1W

Голубь под лимонадом (кулинарное)

в выпуске 2015/08/31
31 марта 2015 - DaraFromChaos
article4142.jpg

Продолжение соавторского хулиганства с уважаемым Кристобалем Хунтой.

Начало здесь.

Кровавая заря поднималась над королевством.

Король Шахматный Голубь Тыща Пятнадцатый смотрел на Лимонада. Он ненавидел его лицо, его бороду, его требуху.

И вдруг раздалось громкое «ЧПОК!». Король подскочил от звука выдернутой из бутылки пробки, и с неприязнью глянул на премьер-министра.

- У всех премьеры, как премьеры… - проворчал его величество, наблюдая, как исполнительная власть пьет прохладительный напиток с горла, откинув назад вихрастую голову и смачно сопя огромным носом.

Лимонад оторвался от сосуда, громко рыгнул и с интересом уставился на короля:

- Чо те, дедуля? – спросил он сиплым голосом.

- Чо–чо, - передразнил Голубь, - имбецил мне достался, вот чо! И ведь не уволишь, не накажешь гада! Была бы моя воля, я бы тебя давно без головы оставил. Все равно она тебе без надобности!

- И чо? – резонно осведомился Лимонад.

- А ничо! Законы у нас дурацкие! Вишь ли, род у тебя древнее, и значит, я тебе не указ, но обязан на работу принять, зарплатой обеспечить, за ипотеку поручиться. А то, что премьер дурак-дураком, серых кардиналов из ордена крытинегов не интересует! То ли дело соседка моя, вражина лютая – Дара Первая! – король мечтательно закатил глазки. – Вот монархия, так монархия! Хошь - четвертуй, хошь - на кол сажай своих верноподданных, никто и пикнуть не посмеет! Да пропади он пропадом, этот ваш… - король запнулся, увидев вошедшего в дверь монаха ордена, и выдохнул, - Кристобаль с его инквизиторской шайкой. Поработители, понимаешь, пролетариата и чернокожих писателей, душители графоманных свобод и гонители анархистов пера!

Серый благосклонно кивнул. Уничижительное упоминание идеологических врагов он всегда воспринимал с удовольствием.

- Ваше никчемное величество, - обратился он к Шахматному Голубю, - так уж и быть, сообщаю вам, что сегодня будет произведен выстрел из Шах-и-Шахерезад-Пушки, который позволит перебросить нашего агента в стан врага с целью уничтожить королеву и её прихлебателей. Нам необходим ваш премьер, чтобы осуществить расчеты.

- Какие расчеты может произвести это… - король посмотрел на капающего слюной Лимонада и, спохватившись, пафосно продолжил, - могучее чело, вмещающее умнейший мозг эпохи!

- Иди ты на фиг, ничтожество! – произнес церемониальную фразу серый.

- Не извольте беспокоиться! – согласно протоколу ответил Тыща Пятнадцатый.

 

***

- Опять ваши шуточки, госпожа министресса, - королева покачала увенчанной ирокезом головой (на этой неделе в моде был индейский стиль).

- Если вы, ваше величество, про падение метеорита на приграничные земли, то это не я! – искренне возмутилась Аагира Великолепная. – У меня и справка имеется: мы с министром Матумбой были заняты собственным проектом – расчетом алгоритма по экспоненте для запуска андрогенного коллайдера в момент пребывания внутрях у него министра по борьбе с культурой.

- Опять Чебурашку подопытным кроликом сделали, - королева только рукой махнула.

Своей фаворитке она готова была простить все: даже отпиливание крылышек у премьера не дезинфицированным тупым бритвенным лезвием, втихаря прихватизированным из секретных запасов великого инквизитора.

- Ну хорошо, а кто ж тогда метеорит на головы мирным неграм сбросил? Вот, в сводке происшествий пишут, - ее величество зашелестела отчетом, написанным на свитке из пальмовых листьев. – «Степень ущерба оценивается в миллион евразийцев, работавших на плантациях. Кроме того, на 70% разрушены склады с кокосами и на 50% - сожжены лучшие плантации с коноплей».

- Эй, буревестник! – Дара Первая обернулась к премьеру. – Откуда на наши головы метеорит взялся?

Будучи истинным предвестником бурь, особенно монарших, премьер загодя спрятался за могутным пузом и окладистой бородой отца Алексия, и сейчас что-то невнятно прокудахтал в ответ на королевский запрос.

- Согласно произведенным мною строго научным расчетам по неэвклидовой алгебре и неархимедовой геометрии, - выступил вперед министр по науке сэр Матумба, - траектория движения метеорита началом своим имеет владения соседа вашего – короля Шахматного Голубя Тыща Пятнадцатого, известного своей злокозненностью и недружелюбным отношением к вашему величеству. Метеорит бы выстрелен из нового суперсекретного оружия Шах-и-Шахерезад-Пушки и нацелен на королевский дворец. Но по причине безграмотности и ненаучности тамошнего премьера принца Лимона, расчет был произведен неверно, поэтому метеорит упал на границе.

- Больше скажу, о, моя королева! – вмешался великий инквизитор. – Согласно полученным мною секретным донесениям, на борту метеорита находился шпион, которому удалось сбежать. Так что, в настоящее время, этот таинственный агент 00 находится на территории вверенного вам государства.

- Ах он (цензура)! – Дара Первая, вне себя от ярости, выхватила из-за пояса набор метательных ножей.

Премьер понятливо пригнулся, а министр по борьбе с культурой привычно грохнулся в обморок.

- Мы не потерпим такого беспредела! – закричала Аагира Великолепная, потрясая зонтиком. – Выйдем все, как один, на охоту за шпионом! Кстати, ваше величество давно хотела новых гончих свинособак опробовать.

- Какая охота! – включился министр по этикету, в котором проснулись пиратские привычки доминистерских дней. – Войну этому летающему засранцу! Все на бой! – и, насадив на ятаган бриллиантовый глаз, попытался схватить Чебурашку вместо щита, но промахнулся и подцепил крюком на левой руке любимый пушистый тапочек великого инквизитора.

Трепетно относящийся к своему личному имуществу Хунта заскрежетал зубами, что было принято собравшимися за выражение патриотизма и энтузиазма.

