Очень добрая сказка о трех буквах

Сказка, приснившаяся ночью. Написана практически одновременно с, но независимо от текста в предыдущем посте  [cut=Читать далее...]

Большого Начальника провожали на пенсию со всем почетом и уважением: преподнесли золотой гаечный ключ (из мягкого металла желтого цвета), обернутый в золотую бумагу; сказали полагающие речи под минералку (БН всегда стоял за здоровый образ жизни); пролили полагающиеся слезы (луком все подчиненные запаслись заранее); помахали платочками и, дождавшись, когда теперь уже Бывший Большой Начальник скроется за воротами КБ, хором пропели на мотив Happy birthday: «Скатертью дорога!»

А ББН, вернувшись домой и положив золотой ключ на самое видное место – на застекленную полку серванта, где супруга ББНа хранила в стаканчике вставную челюсть, - понял, что теперь он свободен, как пьяный монтажник после смены, и может позволить себе заняться тем, к чему всю жизнь влекли его порывы души и сердца – литературным творчеством.

В том, что это трудное дело будет ему под силу, ББН не сомневался. Ведь за свою долгую начальственную жизнь он написал десятки тысяч инструкций, приказов, выговоров, повесил на доску почета десятки лучших подчиненных и на доску позора – сотни худших.

Поэтому ББН попросил супругу заварить чаю покрепче, насыпать туда три ложки сахара, потом поставил стакан в подстаканнике рядом с ноутбуком (подарком сына в честь ухода на пенсию) и начал творить.

Натворенные рассказы (как подсказал ББНу добрый внучек) нужно было выложить в Интернет. Найдя приличный (без омерзительных розовых кошечек, одноглазых терминаторов и убивающих друг друга космических кораблей) сайт, ББН надел парадный костюм, поправил галстук и вышел в сеть, крепко держа портфель с результатами литературного творчества.

Чеканя шаг, ББН вошел на сайт, остановился, огляделся и… чуть не был сбит с ног пролетавшей мимо маленькой феей со стрекозиными крылышками за спиной и волшебной палочкой в руке.

- Ты кто? – мелодично пропела феечка.

- Я – ББН, - гордо ответил ББН. – Пришел показать вам, что такое настоящее творчество.

- БэБэЭн, - хихикнула феечка. – На бабуина смахивает. Ты бы себе, что ли, ник другой придумал, посимпатичнее. А то у нас народ шутить любит. Ну проходи, располагайся. Я сейчас народ покличу.

И, взмахнув крылышками, улетела.

ББН двинулся по сайту, бормоча под нос:

- Шутят они тут! Творчество – дело серьезное. Ну ничего, я им покажу, как надо писать. Под моим чутким и грамотным руководством настоящими литераторами сделаются. Я тут порядок-то наведу.

Последнее предложение ББН произнес, уже слегка рассердившись, потому что творящийся вокруг беспорядок и жизнерадостный хаос выводили настоящего литератора из пределов всяческого равновесия.

По сайту бегали, ходили, летали, медитировали авторы, персонажи, глюки авторов, глюки персонажей, прототипы, аватары, ники, гости, читатели, критики. Никто не соблюдал правил дорожного движения, космические корабли подрезали конные повозки; мелкая мышь с эльфийским луком наперевес гонялась за огромным орком; мастер стимпанка починял сломанный каблук очаровательной ведьме; таежный йети беседовал о китайской философии с гуру-сенсеем; а хор детишек под руководством желтого ежика распевал стишки про осьминога и его подружку добрую кошку.

ББН уселся посреди сайта и разложил свои творения. Местные жители тут же собрались в кружок – на почитать, похвалить (если будет, за что) и покритиковать (с юмором и щепоткой ехидства, но беззлобно).

Увидев первый критический комментарий, в котором автора обвиняли в стилистических ошибках и использовании канцелярита, ББН воспрял, аки лев на лань. Всю свою жизнь он почитал канцелярит не только превосходнейшим, но и единственно возможным стилем для выражения мыслеприказов и телепатовыговоров, а тут кто-то смеет считать подобное слововыражение не красивым.

Разложив канцелярские принадлежности, ББН написал нахалу ответ, состоящий из 150-и пунктов, в которых доступно объяснялось, кто есть быть автор (Бывший Большой Начальник), кто есть быть недостойный критик (мелкая шмакозявка, которую ногтем раздавить можно), и что есть быть прочитанный рассказ (Настоящее Литературное Творчество).

Критик расхохотался в лицо ББНу и зачавкал попкорном.

А дальше началось что-то невообразимое: феечки, воины, космические посудины, роботы-трансформеры, тузики, грелки и прочие жители сайта начали рвать, кусать, потрошить, разбирать на запятые, раскидывать клочки по закоулочкам, превращая идеальные рассказы ББНа в грязные ошметки, разлетавшиеся с жутким скрежетом и ужасающим запахом по всему порталу.

Напрасно ББН писал инструкции по обращению с ним и его творчеством, тщетно отвечал на «входящий комментарий номер такой-то от такого-то числа и такого-то времени». Его не слышали.

Вокруг стоял шум, гам, беспорядок, флуд, глум и веселый смех.

- Ну все! – возопил ББН. – Терпенье мое иссякло!

И он встал, гордо выпрямившись во весь свой большеначальнический рост.

Обитатели сайта притихли и отступили назад, образовав вокруг ББНа круг.

- Бабуин, - звонко произнесла какая-то темная эльфийка, на секунду оторвавшись от колы и попкорна. – Тебе пробку вынуть не помешает!

ББН уставился на нахалку, сверкая очами.

- Предлагаю всем незаинтересованным покинуть помещение, - процитировал классиков суровый небритый НФ-щик. – Сейчас здесь будет очень грязно!

Раздались легкие хлопки – это жители сайта один за другим телепортировались прочь. НФ-щику верили.

ББН огляделся по сторонам, почувствовал странное напряжение в районе окончания прямой кишки, зашевелил головой, завращал глазами, полезшими из орбит…

Грянул ядреный взрыв мощностью в 30 или более килотонн.

Зашедший вечером на портал Админ вынужден был вызвать команду троллей-ассенизаторов, потому что убирать дурно пахнущие ошметки ББНа ему не позволяла элементарная человеческая брезгливость.