск попал :)))
*задумывается, в какой бы еще текст великого инквизитора отправить*
dance
Жан Кристобаль Рене # 27 марта 2015 в 10:15 +2
Усегда готов!
DaraFromChaos # 27 марта 2015 в 12:09 +3
А по первому пункту, как грится"Как вы яхту назовете".
неужели прочел? shock
а комментариус игде, в таком разе? stuk
Жан Кристобаль Рене # 27 марта 2015 в 12:35 +3
Дар, инипонял, ты о чем? Я Врунгеля имел в виду). У тебя что, такой рассказ есть?
DaraFromChaos # 27 марта 2015 в 16:31 +2
да!!!!! laugh
причем тоже об Мэри простите за грубость Сью которая dance
Жан Кристобаль Рене # 27 марта 2015 в 16:43 +2
От и хорошо, я вечерком почиткаю! )
AlekseyR # 30 марта 2015 в 11:40 +3
Оппа, я сам себе сказал
- Послушницу то обнимал…
Она в моих объятьях млела
И слово вымолвить не смела.

Ну Кристо – я … прелюбодей?
Не шей мне только всех б…ядей,
А, так одну или штук пять
Смогу еще я обуздать…
Мне б только рясой не трусить,
Чтоб инквизицию не злить!
Жан Кристобаль Рене # 30 марта 2015 в 11:55 +3
Урра! В нашем отряде прибыло! Есть еще шорох в шороховницах, отец Алексий!
Aagira # 30 марта 2015 в 13:54 +6
В зал вошла стройная гибкая демонесса орфографической инквизиции. Кто-то нашептал ей на ушко, что конкурирующая организация в лице немалоизвестного ("В т.ч. распространением грамматических ошибок!" - пискнул механический секретарь из-под локтя демонессы) инквизитора (тьфу, тоже мне! хорошо хоть уже бывший!) Хунты пытается отхватить сахарный кусочек от одного (точнее, трех) происшествия, случившегося у одной (не трех) безупречной дамы М.С., описанного тремя (именно тремя) не менее известными дамами, орфографическая инквизиторша решила дать делу против этих трех дам законный отпор.
Покачивая бедрами (под юбкой явно просвечивался кринолин), собирая на себя ошеломленные взгляды, сопровожденные слюнявыми языками, орфографическая инквизиторша выступила в центр зала, отданного в аренду конкурирующей организации и громко заявила:
- Всем обвиняемым этими господами я выписываю именные индульгенции. По N монет за штуку!
Отец Цитрус, послушница Антифедорина, Мандаринус, Грейпфрутус и Апельсиньо, а с ними другие присутствующие, и даже сам Великий Инквизитор Томаззо Такинадо переглянулись, и, уловив в глазах соратников все признаки взаимообвинения, вздохнув, потянулись за кошельками.
XblTb # 30 марта 2015 в 15:17 +4
Aagira:
- Всем обвиняемым этими господами я выписываю именные индульгенции. По N монет за штуку!
По N мало! Пусть будет по F!
DaraFromChaos # 30 марта 2015 в 15:19 +4
Хыть, дорогой, а ты рецензируемый шедевр-то читал? zst
XblTb # 30 марта 2015 в 15:20 +5
Хыть не читатель, Хыть писатель!
DaraFromChaos # 30 марта 2015 в 15:20 +4
ну тогда сходи отзыв напиши :))))) rofl
XblTb # 30 марта 2015 в 15:23 +5
Напишу. Вот только два отрывка отшлифую, и напишу. Aagira, как там мой отрывок? Сгодится?
Aagira # 30 марта 2015 в 15:35 +5
Да сгодится, сгодится. Я же говорю: плети про Мон-Мон что хочешь. Ее и так уже в "Космических байках" вовсю поюзали. rofl
Жан Кристобаль Рене # 30 марта 2015 в 15:38 +3
Четыре фигуры шли по холмам Каталонии. Две были облачены в одни власяицы, которыми побрезговала демонесса. Бывший и действующий инквизиторы оживленно обсуждали современные способы воздействия на налоговых демонесс . Чуть отстав шла обнявшаяся парочка.Батюшка, в одних портках, нежно облапав полуголую послушницу, напевал густым басом:

Громыхает крестовая война
От темна, до темна,
Много в вере тропинок,
Только правда одна.