 

***

В Шахматное королевство самый известный киллер всех времен и народов Григорий Кабанов прибыл на личном Пегасе, распечатанном на 3Д-принтере. Вообще-то он не собирался брать этот скучный заказ на банальное убийство какой-то капризной дамочки-королевы, но обстоятельства вынудили. За день до описываемых событий киллер ухитрился проиграть в портовом трактире не только последние портки, украшенные кристаллами Сваровски, но и самое святое – лазерную пушку-лучемет, стреляющую отравленными бумажными самолетиками, – какому-то странному типу с бриллиантовым глазом.

Да и условия, предложенные заказчиком, были весьма соблазнительны. По выполнении заказа Киллеру причитался лимон на кредитную карту и полкоролевства в придачу к руке Голубицы – дочери короля.

От птичьей лапки Кабанов решил отказаться сразу: что он, злой волшебник, что ли – голубцы из птичек нежных делать. А вот полкоролевства и лимон вполне могли пригодиться. Хотя бы для того, чтобы отыграть любимое оружие.

 

Дело подготовки к убивству конкурентки в Шахматном королевстве было поставлено из рук вон плохо. Обещанная доставка в нужную точку – дворец жертвы – не увенчалась успехом.

Выскочив из пылающего метеорита и обнаружив поваленных, аки молодые пальмы после цунами, рабов-евразийцев и горящих жирафов, разбегающихся по конопляным плантациям, Киллер понял, что дальше придется топать пешком. Увы, верный Пегас остался у заказчиков, потому что не влез в метеорит, а 3Д-принтера под рукой не оказалось.

 

Третий день пробирался Кабанов через бесконечные поля. Путешествие это было, не сказать, чтобы очень утомительно, но полно странных, порой пугающих ощущений. Киллера то пробивало на дикий смех, то вгоняло в безудержную тоску. Вся страна его будущей жертвы активно выращивала наркосодержащие растения, руководствуясь приказом за №000-01 "Церковь! Опиум для народа!", написанным Бородцом под диктовку отца Алексия. Батюшка не удосужился поверить орфографию и пунктуацию, и разослал приказ по селам и весям.

Верноподданнически-буквальное выполнение заголовка приказа вызывало теперь у специалиста по убийствам головную боль и галлюцинации. К концу третьего дня его ждало еще одно потрясение. На лугу расселся трехглавый дракон, который крыл матюгами всех похожих. Воспитанный Григорий, не привыкший к подобному отношению, был вынужден в прямом смысле слова расплевался с хулюганом. От огненных плевков Киллера занялось все поле, рассеяв галлюцинацию, и вынудив Кабанова галопом припустить в сторону столицы.

 

***

На поиски опасного шпиона из враждебного королевства решено было отправиться всем кабинетом министров. Кабинет поставили на колеса, снабдили упряжкой свинопоней, погрузили туда все мыслимое и немыслимое оружие и…

- Нет! Нет и еще раз нет! – королева, отрывшая где-то в личных запасах топор войны, категорически не желала зарывать его обратно. – Я – главная военно-оборонительная власть этого государства. Значит, без меня экспедиция не состоится. А кто не согласный – получит катаной в лоб.

Великий инквизитор и отец Алексий одновременно открыли рты, дабы церковным красноречием убедить ее величество не подвергать опасности свою драгоценную жизнь.

- После вас, - вежливо повел рукой Хунта, уступая право первого голоса почтенному отцу церкви.

Батюшка приосанился и изрек:

- Негоже нежному созданью

Бросать дворец ради скитанья!

На то годны другие люди:

Доставят подлеца на блюде!

Холодные глазки вседержательницы сузились:

- Он что, меня «нежной» назвал? – голосом, полным ярости, вопросила она Хунту.

Инквизитор укоризненно взглянул на опешившего отца Алексия, и предложил свою интертрепацию:

- О, ваше величество, он имел в виду себя и гхмм… меня. Мы, при своей изнеженности и почтенном возрасте, не в состоянии перенести тягот походной жизни.

Подумав, королева согласилась с приведенным аргументом. Когда свита во главе с ее величеством направилась к упряжке, Хунта прошипел на ухо батюшке:

- В последний раз тебя выручаю!

Отец Алексий лишь загадочно улыбнулся.

 

***

Кортеж, выдвинувшийся супротив происков коварного врага, представлял собой зрелище внушительное. Впереди, на белой зебре, величаво восседал министр по этикету: плащ его развевался на ветру, углу треуголки хлопали по ушам, а ножны, в которые был упрятан пиратский ятаган и стреляющая отравленными бумажными самолетиками пушка-лучемет, - по зебриному крупу.

Следом, в упряжке из тринадцати свинопоней (тринадцать – счастливое число царствующей монархини), тащился кабинет министров. В мирное время кабинет располагался в королевской оранжерее, где произрастали многие редкие растения: яблочки молодильные, тыквы каретные, бобы донебадосягательные, дубы вековые и ковыли степные. Сейчас все эти растения радостно выглядывали из открытых окон, цепляясь ветками за растущих на приволье конопляных сотоварищей и замедляя движение повозки.

В кабинете ее величество играла с министрессой по чрезвычайным ситуациям в дартс на раздевание. Мишень была приклеена к пузу премьера, старательно прикрывавшего верхними конечностями глаза, дабы не видеть, как вошедшие в раж прекрасные дамы скидывают с себя кринолины отдельно от юбок, ножны отдельно от оружия и хрустальные шпоры отдельно от ботфорт.

Министр по борьбе с культурой, зарывшись в мягкие тапочки, посапывал, не забывая периодически, не открывая глаз, срывать с ближайшего дерева груши боксерские и запихивать их в рот.

Замыкал шествие сам-себе-корабль-не-пустыни Лекс, на котором сидел сэр Матумба, алмазным стилусом выводя на хитиновом панцире сложные формулы расчета траектории падения метеорита и возможного направления движения шпиона 00. Лексус, наконец-то поняв, что старый товарищ занят чем-то серьезным, потому что не реагирует на оклики, скачки, прыжки и рысе-галоп, вздохнул и переключился на молодильные яблочки, свисавшие прямо перед его носом, как морковка перед Буридановым осликом.

