Девочка о семи пальцах (3 истории) часть-2

Девочка о семи пальцах и поиски работы

Решила как-то раз девочка устроиться на работу. А то всё сидела она дома да бездельничала, а кушать ей было нечего. Все тапки и картофельную шелуху она давно изжарила в тесте, все заначки крупы, макаронные изделия и консервы повыела, как оголодавшая выдра. Всех друзей и соседей обожрала и деньги, взятые в долг, проела да прокутила. Вот одела она своё самое красивое платье с туфельками – инфузориями и легкое кепи с бантом, да и вышла на улицу, и побрела в сторону мегаполиса, где в высоких зданиях располагались всякие конторы да офисы, и деловые люди в костюмах и глаженых рубашках работу работали.

Пришла наша девочка в один такой офис и говорит:

- Возьмите-ка меня на работу побыстрее. А то я чегой-то не того. Совсем уже офонарела от домашнего безделья.

- А какой профессией владеете? Есть ли у вас диплом? - ответил ей юный и прыщавый менеджер по персоналу, завязанный галстуком, как висельник на фонарном столбе. 

- Это еще зачем? – удивилась девочка зевая.

- Как же вы без образования работать сможете?

- А что за работа такая?

- А работа наша требует навыков космической важности! Мы вам не хухры – мухры. Мы серьезная фирма! – заявил рано полысевший юнец, пискляво.

- Чего делаете-то?

- Мы покупаем! А потом продаем.

- Чего покупаете то?

- А всё!

- И что же для этого надо образование?

- Непременно!

- Да в вашем деле, кроме наглости и подлости, других навыков не требуется. Вы же, поди, дерьмо всякое покупаете задешево, да дуракам впариваете втридорога?

- А как вы догадались? – открыл рот юнец и моментально вспотел, словно его прищучили за непристойностью.

- А я умная, - похвасталась девочка.

- В таком случае мы вас не возьмем. Вы нам без образования, да еще и умная, на хрен не нужны. Еще чего доброго, до самого директора дослужитесь. Нам тут нужны с образованием и что б не выпендривались, лишнего из себя не выпячивали. Вы думаете, зачем люди в школу и институты ходют все полжизни, изнемогая от недосыпа и вечно задавленные информацией сомнительного содержания.

- И зачем же?

- А что бы все были как все! Как я вот, - похвалился менеджер, - Мы все одинаковые, посему имеем право на труд и зарплату. Что ж вы думаете зря мы на пятерки учились, отвечая досконально по учебнику и подобострастно смотря в рот учителям. Мы все и есть креативный рабочий класс! Мы – сила! Мы движитель индустрии.

И тут заметила девочка, что голова- то у менеджера почти квадратная и сам он какой- то весь ненатуральный, не человек, а вроде как кукла из кожи и мяса, которая человеком притворяется.

- И что же, все такие что ли?

- Все менеджеры и выше! Окромя директоров.

- Это как так?

- А вот так. Тока директора и самые неквалифицированные работники, из другого теста.

- Это из какого же?

- А черт их знает, - погрустнел плешивый, квадратноголовый тип, - нам про это в школе не рассказывали. Секретная тайна. Но нам-то чего. Мы счастливы все. У меня вон и машина есть и квартира, и жена с двумя детьми. Всё в кредит! Я счастлив. По выходным в бар хожу пить пиво. Летом в Турцию летаем с семьёй. Еще на работе у меня есть любовница, из соседнего отдела.

- А у неё муж? – догадалась девочка.

- Само-собой, - кивнул менеджер, - и муж, и детишки, и машина и квартира. Всё в кредит! Мы все одинаковые. Мы счастливы.

- Ясно все. Где тут у вас туалет?

- Туалет только для работников фирмы, - занервничал задушенный галстуком до посинения и указал на дверь, - А вы, с вашим отсутствующим образованием, идите- ка вон туда. В цех идите, там вас полотером возьмут, или еще кем. А можете свою фирму открыть, и быть директором, тогда я к вам сам на работу приду устраиваться. Нам без работы никак нельзя. Все же в кредит. Не дай Бог пропущу хоть один день, меня тут же повесят, - он сделал страшные глаза.

