Продолжение соавторского хулиганства с уважаемым Кристобалем Хунтой.
Начало здесь.
Кровавая заря поднималась над королевством.
Король Шахматный Голубь Тыща Пятнадцатый смотрел на Лимонада. Он ненавидел его лицо, его бороду, его требуху.
И вдруг раздалось громкое «ЧПОК!». Король подскочил от звука выдернутой из бутылки пробки, и с неприязнью глянул на премьер-министра.
- У всех премьеры, как премьеры… - проворчал его величество, наблюдая, как исполнительная власть пьет прохладительный напиток с горла, откинув назад вихрастую голову и смачно сопя огромным носом.
Лимонад оторвался от сосуда, громко рыгнул и с интересом уставился на короля:
- Чо те, дедуля? – спросил он сиплым голосом.
- Чо–чо, - передразнил Голубь, - имбецил мне достался, вот чо! И ведь не уволишь, не накажешь гада! Была бы моя воля, я бы тебя давно без головы оставил. Все равно она тебе без надобности!
- И чо? – резонно осведомился Лимонад.
- А ничо! Законы у нас дурацкие! Вишь ли, род у тебя древнее, и значит, я тебе не указ, но обязан на работу принять, зарплатой обеспечить, за ипотеку поручиться. А то, что премьер дурак-дураком, серых кардиналов из ордена крытинегов не интересует! То ли дело соседка моя, вражина лютая – Дара Первая! – король мечтательно закатил глазки. – Вот монархия, так монархия! Хошь - четвертуй, хошь - на кол сажай своих верноподданных, никто и пикнуть не посмеет! Да пропади он пропадом, этот ваш… - король запнулся, увидев вошедшего в дверь монаха ордена, и выдохнул, - Кристобаль с его инквизиторской шайкой. Поработители, понимаешь, пролетариата и чернокожих писателей, душители графоманных свобод и гонители анархистов пера!
Серый благосклонно кивнул. Уничижительное упоминание идеологических врагов он всегда воспринимал с удовольствием.
- Ваше никчемное величество, - обратился он к Шахматному Голубю, - так уж и быть, сообщаю вам, что сегодня будет произведен выстрел из Шах-и-Шахерезад-Пушки, который позволит перебросить нашего агента в стан врага с целью уничтожить королеву и её прихлебателей. Нам необходим ваш премьер, чтобы осуществить расчеты.
- Какие расчеты может произвести это… - король посмотрел на капающего слюной Лимонада и, спохватившись, пафосно продолжил, - могучее чело, вмещающее умнейший мозг эпохи!
- Иди ты на фиг, ничтожество! – произнес церемониальную фразу серый.
- Не извольте беспокоиться! – согласно протоколу ответил Тыща Пятнадцатый.
***
- Опять ваши шуточки, госпожа министресса, - королева покачала увенчанной ирокезом головой (на этой неделе в моде был индейский стиль).
- Если вы, ваше величество, про падение метеорита на приграничные земли, то это не я! – искренне возмутилась Аагира Великолепная. – У меня и справка имеется: мы с министром Матумбой были заняты собственным проектом – расчетом алгоритма по экспоненте для запуска андрогенного коллайдера в момент пребывания внутрях у него министра по борьбе с культурой.
- Опять Чебурашку подопытным кроликом сделали, - королева только рукой махнула.
Своей фаворитке она готова была простить все: даже отпиливание крылышек у премьера не дезинфицированным тупым бритвенным лезвием, втихаря прихватизированным из секретных запасов великого инквизитора.
- Ну хорошо, а кто ж тогда метеорит на головы мирным неграм сбросил? Вот, в сводке происшествий пишут, - ее величество зашелестела отчетом, написанным на свитке из пальмовых листьев. – «Степень ущерба оценивается в миллион евразийцев, работавших на плантациях. Кроме того, на 70% разрушены склады с кокосами и на 50% - сожжены лучшие плантации с коноплей».
- Эй, буревестник! – Дара Первая обернулась к премьеру. – Откуда на наши головы метеорит взялся?
Будучи истинным предвестником бурь, особенно монарших, премьер загодя спрятался за могутным пузом и окладистой бородой отца Алексия, и сейчас что-то невнятно прокудахтал в ответ на королевский запрос.