 

На страже дворца и наследных племянниц были оставлены почтенные отцы церкви - великий инквизитор и отец Алексий, – как люди, к военным действиям не пригодные, но порядок блюдущие.

 

***

Два часа прошло в забавах мирных и безобидных, как вдруг ехавший в авангарде министр по этикету вытащил из ножен верный ятаган и скакнул, не слезая с зебры, в высокие заросли конопли.

Почуяв опасность, ее величество и министресса, на ходу надевая кринолины и доставая зонтик и катану, рванули за Грегом. Жаждущий подвигов премьер, подхватив так и не проснувшегося Чебурашку, стащил со стены двуручный меч почившего в бозе короля Зладеуса Кошмариуса и выпрыгнул в окно.

Сэр Матумба поднял было затуманенный формулами взор от хитинового панциря, похлопал старого товарища по тушке, а потом вернулся к расчетам.

- Эй! – возмутился сам-себе-пароход Лекс. – Почему мы не идем на бой, друг?

- Они и без нас справятся, - отозвался Матумба. – Я их сегодня еще маразмометром не прикладывал, так что мозгов у них нет, а боевого духа – в избытке.

- Ииии?

- И это означает, что, согласно моим расчетам, кто бы или что бы там ни было, но это не шпион 00. Движение данного объекта не совпадает с рассчитанной мной траекторией, - и сэр министр по науке углубился в строгие математические рассуждения, от которых у насекомого-космолета уши непременно свернулись бы в трубочки, если бы таковые (уши) имелись в наличии.

Лекс даже позавидовал Чебурану. Уж у него-то уши были представлены в полном размере. И как раз сейчас тащимый на заклание министр по борьбе с культурой активно цеплялся слуховыми органами за высокие травы, не желая, в силу мирного характера и пацифистских убеждений, участвовать в битве.

Которая, кстати, не состоялась. По причине того, что окруженный со всех сторон враг, даже не пытаясь сопротивляться, рухнул на колени и жалобно закричал:

- Ваше величество! Почтенный кабинет! Не бейте меня больно! Мы сами не местные, беженцы-гастарбайтеры, с кокосовых плантаций с трудом спасшиеся!

- Дезертир графоманного фронта, значится! – нахмурилась ее величество, проверяя, легко ли включается бензопила.

- Нет-нет, ваше злодейшество, - евразийский негр уткнулся носом в пыль. – Я от огненного метеорита бежал. А все мои друзья и любимая плантация погибли – сгорели дотла в пламени адском.

- Ой-ой, - зарыдал в три ручья добрый Чебурашка. – Жалко графоманчиков…

- Такого добра на невольничьих сетевых рыках навалом, - отозвалась бессердечная министресса. – Еще закупим. А вот делянку с кокосами жалко!

Столпившиеся вокруг находящегося в состоянии абсолютного стресса негра-графомана королева и кабинет (даже Лекс всунул морду между юбками прекрасных дам, чтобы ничего не упустить) не заметили, как отважный министр по этикету пробрался бочком сквозь высокие стебли конопли, и, вскочив на верную зебру, рванул куда-то на закат. Точнее, в направлении королевского дворца.

 

***

В будуаре королевы царил таинственный полумрак. Хозяйка комнаты сидела спиной к Киллеру на краешке кровати. Облачена она была в нежно-розовую ночную рубашку, украшенную кружевными рюшечками.

Что-то в ней смущало Кабанова, но он, не придав значения мимолетной тревоге, навел на даму револьвер. Легкое прикосновение к затылку чуть не заставило его выпрыгнуть из штанов. Обернувшись, Кабанов уставился прямо в дуло своего, так обидно проигранного, оружия. Держал его тот самый одноглазый, правда, теперь уже облаченный в пиратские одеяния. Со стороны кровати раздался ехидный смешок. Посмотрев в ту сторону, убивец наконец, понял, что же насторожило его киллерское подсознание. У королев не бывает таких широких спин. Да и бороды царственные особы женского пола, как правило, не носят.

Отец Алексий торжественно одернул женскую ночнушку и изрек густым басом:

- Попался, гнусный супостат!

Тебе я в этой спальне рад!

Сейчас я руки засучу,

И тебе ухи накручу!

Кабанов еще раздумывал над глубоким смыслом сказанного, как вдруг из коридора раздался холодный, как лед, голос:

- Позвольте поинтересоваться: что вы делаете в покоях королевы?

- Да вот, - ткнул стволом в Григория пират, - шпиона на живца поймали.

Инквизитор удивленно поднял брови и спросил, заглядывая в спальню:

- А кто у нас... А! Понятно. Ты б накинул на себя чего, отец Алексий, так и простыть недолго!

Затем Хунта изучил Кабанова внимательным взглядом.

- С чего начнем перевоспитание? Дыба, испанский сапог?

- Анисовка, - пробасил батюшка, извлекая из-под кровати непочатую бутылку водки. В кои-то веки он не зарифмовал фразу.

 

***

Дворец еще никогда не видел такого разгрома. Повсюду валялись пустые бутылки, коробки из-под пиццы и палочки для суши.

Раскрасневшийся от выпитого вина инквизитор демонстрировал Грегу, как надо зашивать брюшко у фаршированной индейки. Пират почему-то глупо хихикал и, наклонившись к индейке, с завидной регулярностью спрашивал, сопровождая вопрос икотой: "Бородулька, это ты? Ик... Это ты, Бородулька?"

Отец Алексий расположился в кресле, держа в объятиях двух полураздетых послушниц. То одной, то другой он нашептывал на ушко пошленькие стишки, от которых девицы густо краснели и кокетливо стреляли глазками в благочинного поэта.

Перевоспитанный Григорий шатающейся походкой подошел к батюшке, и, одной рукой прижимая к груди возвращенную пушку, другой зачерпнул из блюда, стоящего на столе, полную горсть белужьей икры. Вытянув руку с продуктом в направлении отца Алексия, он патетически выдал:

- Все жрете и жрете! И что вы в ней нашли?

Молниеносным движением закинув содержимое ладони в рот и прожевав, он добавил, выплевывая недоеденные икринки:

- Холестерин один!

 

- Это что здесь происходит?! – разнесся по залу полный ярости голос королевы.

