fantascop



Нибиру атакуэ :)

Автор
Опубликовано: 1989 дней назад (6 января 2019)
Настроение: хулиганское
Играет: музыка сфер
+5
Голосов: 5

Дорогие друзья, в мои руки случайно попал этот суперсекретнейший документ, написанный на ресторанной салфетке. 
[cut=перед прочтением съесть!]
Босс, простите за неровный почерк и за задержку с отчетом. Мои псевдоподии до сих пор трясутся от ужаса, а щетинки морды лица встают дыбом, когда я вспомню, что мне довелось пережить.
Как вам известно, я был сброшен на планету Земля незадолго до празднества, которое здесь называется Новым Годом. Почему обитающие на планете хомо, незаслуженно именующие себя сапиенсами, отмечают окончание календарного года в течение четырнадцати дней, - я так и не понял. Могу только сообщить, что, по мере сил и должностных инструкций пытался уклониться от участия в этом мероприятии, а именно:
- избегал наряженных и мигающих электричеством хвойных деревьев;
- не вступал в контакт с местной отравой, называемой салатом оливье и селедкой под шубой;
- не пробовал восстановить энергетический уровень жидкостью с пузыриками золотистого цвета и (или) жидкостью без пузыриков коричневого цвета;
- не участвовал в запуске космических ракет типа салют, фейерверк, петарда и римская свеча.
Однако, согласно шифрованным указаниям, переданным мне агентом 001орпавыфytrewq (кодовая кличка "Стас") старался не уклоняться от встреч и дистанционных контактов с местными жителями. Их было много, босс, очень много. Все были безумно веселы и безмерно радостны.
Но среди них были и по-настоящему опасные особи. Четырех мне довелось наблюдать в непосредственной близости.
Это случилось незадолго до новогодних торжеств. Я отдыхал и восстанавливал свой энергетический уровень на конспиративной квартире агента 001орпавыфytrewq, когда был пробужден от медитации громкими голосами. Как вам известно, место обитания агента 001орпавыфytrewq располагается в непосредственной близости от едальни хомо ложно-сапиенсов под названием "Вареники".
Я вылез из укрытия и увидел за одним из столов компанию из четырех странных человекообразных существ. Трое, как мне удалось понять из разговора, являлись особями женского пола. Четвертый же был самцом.
На столе не наблюдалось стаканов и бокалов с энергетической жидкостью с пузыриками и без пузыриков, но все четверо, кажется, принимали очень тяжелые наркотические препараты (мне удалось расслышать слова "кокосы" и "эклеры"). Самец утверждал, что является хвойным деревом, светится в темноте (проверить это утверждение я не смог, так как в помещении было светло) и занимался жесточайшим каннибализмом - ел вареники, начиненные его родственниками растениями - овощами.
Одна из особ женского пола обладала устрашающих размеров харизмой (по-видимому, название неизвестного у нас оружия) огромной убойной силы, ибо на ней мог удержаться не только чайный сервиз, но и компьютерный сервер мощностью в целую Вселенную.
Вторая особа угрожала неким неизвестным мне хомо псевдо-сапиенсам под кодовой кличкой "графоманы" (как я понял, так все четверо именовали представителей враждебной державы, пытающейся завоевать их Вселенную) бензопилой, которая работала на человеческой крови и обладала искусственным интеллектом, ибо умела трансформироваться в катану.
Третья - самая молодая особа - очевидно, принадлежала к террористкам-смертникам, потому что была экипирована бомбой, замаскированной под бутылку с энергетической жидкостью с пузыриками. 
Все четверо беззастенчиво обсуждали планы предстоящей операции по уничтожению врагов-графоманов, замаскированной под празднование Нового Года.
Итак, передо мной была элита местных секретных служб - опаснейшие из псевдо-сапиенсов, наши потенциальные враги. Я попытался подобраться поближе, чтобы разузнать обо всех деталях предстоящей операции, но тут меня заметили.
Юная бомбометательница ткнула в мою сторону коротким щупальцем на верхней хватательной конечности и вскричала:
- Смотрите, Анатолий!
- Да нет же, - возразил особь-елка. - Это Стасик!
Я понял - нас рассекретили. Сознание мое помутилось и я упал замертво в миску с оливье.
Пришел в себя я только сейчас - спустя десять дней. Голова моя кружится, щупальца дрожат. Боюсь, что близка моя погибель. Если не от рук, веток, харизмы и бомбы помянутых сотрудников секретной службы "Фантастика. рф", то от паров ядовитого оливье или еще более ядовитой энергетической жидкости с пузыриками, которой агент 001орпавыфytrewq (кодовая кличка Стас) уже который день пытается вернуть меня к дееспособности.
Если я не вернусь, позаботьтесь о моей семье.
Служу Нибиру!
Секретный агент 007qwertyфывапро, кодовая кличка "Анатолий"

Комментарии (6)
Blondefob # 7 января 2019 в 02:05 +2
Отношение к могучей харизме - безошибочный тест на инопланетянство. Будь Петр Лопахин инопланетянином, рази ж стал он клинья к Наталье Степанне подбивать?!
rofl
DaraFromChaos # 7 января 2019 в 02:12 +2
Воистину!
Тест на бензопилу тоже не всем пройти удается :)
Кстати, ты не думаешь, что некий несушествующий неавтор -реинкарнация Анатолия?
Мне кажется, его надо тапком гнать - к наполеону, апостолу петру и мелкам машенька.
Пусть лучше рисует )))))
Blondefob # 7 января 2019 в 02:17 +2
Есть еще один, проверенный веками способ. Вымораживание.
DaraFromChaos # 7 января 2019 в 14:11 +1
добрая ты smile нам с бензопилой распил в лапшу как-то надежнее представляется laugh
Марита # 8 января 2019 в 00:04 +1
Бедняга! Он с трудом пережил Новый год. laugh
DaraFromChaos # 8 января 2019 в 00:06 +1
думаю, не он один :))))
Добавить комментарий RSS-лента RSS-лента комментариев