Экономика должна быть новогодней

Приказ о проведении новогодних торжеств, безобразий и хулиганств был краток:

«В связи с глобальным потеплением и глобальным же экономическим кризисом Новый Год будем отмечать своими силами – экономно и аккуратно».  [cut=Читать далее...]

Внизу красовалась похожая то ли на «бочку», то ли «мертвую петлю» подпись ИО невидимого редактора - невидимого самолета.

- А где тиран и деспот? – допытывались непривычные к экономии и недоверчивые жители ф.рф.

- С женой и детишками на Бали уехал. В целях неувеличения энтропии нашей вселенной, - надувшись от важности и марочного коньяка, отвечал самолет.

- И что нам теперь делать?

- Готовиться к празднику!

- А как?

- Это уж вам решать. Мое дело - уведомить, – и невидимый самолет пожал крылом.

Жители вселенной ф.рф запереглядывались. Взгляды их, хаотично побродив по астралу, страницам графомании, космическим просторам, наконец, скрестились в одной точке.

- А чо сразу Дара? – жалобно пискнуло вселенское зло и спряталось за инквизитора.

- Не буду я больше ничего организовывать! – завопил Кристо и начал отползать за известный своей харизматичностью самовар.

- Ну и черт с вами! – Олечка махнула рукой так энергично, что содрогнулись чашечки и сервер. – Слабаки! Ладно, устрою я вам праздник – вовек не забудете!

- Ура! – радостно закричали обитатели вселенной и принялись бросать в воздух чепчики, космошлемы, панамки и оленьи рога.

***

Загоревшие и отдохнувшие великие невидимые вернулись на портал только 31 декабря.

На центральной площади танк Руслан-34 закатывал в асфальт парочку излишне многобуквенных авторов.

- Ты что творишь, изверг? – ахнул редактор.

- Как что? – кокетливо поправил бантик на дуле танк. – Сейчас воду из технарей-баловников отожму, потом слезок из Дипкиных рассказов добавлю – и отправим в снегоморозильную камеру, под присмотр сэра всяческих наук Матумбы. А Саша Винников с батюшкой Алексием снеговиков потом налепят… Да ты не переживай, шеф, всё пучком, - Руслан протянул боссу свежий эклер. – Иди вон туда, к вулкану. Там Олечка банкет организует, в лучших традициях народа бубу.

Редактор побледнел и бросился в пылающее жерло вулкана.

В центре просторного зала, украшенного распечатанными на принтере открыточками, гирляндами из снежинок (вырезанных из графоманских страничек Ежиком и Алисой) и освещенного сиянием звезды Фомальгаут, возвышалась странно знакомая ёлка. Приглядевшись, невидимый редактор опознал в полихлорвиниловом изделии недавно появившегося на портале графа Стебатора.

- Девчат, вы что? – ахнул добрый невидимый самолет. – Разве можно так новенького обижать?

- Этого обидишь! – фыркнула Ежик, прицепляя на нос графу позолоченный орешек.

- Он сам согласился, - добавила Алиса, навешивая серебристую лапшу на графские уши. – Когда узнал, что всех зеленых троллей повывели, сказал, что зеленый орк в роли елочки тоже сгодится.

- Сам, сам, - покорно подтвердила елка, косясь на смазанные ядом дикообразьи иголки в прическе Ежика.

Редактор возвел очи горе. Горе обнаружилась верхушка новогоднего древа, украшенная сиренево-розовым существом, в котором тиран и деспот признал залакированного и заэстетизированного по самое небалуйся зверя дыркония.

- Так йиму и надыть, шобы русская слова не финтифлюшил и смыселы ни пудрякал, - каркнула пролетавшая мимо Ворона, рассыпая на елку, дыркония и тирана серебряные скрепки и сверкая безбельем имени себя.

Размышления повелителя портала о судьбах некоторых пользователей были прерваны нестройными воплями из дальнего угла зала. Устремившись туда, редактор и самолет увидели боевой и краснознаменных хор мальчиков-зайчиков и девочек-няшек-фентезяшек. Под руководством Леси Шишковой, постукивавшей микрофоном по головам самых отпетых, зайчики и няшки разучивали песенку «В лесу родилась елочка» в капсульно-темповой оранжировке. Андрей Галов и Натан Темень аккомпанировали на космических струнах, вакуумных волнах и отравленных яблочках.

Анатолий Шишков, ворча под нос что-то нецензурное, вывел из хора и поставил в угол самодеятельного хулигана Липатова, норовившего вставить слово "жопа" в новогоднюю песнь.

Безумный крик, полный отчаяния и горя, прозвучал под сводами банкетного зала. Тиран и деспот обернулся.

Припертый могучей харизмой к огромному очагу, где поджаривались пироги с капустой и десяток свежепойманных в эльфийских лесах единорогов, пират Грег отчаянно отбивался от Олечки, потрясавшей самоваров и испускавшей клубы пара из ноздрей.

- Мамой-папой клянусь! Сестрой-гадиной единоутробной по батюшке! Нет больше рома, о повелительница сказок! Всё, что было, из трюма лично вынес, скупой мужской слезой разбавил и к новогоднему столу представил!

- Не верю! – припечатала чашкой по лбу харизматичная женщина и вытащила из потайного кармана кружевных подштанников пирата десяток бочонков.

- Госпожа, последнее отнимаешь! – разрыдался Грег.

В зал ввалилась шумная компания охотников, возглавляемая лучницей Мышкой и вооруженного колдунским топориком таежного Йети.

- Кристочка, мы тут мташек на шашлычки добыли! – закричала Женя и приветственно помахала инквизитору отрубленной ногой. – Куда складывать?

- Вай, Мышка-джан, спасибо, дорогая! Шашлыков у нас есть много, а вот мясо для плова пригодится, - Кристо ткнул шампуром в сторону гигантского казана, возле которого суетились добрые доктора Женя, Женя и Танечка.

- Нет-нет-нет, - влетела в разговор совушка Аня. – Я расстегаи затеяла, так что и мне мяса отстегнуть полагается.

- Да тут на всех хватит, - пробасил Йети, роняя огромный дедморозовский мешок, из которого посыпались на пол головы нежных сотворительниц эльфийской фентезятины, скрюченные пальцы пиитов, творящих кровью и потом, распрямленные извилины креативщиков боевой типо_фантастики и могучие седалищные мускулы авторов-сериальщиков.

- А десерт будет? – полюбопытствовал невидимый самолет. – Проголодался я что-то, аж в бензобаке урчит.

- За десертом Дару отправили, в дальние страны. Только она что-то долго шляться изволит, я уж беспокоиться начал, - сообщил Кристо.

- Никакого угомона на сестру нет, - вздохнула Олечка, кокетливо поигрывая чашечками. – Организовывать не хочет, готовить отказалась! Все бы ей гулять да гулять, энтропию уменьшать!

- Да ладно вам бурчать, - раздалось откуда-то сверху, и на головы обитателей портала изящно спланировал человек-сам-себе-пароход.

Со спины насекомого спрыгнула вселенское зло.

– Привезла я вам десерт – самый наилучший! Друга-потеряшку, в реале заблудившегося!

- УРА! – хором закричали фантасты и фантастки, графоманы и графоманки.

С космолета спустилась кружевница Анетта Гемини.

А что было дальше, автор не знает. Так что все, кого бестолковое зло не упомянуло, могут сами найти себе полезное дело в рамках подготовки новогоднего праздника и поведать об этом друзьям-товарищам.