В мгновенно наступившей тишине вперед вышел Чебурашка и, заломив коротенькие ручки, пискнул: "Мы строили-строили, а вы все обкакали!", после чего грохнулся в обморок. Кабанов сфокусировал норовящие разойтись в разные стороны глаза на вошедших придворных, затем изрек:

- Мы пр... Мы прю... Мы привосопитовываемся! - после чего от чрезмерных речевых усилий сомлел и рухнул прямиком на Чебурашку.

- Я уж вижу, - Дара Первая переступила через бывшего киллера, брезгливо подобрав юбки, и принюхалась. – Анисовкой, небось?! Фиии! Что за пошлость!

И, усевшись на трон, добавила:

- Инквизитор, налейте повелительнице спирту! И не вздумайте разбавлять!

- А с этим что будем делать? – поинтересовалась Аагира Великолепная, подставляя свой бокал Кристобалю Хозевичу и указывая кончиком зонтика на мирно спящего киллера с Чебурашкой вместо подушки.

- Может, тоже министром сделаем? – почесала в затылке катаной повелительница. – Все-таки, профессионал своего дела.

- Ваше …ство, - расстроенный инквизитор схватился за сердце и бутыль со спиртом одновременно. – Вам что, убивцев профессиональных в королевстве мало?

- Это… того… - встрял сидящий возле индейки министр по этикету, не выпуская из рук иголку с ниткой, - нам же от него обороняться пришлось? Пришлось? Так пускай и будет министром по борьбе с вражеской обороной. Вот!

И, в качестве последнего логического аргумента, Грег с размаху всадил иглу в несчастную птицу.

 

***

Шахматный Голубь, топая ножками и размахивая крылышками, хохотал над премьер-министром Лимонадом.

- Как это мило! – вопил он, брызгая слюной. – Все-таки они его перевербовали! Не ты ли клялся, что это самый честный киллер во всей Галактике?

- И самый обаятельный, - нежно вздохнула лишившаяся жениха наследная Голубица, но папочка ее не услышал.

Несчастный цитрусовый, отступая задом из тронного зала, жалобно блеял, расплескивая от избытка чувств избыток сока.

Весь пунцовый от стыда монах крытикианец проворчал:

- Хватит ржать, твоя никчемность! Этот злодей безответственный здесь свой 3Д-принтер забыл. Так мы на нем армию троллЕй напечатаем, и войной на Дару Первую пойдем.

- Ах да! – спохватился Лимонад. – Там же в конюшне еще конь его верный стоял. Летающие кони нам оченно в грядущей войне пригодятся. Пойдем-ка посмотрим.

Премьер и серый галопом ломанулись из зала под истеричный гогот королька.

Страшное разочарование ждало обоих на конюшне. Стойло было пусто, а в крыше здания зияла дыра в виде коня с распахнутыми крыльями.

- Хорошо, хоть принтер в охраняемой королевской сокровищнице, - вздохнул премьер. – Пойдем, что ли, серый, армию печатать.

 

Похожие статьи:

РассказыПоследний рассвет

РассказыКлетка открыта

РассказыДень, когда Вселенная схлопнулась [Рифмованная и нерифмованная версии]