Четыре полуголые фигуры медленно шли на закат.

КРИСТОБАЛЬ ХУНТА
Aagira # 30 марта 2015 в 15:41 +4
А внизу кадра, поперек их движению, шагала довольная демонесса, что-то мурлыча себе под нос, и на самых удачных аккордах постреливая зонтиком. smoke
Жан Кристобаль Рене # 30 марта 2015 в 15:45 +2
)
AlekseyR # 30 марта 2015 в 15:10 +3
Aagira, браво! Ожидал,
Что кто-то огласит - Аврал!
Один вопрос, а ЧЬИ монеты?
Прошу, открой эти секреты!
v
Aagira # 30 марта 2015 в 15:37 +4
Монеты - злато крЫтицизма
Из инквизиторских карманов,
Его на флуд со всем цинизмом
Я разменяю без обмана.
joke
AlekseyR # 30 марта 2015 в 16:13 +3
Что из карманов,пУнял "Я",
НО, производство то - ЧиЯ ?
Поймите, мне ведь, чтобы жить -
С инквизицией надобно дружить!

То ж объясните, где куют,
Ну и куда ТО злато шлют...
Мадам, не бойтесь, Вас не сдам,
Когда устрою тарарам!
Aagira # 30 марта 2015 в 16:30 +3
Монетам тем лишь тролль кузнец,
А по троллям тут - Дара спец. smoke
Жан Кристобаль Рене # 30 марта 2015 в 16:38 +3
Шо нам злато, батюшка! Вот сейчас налью в чарку вина из толедских запасов, и чокнусь с твоей фотографией на экране.Алексей, Аагира, Дара, ваше здоровье, дорогие мои!
Жан Кристобаль Рене # 30 марта 2015 в 16:40 +3
А! Забыл! Есть кое-какое злато, которое мне и батюшке очень даже нравится! Батюшка!
Кудри золотые,
Добрая улыбка,
Словно превратилась
Золотая рыбка.
Добрая волшебница
Праздник отмечает.
Злата в День рождения
Гостя привечает.
Чаю ароматного
В чашку наливает,
Скромно поздравления
От гостя принимает:
Злата, будь счастливою,
И людьми любимой,
Самой будь красивою,
Вежливой и милой.
Никогда не хмурься,
И гони печаль,
На чужом пусть личике
Ставит та печать.
Сказочным пусть будет
Каждое мгновенье.
Громко повторяем -

Не мое!
Aagira # 30 марта 2015 в 16:50 +4
Кудри золотые,
Золотая рыбка
В кудрях заплутала,
Как в волнах под солнцем.
Рыбка золотая,
Сколько ж надо рому,
Чтоб нырнуть в аквариум,
В парике блондинки? look

(Мое!)
Жан Кристобаль Рене # 30 марта 2015 в 17:01 +2
Гхммм. Ну эта.. Как его.. Где же кружка! Тут без рома никак. Но в меру! Потому как Златы ждут нас( святой отец не даст соврать)
AlekseyR # 1 апреля 2015 в 09:05 +3
Вот Вы, Уважаемые о кудрях, а я вспомнил частушку:
Кудри вьются, кудри вьются,
Кудри вьются у бля...ей!
Почему они не вьются
У порядочных людей!?
dance
Жан Кристобаль Рене # 1 апреля 2015 в 09:22 +2
Ох и баловник ты, батюшка!
DaraFromChaos # 1 апреля 2015 в 09:42 +2
Кудри вьются у бля...ей!
*смотрит на себя в зеркало*
ну знаете, почтенный!!! ну вот за такие намеки!!! zlo
*достает из ножен катану*
rofl
Жан Кристобаль Рене # 1 апреля 2015 в 09:47 +2
Он про послушниц, матушка! (опять старого отмазывать приходится)
AlekseyR # 1 апреля 2015 в 10:18 +3
Смотрю матушка, грешен! zlo Вон борода потому и курчавится..... v
Добавить комментарий RSS-лента RSS-лента комментариев