- Согласно произведенным мною строго научным расчетам по неэвклидовой алгебре и неархимедовой геометрии, - выступил вперед министр по науке сэр Матумба, - траектория движения метеорита началом своим имеет владения соседа вашего – короля Шахматного Голубя Тыща Пятнадцатого, известного своей злокозненностью и недружелюбным отношением к вашему величеству. Метеорит бы выстрелен из нового суперсекретного оружия Шах-и-Шахерезад-Пушки и нацелен на королевский дворец. Но по причине безграмотности и ненаучности тамошнего премьера принца Лимона, расчет был произведен неверно, поэтому метеорит упал на границе.
- Больше скажу, о, моя королева! – вмешался великий инквизитор. – Согласно полученным мною секретным донесениям, на борту метеорита находился шпион, которому удалось сбежать. Так что, в настоящее время, этот таинственный агент 00 находится на территории вверенного вам государства.
- Ах он (цензура)! – Дара Первая, вне себя от ярости, выхватила из-за пояса набор метательных ножей.
Премьер понятливо пригнулся, а министр по борьбе с культурой привычно грохнулся в обморок.
- Мы не потерпим такого беспредела! – закричала Аагира Великолепная, потрясая зонтиком. – Выйдем все, как один, на охоту за шпионом! Кстати, ваше величество давно хотела новых гончих свинособак опробовать.
- Какая охота! – включился министр по этикету, в котором проснулись пиратские привычки доминистерских дней. – Войну этому летающему засранцу! Все на бой! – и, насадив на ятаган бриллиантовый глаз, попытался схватить Чебурашку вместо щита, но промахнулся и подцепил крюком на левой руке любимый пушистый тапочек великого инквизитора.
Трепетно относящийся к своему личному имуществу Хунта заскрежетал зубами, что было принято собравшимися за выражение патриотизма и энтузиазма.
***
В Шахматное королевство самый известный киллер всех времен и народов Григорий Кабанов прибыл на личном Пегасе, распечатанном на 3Д-принтере. Вообще-то он не собирался брать этот скучный заказ на банальное убийство какой-то капризной дамочки-королевы, но обстоятельства вынудили. За день до описываемых событий киллер ухитрился проиграть в портовом трактире не только последние портки, украшенные кристаллами Сваровски, но и самое святое – лазерную пушку-лучемет, стреляющую отравленными бумажными самолетиками, – какому-то странному типу с бриллиантовым глазом.
Да и условия, предложенные заказчиком, были весьма соблазнительны. По выполнении заказа Киллеру причитался лимон на кредитную карту и полкоролевства в придачу к руке Голубицы – дочери короля.
От птичьей лапки Кабанов решил отказаться сразу: что он, злой волшебник, что ли – голубцы из птичек нежных делать. А вот полкоролевства и лимон вполне могли пригодиться. Хотя бы для того, чтобы отыграть любимое оружие.
Дело подготовки к убивству конкурентки в Шахматном королевстве было поставлено из рук вон плохо. Обещанная доставка в нужную точку – дворец жертвы – не увенчалась успехом.
Выскочив из пылающего метеорита и обнаружив поваленных, аки молодые пальмы после цунами, рабов-евразийцев и горящих жирафов, разбегающихся по конопляным плантациям, Киллер понял, что дальше придется топать пешком. Увы, верный Пегас остался у заказчиков, потому что не влез в метеорит, а 3Д-принтера под рукой не оказалось.
Третий день пробирался Кабанов через бесконечные поля. Путешествие это было, не сказать, чтобы очень утомительно, но полно странных, порой пугающих ощущений. Киллера то пробивало на дикий смех, то вгоняло в безудержную тоску. Вся страна его будущей жертвы активно выращивала наркосодержащие растения, руководствуясь приказом за №000-01 "Церковь! Опиум для народа!", написанным Бородцом под диктовку отца Алексия. Батюшка не удосужился поверить орфографию и пунктуацию, и разослал приказ по селам и весям.
Верноподданнически-буквальное выполнение заголовка приказа вызывало теперь у специалиста по убийствам головную боль и галлюцинации. К концу третьего дня его ждало еще одно потрясение. На лугу расселся трехглавый дракон, который крыл матюгами всех похожих. Воспитанный Григорий, не привыкший к подобному отношению, был вынужден в прямом смысле слова расплевался с хулюганом. От огненных плевков Киллера занялось все поле, рассеяв галлюцинацию, и вынудив Кабанова галопом припустить в сторону столицы.