РассказыЗдоровый образ Смерти

РассказыВезёт как утопнику

Нравится
Комментарии (142)
Жан Кристобаль Рене # 31 марта 2015 в 17:20 +5
Свершилось! Новые персонажи, новые сцены, новые приключения! Господа и дамы, не проходите мимо! Только у нас! Гы) Словом... Урра!
DaraFromChaos # 31 марта 2015 в 17:20 +6
правильно!!! лучший пиар - пиар себя, любимых и гениальных!!! rofl
Жан Кристобаль Рене # 31 марта 2015 в 17:23 +5
Я первый плюсик поставил, ваше величество! Скоро весь двор подтянется!
DaraFromChaos # 31 марта 2015 в 17:26 +6
господин великий инквизитор, вы проследите, чтобы новоназначенный министр тоже плюсиком отметился! А то не доверяю я этому - свежеперевербованному! zlo
Жан Кристобаль Рене # 31 марта 2015 в 17:29 +5
Так министр этот вполне лояльный после возлияний! А вот премьер... Птичку жалко!
Borodec # 31 марта 2015 в 18:05 +6
Это карма... меня тут уже на другом форуме распополамили, что характерно, тоже бензопилой... и это менее чем за месяц smile
DaraFromChaos # 31 марта 2015 в 18:06 +6
что характерно, тоже бензопилой...
кто посмел стырить мой инстрУмент? и моего премьера обидеть?! zlo
DjeyArs # 2 апреля 2015 в 23:08 +2
Это карма... меня тут уже на другом форуме распополамили, что характерно, тоже бензопилой... и это менее чем за месяц
Значит зацепил их чем-то) умеешь ты это делать однако laugh
Aagira # 31 марта 2015 в 18:12 +7
Пролетавший над дворцом голубь породы "шахматная серобурка" уронил прямо в руки королеве Даре красную коробочку с бантиком. На коробочке была этикетка: "Боньба!"
Вострым, как разящий Бармаглота меч, движением королева перекинула "боньбу" в руки первого министра; тот (не промах гусь) - второму, и далее по цепочке. Коробочку передавали до тех пор, пока она не попала в руки Аагире Великолепной. Хитрая змеюка прищурилась, помотала головой и что-то прошептала в дымящуюся тикающую щель упаковки. Щель перестала дымиться и тикать. Тогда королевская ведьма по чрезвычайным ситуациям, с поклоном передала коробочку обратно адресатше, и предложила открыть.
Под вздохи министров, забившихся в щели тылами кверху, Дара Первая потянула ленточку за хвостик. Бантик распался, ларчик открылся, и королева застыла в восхищении.
Вместо "боньбы" обнаружился плюсик в алмазной колбе и - в виде особого подарка от министерши - чудесная бриллиантовая бензопилочка для ногтей!
DaraFromChaos # 31 марта 2015 в 18:15 +6
это гениально!!!
особенно порадовала бензопилочка для ногтей :))))) dance
Aagira # 31 марта 2015 в 18:16 +6
Сама мастерила. glasses
DaraFromChaos # 31 марта 2015 в 18:22 +6
не сомневалась в ваших разносторонних талантах, уважаемая министресса :)))
Григорий LifeKILLED Кабанов # 31 марта 2015 в 19:43 +5
Эх, ну это вообще! hoho
Вячеслав Lexx Тимонин # 31 марта 2015 в 18:26 +5
Ну вы наворотили!!! shock
И где такой трава растёт? smoke
Я бы прикупил, вагончик. love
Aagira # 31 марта 2015 в 18:27 +6
И где такой трава растёт?
В блоге под "Солнцем". smoke
DaraFromChaos # 31 марта 2015 в 18:27 +6
И где такой трава растёт?
Лекси, да ты что?
кокосы и эклеры - все местные.
Мы ж с Кристо патриоты smoke
Aagira # 31 марта 2015 в 18:28 +6
Ну, травка-то у вас улайская, точно. rofl
DaraFromChaos # 31 марта 2015 в 18:29 +5
так Улай - тоже нашей Галактики и под тем же Солнцем laugh
Aagira # 31 марта 2015 в 18:31 +6
У Галактики одно солнце? Мне такого не выкурить. smoke А травка знакомо блещет и искрится. Видать, не с планеты, а с острова собирали.
DaraFromChaos # 31 марта 2015 в 18:34 +5
Мне такого не выкурить
как там Станиславский говорил? scratch
*докуривает косячок, чешет в затылке катаной*
не помню, короче :)))
может, сэр по науке заглянет и подскажет маразмометром laugh
Aagira # 31 марта 2015 в 18:37 +5
Выкурила и поняла. Галактика у нас имеет форму бутылки Кляйна, освещаемой нашим Солнцем. Ик! Наливай.
Жан Кристобаль Рене # 31 марта 2015 в 20:00 +4
Слава, прими поздравления!
DjeyArs # 2 апреля 2015 в 23:10 +2
И где такой трава растёт?
Я бы прикупил, вагончик.
Вот и я хотел бы))
Не всем же в одно лицо то курить)))
DaraFromChaos # 2 апреля 2015 в 23:11 +3
Не всем же в одно лицо то курить)))
мы с Кристо что: един в двух лицах? rofl
DjeyArs # 2 апреля 2015 в 23:19 +2
Да это я так к слову просто))
Григорий LifeKILLED Кабанов # 31 марта 2015 в 19:40 +5
Ещё! dance Ещё! dance Ещё! dance Ещё! dance Ещё! dance Ещё! dance Ещё! dance Ещё! dance Ещё! dance Ещё! dance Ещё! dance Ещё! dance Ещё! dance Ещё! dance Ещё! dance Ещё! dance Ещё! dance Ещё! dance Ещё! dance Ещё! dance Ещё! dance Ещё! dance Ещё! dance Ещё! dance Ещё! dance Ещё! dance Ещё! dance Ещё! dance Ещё! dance Ещё! dance Ещё! dance Ещё! dance Ещё! dance Ещё! dance Ещё! dance Ещё! dance Ещё! dance Ещё! dance Ещё! dance Ещё! dance Ещё! dance Ещё! dance Ещё! dance Ещё! dance Ещё! dance Ещё! dance Ещё! dance Ещё! dance Ещё! dance Ещё! dance Ещё! dance Ещё! dance Ещё! dance Ещё! dance Ещё! dance Ещё! dance Ещё! dance Ещё! dance Ещё! dance Ещё! dance Ещё! dance Ещё! dance Ещё! dance Ещё! dance Ещё! dance
Жан Кристобаль Рене # 31 марта 2015 в 19:59 +4
С назначением, господин министр!
Григорий LifeKILLED Кабанов # 31 марта 2015 в 21:09 +4
Я уже жажду мочить троллЕй! Где окончание трилогии?! smoke
DaraFromChaos # 31 марта 2015 в 21:31 +5
а мочить троллЕй господин министр будет, выводя на огромные экраны свой первый коммент.
у мну ажно в глазах зарябило, когда я его открыла rofl
Aagira # 31 марта 2015 в 21:37 +5
А у мну и вовсе мигрень эти лыбы считать. look
DaraFromChaos # 31 марта 2015 в 21:39 +5
и не считай!
пойдем лучше, у премьерной питички мишень с пуза снимем и посчитаем, кто все-таки в дартс выиграл laugh
Aagira # 31 марта 2015 в 21:43 +5
Да ты погодь... я тут книжку нашла, в ней каким-то ученым расписана (в хохломскую розочку) альтернативная история твоего королевства. Называется "Голубь НАД лимонадом". sick Как его имя-то... Фомен Склярозов, вроде.
DaraFromChaos # 31 марта 2015 в 21:45 +5
покажжжь!!! мы сейчас на этого Фомена личную нибируанскую гвардию призовем laugh

или рецензию напишем. Антинаучную :))) - это пострашнее будет zlo
Aagira # 31 марта 2015 в 21:48 +5
Да уж лучше под хвост зябры его привязать и выпустить эту зябру в чистое поле. Пастись. rofl
DaraFromChaos # 31 марта 2015 в 22:02 +4
Да уж лучше под хвост зябры его привязать и выпустить эту зябру в чистое поле.
министр по этикету свою зябру не адаст! laugh
Григорий LifeKILLED Кабанов # 31 марта 2015 в 21:47 +4
А вы знали, что ЛИМОНАД - это лимонный ад?!
Aagira # 31 марта 2015 в 21:49 +5
Тебя тут министром культ уры не назначали. rofl
Григорий LifeKILLED Кабанов # 31 марта 2015 в 21:52 +4
Я министр по вражеской обороне, и культ ура - часть нашего устава. Вот выдержка:

