Ныне же, братие и сестры, помолимся...

Пока тиран и деспот обсуждал с ИскИном невидимой ракеты методы и технологии создания аватары Деда Мороза, а очаровательная и голосистая Леся Шишкова собирала в лукошко флэшмобные сказки, на портале Фантастика.рф, оставшемся без чуткого и строгого руководства, творился беспредел. [cut=Читать далее...]

Вообще-то, беспредел творился во Вселенной Фантастики всегда, но сейчас он был особым – предпраздничным. Хуже того – международным!

Распевая «Интернационал», авторы Фантастики распивали коньяк из марок стопятидесятилетней выдержки и коллективно молились господу Гуглу, дабы даровал он им интересные и креативные способы отмечания праздника. И Гугл услышал их молитвы.

Первым всё прочитал Танк-34. Узнав, что в Испании положено на Новый год выбрасывать из дома ненужное, Руся обрадовался и принялся очищать портал от стихов зверя дыркония, лишних и не лишних запятых, нежных историй про девочек, нашедших свою любовь, трепетных повествований, перевязанных розовыми бантиками, и прочей «фигни непонятной».

К Танку присоединилась Анечка Гале. От Гугла она услышала, что в Аргентине полагается выкидывать из окон деловые бумаги, черновики и старые газеты. Анечка так разошлась, что пооткрывала все окна Вселенной и повышвыривала и черновики недописанных псевдо-стимпанковских опупей, и любовные рОманы, и якобы философские многомудрствования. Руслан старательно бороздил просторы портала, собирая ненужный хлам, и подвозил Анечке все новые и новые бумаги. Вдохновившись идеями чистоты и порядка, парочка клинеров так раздухарилась, что чуть не выбросила известный гениальными ошепятками Анечкин планшет вместе с танковыми гусеницами.

Йети, как и полагается таежному жителю, чтящему традиции горячих эстонских парней, закатился в баньку вместе с прекрасной Душечкой и еще десятком юных авторесс, отличающихся классическими формами и любовью к сбитню.

Невидимый редактор, почитавший баню (и авторесс) личным имуществом, возмущенно переглянулся с невидимым самолетом и попытался взять избушку штурмом. Йети сначала отстреливался кедровыми шишками, потом выпустил на тирана, деспота и самолет эскадру летающих зомбо-елок.

Казиник и самолет, отчаянно матерясь, отступили, перегруппировались и решили позвать на помощь вселенское зло.

Вселенское зло нашлось на центральной площади Вселенной. Вычитав в Гугле, что в Панаме на Новый Год полагается сжигать чучела известных людей, компания мта и непризнанных гениев радостно устроили костерок из чучела самого вредного читателя ф.рф. Разумеется, дружная тусовка предпочла бы сжечь живую Дару, но разумно поопасалась за свои бесценные жизни и ненаписанные шедевры, а потому ограничилась чучелом.

Решив, что виртуальный 3Д аналог вселенского зла мало чем поможет в битве за баню, невидимый редактор и невидимый самолет хотели было (в полном соответствии с правилами портала) разогнать неприличное сборище, но душевед Танечка их остановила. Вооруженная сковородками и мисками, она как раз прикидывала, сколько свежего мта-мясца можно наготовить на жарком костерке. Следом за Танечкой ходил добрый доктор Женя и упрашивал оставить парочку графоманов на развод – чтобы было чем закусить в Рождество.

В темном-претемном лесу (творении известного психотерапевта Джокера), носящем имя Вконтактик и полном ужасов и кошмаров, тиран и самолет наткнулись на трех прекрасных феечек – Алису, Машеньку и Женю-лучницу. Девушки, начитавшись все того же Гугла, решили отметить праздник по-перуански и бродили с ивовыми прутиками по тропинкам, мечтая встретить трех мудрецов без тазов.

Отобрав у изрядно подмерзших феечек прутики и согрев девушек коньяком из марок стопятидесятилетней выдержки, невидимый редактор и невидимый самолет вышли из леса в подпространство, где и обнаружилось искомое вселенское зло. Дара и великий сэр всяческих наук Матумба гонялись за человеком-космолетом, чтобы нацарапать на его хитиновом панцире формулу единения квантовой и релятивистской физик. Отважный Лекси громко протестовал и рвался к Олечкиному харизматичному сервизу на предмет выбрасывания его из окна Вселенной – согласно датскому обычаю. Олечка, занятая приготовлением оливье на всю честную компанию, возмущалась и кричала, что сервиз является неотъемлемой частью сервака, а потому выбрасыванию не подлежит.

Наконец-то приехавшая с Лазурного берега Шуршалка, шурша, бродила по порталу и угощала всех виноградом, уверяя, что нужно съедать по виноградине при каждом ударе курантов, тогда загаданные двенадцать желаний (по одному на каждую виноградину) непременно исполнятся.

Следом за Шуршалкой бродила голосистая Леся и, шурша проводами, наушниками и микрофоном, пыталась воспроизвести сто восемь ударов колокола вместо двенадцати курантов, - ибо так повелевает японская традиция. Мышка-Иришка возмущалась и требовала не устраивать нововведений по причине нехватки винограда.

Гордо возвышавшаяся на главной площади елка Стебатор внезапно взбунтовалась и заявила, что отныне она не елка, а Гринч, потому что тоже зеленый и вредина! Ежик Леночка всполошилась и, нежно топорща иголки, попыталась уговорить елку сменить боевую раскраску и нарядиться красным трамвайчиком, но Стебатор мигал лампочками, нехорошо покачивал ветками и даже снял с макушки звезду с заточенными аля сюрикен краями.

В воздухе запахло беспределом и кровопролитием, но тут двери бани распахнулись и оттуда в клубах пара выбежали юные авторессы. Прикрывая интимные места шайками, девицы разбегались кто куда, спасаясь от жесткого, но справедливого веника, которым не по-женски сурово размахивала Душечка.

- Моп твою ять! – пробурчал Йети, вываливаясь из бани прямо в сугроб, где уже сидели Натан Темень и Андрей Галов и сочиняли темно-космические вирши апокалиптического содержания, сдобренные щепоткой философичности и экзистенциальных страданий.

Посмотрел на все это безобразие невидимый тиран и деспот, послушал о гибели мира во льдах и пламенах, да и запретил Гугл – отныне и навеки! Ибо нефиг!