***
На поиски опасного шпиона из враждебного королевства решено было отправиться всем кабинетом министров. Кабинет поставили на колеса, снабдили упряжкой свинопоней, погрузили туда все мыслимое и немыслимое оружие и…
- Нет! Нет и еще раз нет! – королева, отрывшая где-то в личных запасах топор войны, категорически не желала зарывать его обратно. – Я – главная военно-оборонительная власть этого государства. Значит, без меня экспедиция не состоится. А кто не согласный – получит катаной в лоб.
Великий инквизитор и отец Алексий одновременно открыли рты, дабы церковным красноречием убедить ее величество не подвергать опасности свою драгоценную жизнь.
- После вас, - вежливо повел рукой Хунта, уступая право первого голоса почтенному отцу церкви.
Батюшка приосанился и изрек:
- Негоже нежному созданью
Бросать дворец ради скитанья!
На то годны другие люди:
Доставят подлеца на блюде!
Холодные глазки вседержательницы сузились:
- Он что, меня «нежной» назвал? – голосом, полным ярости, вопросила она Хунту.
Инквизитор укоризненно взглянул на опешившего отца Алексия, и предложил свою интертрепацию:
- О, ваше величество, он имел в виду себя и гхмм… меня. Мы, при своей изнеженности и почтенном возрасте, не в состоянии перенести тягот походной жизни.
Подумав, королева согласилась с приведенным аргументом. Когда свита во главе с ее величеством направилась к упряжке, Хунта прошипел на ухо батюшке:
- В последний раз тебя выручаю!
Отец Алексий лишь загадочно улыбнулся.
***
Кортеж, выдвинувшийся супротив происков коварного врага, представлял собой зрелище внушительное. Впереди, на белой зебре, величаво восседал министр по этикету: плащ его развевался на ветру, углу треуголки хлопали по ушам, а ножны, в которые был упрятан пиратский ятаган и стреляющая отравленными бумажными самолетиками пушка-лучемет, - по зебриному крупу.
Следом, в упряжке из тринадцати свинопоней (тринадцать – счастливое число царствующей монархини), тащился кабинет министров. В мирное время кабинет располагался в королевской оранжерее, где произрастали многие редкие растения: яблочки молодильные, тыквы каретные, бобы донебадосягательные, дубы вековые и ковыли степные. Сейчас все эти растения радостно выглядывали из открытых окон, цепляясь ветками за растущих на приволье конопляных сотоварищей и замедляя движение повозки.
В кабинете ее величество играла с министрессой по чрезвычайным ситуациям в дартс на раздевание. Мишень была приклеена к пузу премьера, старательно прикрывавшего верхними конечностями глаза, дабы не видеть, как вошедшие в раж прекрасные дамы скидывают с себя кринолины отдельно от юбок, ножны отдельно от оружия и хрустальные шпоры отдельно от ботфорт.
Министр по борьбе с культурой, зарывшись в мягкие тапочки, посапывал, не забывая периодически, не открывая глаз, срывать с ближайшего дерева груши боксерские и запихивать их в рот.
Замыкал шествие сам-себе-корабль-не-пустыни Лекс, на котором сидел сэр Матумба, алмазным стилусом выводя на хитиновом панцире сложные формулы расчета траектории падения метеорита и возможного направления движения шпиона 00. Лексус, наконец-то поняв, что старый товарищ занят чем-то серьезным, потому что не реагирует на оклики, скачки, прыжки и рысе-галоп, вздохнул и переключился на молодильные яблочки, свисавшие прямо перед его носом, как морковка перед Буридановым осликом.
На страже дворца и наследных племянниц были оставлены почтенные отцы церкви - великий инквизитор и отец Алексий, – как люди, к военным действиям не пригодные, но порядок блюдущие.
***
Два часа прошло в забавах мирных и безобидных, как вдруг ехавший в авангарде министр по этикету вытащил из ножен верный ятаган и скакнул, не слезая с зебры, в высокие заросли конопли.
Почуяв опасность, ее величество и министресса, на ходу надевая кринолины и доставая зонтик и катану, рванули за Грегом. Жаждущий подвигов премьер, подхватив так и не проснувшегося Чебурашку, стащил со стены двуручный меч почившего в бозе короля Зладеуса Кошмариуса и выпрыгнул в окно.
Сэр Матумба поднял было затуманенный формулами взор от хитинового панциря, похлопал старого товарища по тушке, а потом вернулся к расчетам.