"УРА! УРА! УРА! РОДИНА! НАЛЕВО РААААВняЗЗЬ!"
Григорий LifeKILLED Кабанов # 31 марта 2015 в 21:48 +4
Лыб 65. Я посчитал один ряд, кое от чего отнял и сложил
Aagira # 31 марта 2015 в 21:53 +5
Лыб 65
Уважаемая королева! Ваша верная министерша по созданию чрезвыЧАЙНЫХ ситуаций почтительнейше предлагает немедля заставить Главного Умного Маразмозамерителя изобрести бумажный самолетик и назвать его этим хорошим именем.
После чего, имея авиатранспорт, мы избавимся от необходимости отгонять голубей и выдумывать чрезвычайные ситуации, потому что под угрозой Лыба 65 эти ситуации будут прибегать сами, а голуби забьются в голубятни и даже какнуть побоятся.
DaraFromChaos # 31 марта 2015 в 22:03 +5
Мое величество одобрям-с вашу инициативу. дражайшая министресса!
*стучит катаной по столу*
Министра сэра по науке ко мне!!!! laugh
Вячеслав Lexx Тимонин # 1 апреля 2015 в 00:55 +4
А я чего, так буду в фонтане булькат?
Я могу планеты взрывать, жрать планеты, летать на планеты...
О-о! Летать!
Нафиг вам самолётик?! У меня мухи транспортные есть. Вон в заднице трюме полно Резвятся понимашь!
А ещё фрактальное ядро, да-да фрактальное. И мозги, да-да мозгов много в баночках, песенки поют и советы всем дают.
Жан Кристобаль Рене # 1 апреля 2015 в 01:05 +4
Гы) Представил: Матумба верхом на Лексе уносится в небо.)
Aagira # 1 апреля 2015 в 05:31 +5
Оставляя "подарочки" на полях. crazy
Жан Кристобаль Рене # 1 апреля 2015 в 09:19 +3
Хто из двоих подарочки оставляет?
Вячеслав Lexx Тимонин # 1 апреля 2015 в 10:48 +4
При всём моём уважении, на моём стройном 10-ти километровом (в длину) теле это проблематично. hoho
Шуршалка # 31 марта 2015 в 19:41 +4
Феерическая история! v
DaraFromChaos # 31 марта 2015 в 21:33 +5
Ира, а начало-то ты читала?
ссылочка вверху имеется zst
Шуршалка # 31 марта 2015 в 21:58 +5
Конечно читала!
Катя Гракова # 1 апреля 2015 в 13:14 +4
rofl Продолжение отличное! Там кто-то сверху просим окончание, так вот - я требую продолжение продолжения!
DaraFromChaos # 1 апреля 2015 в 13:18 +5
соавторы постараются... но обещать не будут.
а то сваляем халтуру - нас же министр по науке маразмометром убьет zlo
Жан Кристобаль Рене # 1 апреля 2015 в 13:21 +4
Ура! Нас поняли и простили!
DaraFromChaos # 1 апреля 2015 в 13:23 +5
КТО?! shock
Катрин?
так наследной-то принцессе чем быть недовольной? rofl
Катя Гракова # 1 апреля 2015 в 14:10 +3
Про "просили" я ничё не говорила
Катя Гракова # 1 апреля 2015 в 14:11 +3
"простили"
AlekseyR # 1 апреля 2015 в 13:30 +6
КристоБаль, да вы грешны Сударь! Как ты смерд смеешь мою рясу подгонять под монастырь -
в ней ведь мое бренное тело!!!??? БогоХУльНИК, сам проверяй орфографию прежде чем отправлять пред светлые очи мои свою крамолу! zlo Аутодафи по тебе смерд плачет! хорошо, что я пригласил братьев караМАЗовых и они путем дедукции и трансфомодификации разобрались, что Вы сударь наверное сделали оПиську в первом стихе, первой строки: "Негоже нежному созНанью..." - Прям просится "созДанью". Благодари всевышнего, что твоя оПиська еще не дошла до кельи Матушки и кабинета Святой инквизиции... love И еще, богоХУЛЬНИК - под кроватью у меня не АнисовкА, а МедувухА -пора бы уж разбираться. токмо на прошлой неделе мы с тобой пригубились по маленькой так матушка нАс окаянных еле-еле рассолом вернула к жизни...
Теперь о подсмотренном тобой. когда Я якобы прелюбодействовал... Ты уж брат ври да не заВИрайся - Ни в каком кресле с ...двумя... я не .... Это было в гамаке...
- Ах си послушницы ((((
Меня с ума свели ((((
Разбили сердце мне ((((
Покой взяли-и (и кошелек тоже)
- Насчет белужьей икры... Ты же мне намедни сам еЁ приволок и только перевоСПИТАННЫЙ Григорий распознал почему в НЕЙ масса холестирина икоРКА то бомбажная... и как ты умудрился наКОвырять то столько зенек у тюльки!!!??? За спирт. поднесенный Королеве, я уж мочу...гидролизный наверняка. вон скоморохи намедни пригубили так на утро у них глаза вместе с языками то того.... Свят - Свят - Свят... stuk
Жан Кристобаль Рене # 1 апреля 2015 в 14:08 +5
Каюсь, святой отец, ибо грешен я!
p.s. Я же говорил кошелек припрячь, а ты: монашки не воруют!
DaraFromChaos # 1 апреля 2015 в 14:30 +5
эйййй, мальчики святые отцы, не ссорьтесь! это все мелочи богословские, а вот засилье серых крытинегов в соседнем королевстве - опасность пострашнее будет laugh
Мария Фомальгаут # 1 апреля 2015 в 19:27 +3
Шахматный голубь?
Шредингера на него нету!
Мария Фомальгаут # 1 апреля 2015 в 19:27 +4
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
DaraFromChaos # 1 апреля 2015 в 19:49 +5
Маш, а первую-то часть зачла? laugh
Мария Фомальгаут # 1 апреля 2015 в 20:13 +4
Зачла, зачла... но там голубя не было.
А тут есть. :)
DaraFromChaos # 1 апреля 2015 в 20:50 +5
*задумчиво*
Может, коту Шредингера тоже место в министерском пОртфеле найдется? scratch
Aagira # 1 апреля 2015 в 20:57 +5
Кресло серого кардинала ему не отдам! zlo
DaraFromChaos # 1 апреля 2015 в 21:01 +4
я думаю, надо его министром по моральным устоям сделать: они ведь тоже - то ли есть, то ли нет особливо после анисовки со спиртом rofl
Мария Фомальгаут # 2 апреля 2015 в 08:47 +2
Правильно, нечего ему кресло. Изорвет. Когтями.
AlekseyR # 1 апреля 2015 в 19:42 +5
Да не сорятся пацаны, Мать!
Нам бы только чуточку поржать,
Сутаною прикрыть зад, живот
И сказать друг другу: «Во дает»!