- Да тебя уже повесили, идиотина, на этом вот галстуке, - захохотала девочка и пошла дальше бездельничать, а работник фирмы уткнулся в монитор компьютера и застыл, как восковая кукла, и по его стеклянным глазам побежали циферки…

Девочка о семи пальцах и труп

В день весеннего равноденствия, в год тревожный и смутный, в час раздумий и мук, попала девочка в происшествие. На улице произошло аварийное событие, трактор ударил ковшом иномарку, образовав тем самым в кабине труп бывшего бизнесмена Прохарчука Ивана Петровича, имевшего три магазина Овощи-Хлеба, алкомаркет «Лесная свинушка» и платный туалет «Россинька» возле метро. Приехавший на место происшествия отряд полицейских, задержал девочку в качестве свидетеля и, усадив в скорую помощь вместе с трупом, повез в морг. Девочка, открыв рот, смотрела на убиенного Прохарчука и тревожные мысли начали бередить ей душу. 

Что есть такое труп? – думала девочка – Ведь ещё и часу не прошло, как жил Прохарчук и радовался своей судьбе, имел жену и детей, любовницу, шикарный загородный дом, кушал сосиски с жареной картошкой, смотрел в телевизоре сериалы и футбол, а теперь он лежит бездыханный, холодный и совершенно бесполезный. Еще час назад Прохарчук о чём-то мечтал, строил грандиозные планы поездки в Геленджик, чесал выпирающий над ремнем живот, матерился на соседних автолюбителей, чихал и разговаривал по мобильному телефону, а теперь его нет. Где же он? Где та неведомая субстанция, дух, что управлял этим безобразным телом?
Прибыв к месту назначения, труп из машины выгрузили и понесли на носилках в холодильник, девочку же попросили следовать с ним, подписать соответствующие бумаги. И она пошла. Прибыв в помещение пропахшее формалином и еще какой-то паскудной вонью, девочка увидела странного человека в белом халате тревожно прохаживающегося возле загадочного прибора со множеством проводков и лампочек. Увидев труп, человек в халате крайне обрадовался и нетерпеливо принялся подключать к убиенному проводки.

- Это чего вы делаете? – возмутилась девочка.
- Научный эксперимент, - ответил человек, - Я профессор Зловонский Карл Мстиславович, заведующий кафедрой танатонавтики Егорьевского эзотерического университета.

- Ишь ты. А я могу поучаствовать?

- С превеликим удовольствием предоставлю вам такую возможность, - и Зловонский, протянул девочке резиновою шапочку, в каких плавают любители бассейна, к которой были приделаны присоски с проводами, уходящими к загадочному прибору, - надевай.
Девочка одела шапочку и села на стул. Зловонский подошел к прибору и щелкнул тумблером. В этот миг в глазах у девочки померк весь мир, и она, как бы очутилась в другом пространстве. Она поняла, что сидит в позе лотоса на небольшом острове суши, плывущем в океане разреженного газа, по которому то и дело, бегают электрические разряды. Напротив неё сидел голый Прохарчук. Вид его был взволнован.

- Ты кто такая? – спросил Прохарчук, подозрительно уставившись на девочку.

- Я участник научного эксперимента, - гордо заявила она.
- Где мы? – снова спросил неугомонный труп.

- Надо полагать на том свете.

- У меня в пять часов деловая встреча, - предупредил убитый ковшом, - мне тут некогда рассиживаться.

- Ну… - начала девочка, но тут в ушах е неё зазвенело, и она услышала далекий и приглушенный голос профессора Зловонского.

- Спроси у него: как он себя чувствует? И нет ли у него мистических переживаний, - кричал профессор из мира живых.

Девочка спросила, на что получила витиеватый ответ, оформленный и узоры матерщины, что никаких преживаний Прохарчук не испытывает, а только хочет в туалет и на деловую встречу, потому что у него в планах открыть еще три магазина «Пиво-Водка». 

- Спроси у него, - кричал профессор, - понимает ли этот идиот, что он мертв?

Девочка перетранслировала вопрос. Прохарчук рассмеялся и, встав в полный рост, хамски продемонстрировал свой короткий и сморщенный член, как бы протестуя такой постановке вопроса.
- Ни черта он не понимает, - ответила девочка, - смею предположить, что он и при жизни мало чего понимал.

В это время Прохарчук ходил по краю, летящего в океане острова, орал благим матом и пытался найти мобильный телефон. Телефона не было. Тут случилось необъяснимое. Из океана вылетело нечто, похожее на бородатого крокодила. Было оно с огромной пастью и тремя глазами, один из которых находился во лбу. Существо в один миг проглотило Прохарчука, переварило его разом и, присев на остров, совершило непристойный акт дефекации, только вместо экскремента, девочка увидела крохотного полупрозрачного головастика с чертами Прохарчука. Гримаса его была страдальческой, он отчаянно дергался и пищал. Крокодил взял его за хвостик, захохотал и выбросил в океан.