- Эй! – возмутился сам-себе-пароход Лекс. – Почему мы не идем на бой, друг?
- Они и без нас справятся, - отозвался Матумба. – Я их сегодня еще маразмометром не прикладывал, так что мозгов у них нет, а боевого духа – в избытке.
- Ииии?
- И это означает, что, согласно моим расчетам, кто бы или что бы там ни было, но это не шпион 00. Движение данного объекта не совпадает с рассчитанной мной траекторией, - и сэр министр по науке углубился в строгие математические рассуждения, от которых у насекомого-космолета уши непременно свернулись бы в трубочки, если бы таковые (уши) имелись в наличии.
Лекс даже позавидовал Чебурану. Уж у него-то уши были представлены в полном размере. И как раз сейчас тащимый на заклание министр по борьбе с культурой активно цеплялся слуховыми органами за высокие травы, не желая, в силу мирного характера и пацифистских убеждений, участвовать в битве.
Которая, кстати, не состоялась. По причине того, что окруженный со всех сторон враг, даже не пытаясь сопротивляться, рухнул на колени и жалобно закричал:
- Ваше величество! Почтенный кабинет! Не бейте меня больно! Мы сами не местные, беженцы-гастарбайтеры, с кокосовых плантаций с трудом спасшиеся!
- Дезертир графоманного фронта, значится! – нахмурилась ее величество, проверяя, легко ли включается бензопила.
- Нет-нет, ваше злодейшество, - евразийский негр уткнулся носом в пыль. – Я от огненного метеорита бежал. А все мои друзья и любимая плантация погибли – сгорели дотла в пламени адском.
- Ой-ой, - зарыдал в три ручья добрый Чебурашка. – Жалко графоманчиков…
- Такого добра на невольничьих сетевых рыках навалом, - отозвалась бессердечная министресса. – Еще закупим. А вот делянку с кокосами жалко!
Столпившиеся вокруг находящегося в состоянии абсолютного стресса негра-графомана королева и кабинет (даже Лекс всунул морду между юбками прекрасных дам, чтобы ничего не упустить) не заметили, как отважный министр по этикету пробрался бочком сквозь высокие стебли конопли, и, вскочив на верную зебру, рванул куда-то на закат. Точнее, в направлении королевского дворца.
***
В будуаре королевы царил таинственный полумрак. Хозяйка комнаты сидела спиной к Киллеру на краешке кровати. Облачена она была в нежно-розовую ночную рубашку, украшенную кружевными рюшечками.
Что-то в ней смущало Кабанова, но он, не придав значения мимолетной тревоге, навел на даму револьвер. Легкое прикосновение к затылку чуть не заставило его выпрыгнуть из штанов. Обернувшись, Кабанов уставился прямо в дуло своего, так обидно проигранного, оружия. Держал его тот самый одноглазый, правда, теперь уже облаченный в пиратские одеяния. Со стороны кровати раздался ехидный смешок. Посмотрев в ту сторону, убивец наконец, понял, что же насторожило его киллерское подсознание. У королев не бывает таких широких спин. Да и бороды царственные особы женского пола, как правило, не носят.
Отец Алексий торжественно одернул женскую ночнушку и изрек густым басом:
- Попался, гнусный супостат!
Тебе я в этой спальне рад!
Сейчас я руки засучу,
И тебе ухи накручу!
Кабанов еще раздумывал над глубоким смыслом сказанного, как вдруг из коридора раздался холодный, как лед, голос:
- Позвольте поинтересоваться: что вы делаете в покоях королевы?
- Да вот, - ткнул стволом в Григория пират, - шпиона на живца поймали.
Инквизитор удивленно поднял брови и спросил, заглядывая в спальню:
- А кто у нас... А! Понятно. Ты б накинул на себя чего, отец Алексий, так и простыть недолго!
Затем Хунта изучил Кабанова внимательным взглядом.
- С чего начнем перевоспитание? Дыба, испанский сапог?
- Анисовка, - пробасил батюшка, извлекая из-под кровати непочатую бутылку водки. В кои-то веки он не зарифмовал фразу.
***
Дворец еще никогда не видел такого разгрома. Повсюду валялись пустые бутылки, коробки из-под пиццы и палочки для суши.