А, что там соседи шебуршат,
Ну, так мы пошлем туда рОбят.
Критенеги быстро все заткнутся,
Когда с нашими «монахами» столкнутся!
Жан Кристобаль Рене # 1 апреля 2015 в 22:46 +2
К гадалке не ходи, отец Алексий! Всех врагов положим!
Григорий Родственников # 1 апреля 2015 в 22:40 +6
Обалдеть... Я таки приятно удивлен. Думал, что про сайтовцев уже никто писать не будет. А тут два таких искрометных шедевра! Браво, соавторы!
Жан Кристобаль Рене # 1 апреля 2015 в 22:50 +4
Спасибо Гриша! Я дико боялся трепки, но Дара была непреклонна. Слава богу что ребята отреагировали адекватно.) А Бородцу и Алексею вообще памятник надо поставить за терпение!
DaraFromChaos # 1 апреля 2015 в 23:06 +5
Я дико боялся трепки
Кристо, ну что ты боялся?
мы ж со всеми согласовали v

Гриш, спасибо за "шедевры". Ты нам льстишь zst
Григорий Родственников # 1 апреля 2015 в 23:08 +5
Нет, не льщу. Написано очень сочно и весело.
DaraFromChaos # 1 апреля 2015 в 23:11 +5
ну хоть здесь-то ты доволен своими подвигами? laugh
Григорий Родственников # 1 апреля 2015 в 23:13 +6
Раскрыл шпиона - умный, значит. Другой бы не раскрыл )
DaraFromChaos # 1 апреля 2015 в 23:17 +4
раскрыть шпиёна - не сложно :)))
а вот питичку зашить - труд неимоверный! но ты и с этим справился laugh
Григорий LifeKILLED Кабанов # 1 апреля 2015 в 23:16 +3
>> Думал, что про сайтовцев уже никто писать не будет.

Да вот... показали нам, профанам, мастер класс hoho
DaraFromChaos # 1 апреля 2015 в 23:17 +5
господин министр, не извольте флудить!
извольте план обороны от троллЕй придумывать!
stuk
DjeyArs # 2 апреля 2015 в 23:30 +3
извольте план обороны от троллЕй придумывать!
Я ужо придумал) в общем план такой. Берем колбу с правильно изогнутым горлышком желательно пропитанную ядреным спиртом. Берем тролля в виде одна штука, рубим его в мелкую лапшу предварительно разваливаем его разрубленные части в пельменном бульене. Ставим на плиту чтобы дошел до кондиции, далее через двадцать одну минут как докипает, выливаем содержимое в колбу, перегоняем через самогонный аппарат, дабы обмануть обонятельные рецепторы. Далее что мы делаем, берем от кармы наших бессменных воительниц и воителей, щепотку цифр, добавляем в миксер чтобы как следует перемешать, добавляем литр молока. Полученную цифирно-молочную смесь, выливаем в колбу, как следует взбалтываем. Разливаем по бутылкам (много алкоголя придется закупить сразу предупреждаю!). Закатываем вечеринку, приглашаем на нее троллей, бесплатно угощаем их алкогольно-молочно-цифирной смесью из разваренного тролля. Ждем пару часов, злобно хихикая и ухмыляясь попивая настоящий неиспорченный спирт, наблюдаем за предсмертными конвульсиями zlo crazy laugh glasses
Жан Кристобаль Рене # 2 апреля 2015 в 23:37 +3
О! Да вы гурман, сер!
Жан Кристобаль Рене # 2 апреля 2015 в 23:37 +3
сЭр!
DjeyArs # 2 апреля 2015 в 23:39 +3
Да Сэр)))
DaraFromChaos # 2 апреля 2015 в 23:37 +4
бррррр!!! мое величество аж захотело маразмометром по черепушке получить. Ибо не догнало смысл Джеевых колдунств rofl

много алкоголя придется закупить сразу предупреждаю!
НЕТ!!!! алкоголем с троллЯми делиться не будем!!! ни за фто! (с) zlo
DjeyArs # 2 апреля 2015 в 23:41 +4
НЕТ!!!! алкоголем с троллЯми делиться не будем!!! ни за фто! (с)
даже отравленным? shock а ведь отравленный на мой опытный взгляд, вставляет по мозгам сильнее, чем те же например зубцы бензопилы)))
Матумба(А.Т.Сержан) # 2 апреля 2015 в 23:51 +2
Знает! У Джея большая графеновая медаль за научно-литературные изыскания в области алкогольно-коктейльного отравления! Сам видел! У него и справка есть! В разделе висит.
DjeyArs # 2 апреля 2015 в 23:55 +2
Знает! У Джея большая графеновая медаль за научно-литературные изыскания в области алкогольно-коктейльного отравления! Сам видел! У него и справка есть! В разделе висит.
КАК?? shock Уже? ничего себе она висит,а я о ней не знаю cry надо глянуть) спасибо Саш за наводку laugh
DaraFromChaos # 2 апреля 2015 в 23:51 +3
вставляет по мозгам сильнее
во-во :))) моим блондинистым мозгам в самый раз будет rofl
DjeyArs # 2 апреля 2015 в 23:56 +2
во-во :))) моим блондинистым мозгам в самый раз будет
Ну скажешь тоже) мы же троллей травить собрались)) а не нашенских rofl
DaraFromChaos # 2 апреля 2015 в 23:56 +3
Джеюшка, ты забыл - я бессмертное зло :)))))))))))
DjeyArs # 3 апреля 2015 в 00:00 +2
Джеюшка, ты забыл - я бессмертное зло :)))))))))))
А кто ж это отрицает))))) но алкогольный эффект то он один на всех, и на смертых и на бессмертных, просто смертные сразу помирают, а бессмертные мучаются потом с утра, с квадратной головой laugh
Aagira # 3 апреля 2015 в 01:02 +3
Это как у Марии Фомальгаут, у персонажа на рисунке голова-телек? crazy Знаю, мне один мой персонаж на ушко шепнул, как с такой мучаются.
Леся Шишкова # 2 апреля 2015 в 00:12 +6
Последние комментарии нам в помощь - пройдешь по ссылке, а там тебя на начало укажут. )))) Прочитала! Посмеялась! Понравилось все! Единственно, не получилось поймать ностальжи и прошлогоднего ража... Возможно, причина в том, что присутствуют не все участники прошлого сезона и тех историй, которые так лихо подхватывались активистами сайта. )))) Но, тем не менее, плюсы мои здесь - работа качественная и поднимающая настроение! ))))
DaraFromChaos # 2 апреля 2015 в 00:15 +4
Леся, спасибо!
а первую-то серию прочитала?