- Это вы чего такое делаете! – закричала девочка.

- Ну, а куда его ещё, такого дурака? Уже семьсот тридцать пятый раз перерождается, а все примитив. Червь меркантильный. К тому же жестокий и тупой, как мокрица. Эх, как они мне все надоели, - тяжко вздохнул крокодил и с тоской посмотрел в воды океана. И тут девочка увидела, что в таинственных водах его, кишмя кишат миллионы таких вот головастиков, как Прохарчук.

- А тебе вообще тут делать нечего. Не пришел её твой час, - рявкнул, вдруг, крокодил на девочку и сорвал с неё резиновую шапку. Девочка очнулась возле трупа и непонимающе заморгала.

- Ну? Что там? Что ты видела? – запрыгал возле неё Зловонский.
- Крокодила видела, головастиков и океан, - ответила девочка, закатив глаза.

- Фу, дура, какая, - опечалился профессор. Выведите девочку вон. И полицейские, пинками, выгнали девочку из холодильной камеры. Она обиженно посмотрела на двери, закрывшиеся перед её носом, повздыхала задумчиво, да и поплелась домой восвояси.

Девочка о семи пальцах и дождливый день

Как-то раз с утра, отзевываясь от увиденного сновидения, где увидела девочка акул парящих над крышами домов, аки авиалайнеры, с брюхами в оранжевой краске и флажками СССР, заметила девочка, как пошел из туч дождь. Шел он и шел, и совсем уже превратился в ливень, а девочка, расплывшись щеками на столе, сидела и с грустью смотрела в окно. В телевизионной коробке транслировали новости, одна другой поганее и безобразней, от чего хотелось девочке в петлю влезть и покинуть гнусный мир навсегда, да еще дождь этот радостью не питал девичьи чресла и прочие принадлежности ума.

Но, тут вдруг, подумала девочка:
- А чё это сижу я, как тетерев возле бани?

Да и встряхнулась болонкою, обрызганной самосвалом, и надев легкую ветровку, вышла она гулять. А на улице-то никого и нету. Все жители по домам сидят, да глаза в окна лупят, как гномы. Ну, решила девочка, щас уж я разгуляюсь. И пошла рисовать на подъездных дверях неприличности и в окна, лупящимся на неё гражданам, показывать пальцами все позы развратной любви.
Вдруг, видит она, на лавочке возле одного дома, сидит пьяный сантехник. Мокрый, как пиявка, и из бутылки пьет, само собой, сивуху зеленую. Девочка к нему. Подошла да бутылку-то хвать! И бегом, бегом… 

Добежала она до районного отделения телевидения и в рубку диктора забралась, пока та в туалете курила и сопли по стенке размазывала. Выпила девочка перед телекамерой. Хмель её обуял. И в прямой эфир говорит горожанам. Так, мол, и так – пришел ваш последний час пивососы вы одомашненные, будет вам, доморощенные рабокролики, – Всемирный потоп!

А граждане-то, не дураки, всему, что по телевизору говорят, верят беспрекословно! Ну, тут и началась паника. Кто куда полез; кто на люстру вешаться, а кто и в ларек первым долгом. Грабежи начались по всем окрестностям, сексуальные фантазии проявились в общественности тоже бурно. А некоторые, особенно горячие, даже к Богу в гости в церковь пошли, паскудства свои замаливать. Ночью уже сожгли главный гипермаркет города, разворованный весь и оплёванный дружественными горожанами, сплотившимися в едином порыве. Тут же на фонарном столбе креативно был вздернут мэр. Но дождь к вечеру кончился, и веселье как-то сразу угасло. Опечалившись, граждане разошлись по домам.

А девочка-то наша сидит себе в рубке, хохочет, да из бутылки тормозуху сантехниковскую пьет. За всю людскую сущность радуется…

https://vk.com/girlsevenfingers

Похожие статьи:

Рассказы → Как открыть звезду?

Рассказы → Лизетта

Рассказы → Незначительные детали

Рассказы → Культурный обмен (из серии "Маэстро Кровинеев")

Рассказы → О любопытстве, кофе и других незыблемых вещах