Раскрасневшийся от выпитого вина инквизитор демонстрировал Грегу, как надо зашивать брюшко у фаршированной индейки. Пират почему-то глупо хихикал и, наклонившись к индейке, с завидной регулярностью спрашивал, сопровождая вопрос икотой: "Бородулька, это ты? Ик... Это ты, Бородулька?"
Отец Алексий расположился в кресле, держа в объятиях двух полураздетых послушниц. То одной, то другой он нашептывал на ушко пошленькие стишки, от которых девицы густо краснели и кокетливо стреляли глазками в благочинного поэта.
Перевоспитанный Григорий шатающейся походкой подошел к батюшке, и, одной рукой прижимая к груди возвращенную пушку, другой зачерпнул из блюда, стоящего на столе, полную горсть белужьей икры. Вытянув руку с продуктом в направлении отца Алексия, он патетически выдал:
- Все жрете и жрете! И что вы в ней нашли?
Молниеносным движением закинув содержимое ладони в рот и прожевав, он добавил, выплевывая недоеденные икринки:
- Холестерин один!
- Это что здесь происходит?! – разнесся по залу полный ярости голос королевы.
В мгновенно наступившей тишине вперед вышел Чебурашка и, заломив коротенькие ручки, пискнул: "Мы строили-строили, а вы все обкакали!", после чего грохнулся в обморок. Кабанов сфокусировал норовящие разойтись в разные стороны глаза на вошедших придворных, затем изрек:
- Мы пр... Мы прю... Мы привосопитовываемся! - после чего от чрезмерных речевых усилий сомлел и рухнул прямиком на Чебурашку.
- Я уж вижу, - Дара Первая переступила через бывшего киллера, брезгливо подобрав юбки, и принюхалась. – Анисовкой, небось?! Фиии! Что за пошлость!
И, усевшись на трон, добавила:
- Инквизитор, налейте повелительнице спирту! И не вздумайте разбавлять!
- А с этим что будем делать? – поинтересовалась Аагира Великолепная, подставляя свой бокал Кристобалю Хозевичу и указывая кончиком зонтика на мирно спящего киллера с Чебурашкой вместо подушки.
- Может, тоже министром сделаем? – почесала в затылке катаной повелительница. – Все-таки, профессионал своего дела.
- Ваше …ство, - расстроенный инквизитор схватился за сердце и бутыль со спиртом одновременно. – Вам что, убивцев профессиональных в королевстве мало?
- Это… того… - встрял сидящий возле индейки министр по этикету, не выпуская из рук иголку с ниткой, - нам же от него обороняться пришлось? Пришлось? Так пускай и будет министром по борьбе с вражеской обороной. Вот!
И, в качестве последнего логического аргумента, Грег с размаху всадил иглу в несчастную птицу.
***
Шахматный Голубь, топая ножками и размахивая крылышками, хохотал над премьер-министром Лимонадом.
- Как это мило! – вопил он, брызгая слюной. – Все-таки они его перевербовали! Не ты ли клялся, что это самый честный киллер во всей Галактике?
- И самый обаятельный, - нежно вздохнула лишившаяся жениха наследная Голубица, но папочка ее не услышал.
Несчастный цитрусовый, отступая задом из тронного зала, жалобно блеял, расплескивая от избытка чувств избыток сока.
Весь пунцовый от стыда монах крытикианец проворчал:
- Хватит ржать, твоя никчемность! Этот злодей безответственный здесь свой 3Д-принтер забыл. Так мы на нем армию троллЕй напечатаем, и войной на Дару Первую пойдем.
- Ах да! – спохватился Лимонад. – Там же в конюшне еще конь его верный стоял. Летающие кони нам оченно в грядущей войне пригодятся. Пойдем-ка посмотрим.
Премьер и серый галопом ломанулись из зала под истеричный гогот королька.
Страшное разочарование ждало обоих на конюшне. Стойло было пусто, а в крыше здания зияла дыра в виде коня с распахнутыми крыльями.
- Хорошо, хоть принтер в охраняемой королевской сокровищнице, - вздохнул премьер. – Пойдем, что ли, серый, армию печатать.
Похожие статьи:
Рассказы → Везёт как утопнику
Рассказы → День, когда Вселенная схлопнулась [Рифмованная и нерифмованная версии]
Рассказы → Клетка открыта
Рассказы → Последний рассвет
Рассказы → Здоровый образ Смерти
Как его имя-то... Фомен Склярозов, вроде.
надо глянуть) спасибо Саш за наводку 