не все участники прошлого сезона
в этом сезоне мы играем в новом составе rofl
Жан Кристобаль Рене # 2 апреля 2015 в 00:19 +3
Ага! Бородец, Алексий, Чебурашка и ваш покорный слуга!
Леся Шишкова # 2 апреля 2015 в 00:26 +5
Неее, еще и Лекса призабыли! )))) Состав не новый, но дополненный! Если будет продолжение, то, если можно, конечно, туда и всех с прошлого, пусть мимолетно... И я даже ни на кого не намекаю! angel
DaraFromChaos # 2 апреля 2015 в 00:27 +5
И я даже ни на кого не намекаю!
вот я прямо и не знаю - на кого это ты не намекаешь!
и что этот милый и славный кто-то будет в таком бардачном королевстве делать? в обморок вместе с Чебураном грохаться? laugh
Aagira # 2 апреля 2015 в 01:11 +5
Да в конце концов, надо весь список перебрать. Который составляли. crazy
AlekseyR # 2 апреля 2015 в 06:44 +4
Список, список изложите
И конечно поспешите,
Чтоб к исходу сей недели
ВСЕ на досточке висели!
hoho
Матумба(А.Т.Сержан) # 2 апреля 2015 в 09:57 +4
Что вы в ней нашли? Холестерин один.

Ключевая фраза ко всему безобразию)))
Жан Кристобаль Рене # 2 апреля 2015 в 10:18 +4
Так нас родной! Маразмометром! Ты тока эта... Не промахнись! Нафиг тебе хитро@опые друзья!)
Aagira # 2 апреля 2015 в 10:36 +4
В ней - это в голубятине? smoke
Матумба(А.Т.Сержан) # 2 апреля 2015 в 23:56 +4
В икре! В икре, так ее раз этак! Осетровой! Заморской! Во всей этой Баклажановой голубизне! Один холестерин. Один обман, как сказал ежик слезая с кактуса. Ничего более. Опытные люди знают. У них и справки есть. Из диспансера.
DjeyArs # 2 апреля 2015 в 23:08 +3
Это просто феерия какая-то! dance Подскажите мне где это чудо трава растет?) crazy не курения ради, а творчества для) crazy
Мне это лично напомнило недавно просмотренный фильм "Неудержимые фантазии Чарли Свона Третьего" laugh Вашпе супер!!! dance
Жан Кристобаль Рене # 2 апреля 2015 в 23:27 +2
Рад, что порадовали! Веселая история получилась)
AlekseyR # 3 апреля 2015 в 11:41 +3
История веселая конечно!
Чего лукавить - не все в ней безупречно,
Но поощряет далее творить
То, что смогли людей повеселить!
Илия Майко # 15 апреля 2015 в 20:45 +3
Я всё с опозданием читаю, но плюс от меня))) спасибо от души, повеселили)))) dance v
DaraFromChaos # 15 апреля 2015 в 20:47 +3
ну я рада, что Чебурашка не обиделся :))))
что его вечно в обморок роняют laugh
Илия Майко # 15 апреля 2015 в 20:59 +3
Обиды это в принципе не про меня, а тут образ вполне даже обаятельный))) love
а для юмора вообще в самый раз))) v
Kalamiti # 7 мая 2015 в 19:45 +3
Вай! laugh От меня плюс! Я тоже хочу продолжения! И прошу у милейшей, из злобнейших, тётушки разрешить“помахать” кинжалами сай младшей племяннице (у близнецов тоже есть старшие и младшие) в какой-нибудь стычке. Дабы молодой особе поднадоели катания на свинопонях и вышивание крестиком портрета обожаемой бабули. Граната припасена и зарыта в складках пончо (в каких именно складках не скажу.) laugh
DaraFromChaos # 7 мая 2015 в 19:48 +2
продолжение в процессе :))))
коматозном cry
Kalamiti # 7 мая 2015 в 19:51 +3
Нычего нэ знаю... где там волшебная палочка противокоматозная изготавливается? zlo Пойду, потороплю crazy
Жан Кристобаль Рене # 7 мая 2015 в 19:58 +3
Кстати, ваше величество! Пора готовить список кандидатов на участие в четвертом сезоне!
DaraFromChaos # 7 мая 2015 в 20:00 +4
погоди, давай с третьим оперимся определимся :)))
Kalamiti # 7 мая 2015 в 20:01 +3
Подействовал однако пинок волшебный... laugh однако палочку противокоматозную доставили в королевство laugh
DaraFromChaos # 7 мая 2015 в 20:08 +4
да мы, племяш, ждем, когда сэр министр по науке свои антинаучные опыты закончит и наконец-то вернется в родные графоманские пенаты rofl
Жан Кристобаль Рене # 7 мая 2015 в 20:09 +3
Таки да!
Aagira # 7 мая 2015 в 20:19 +4
Таки что? Вытащите кто-нибудь Инквизитора из моей лаборатории! От его выражансов все дендроны в оранжерее попухли, чем я тут буду чрезвычайную каменноугольную периодистику создавать под предлогом заботы об экологии? У меня по плану было насаждение папоротниковых кордаитов по всем лесам, чтобы обеспечить перебор кислорода в атмосфере царства чтоб Дара не могла сигаретку без треска зажечь, да! stuk
DaraFromChaos # 7 мая 2015 в 20:22 +4
экология - это хорошо :)))
это мое величество одобрям-с.
только вы, госпожа министресса, папоротники с конопляным эффектом извольте высадить. и с эклерными плодами rofl
Жан Кристобаль Рене # 7 мая 2015 в 20:37 +4
Как можно, госпожа министресса! Ведь в свете теории вероятностей — распределение количества «успехов» в последовательности из n! независимых случайных экспериментов, таких, что вероятность «успеха» в каждом из них постоянна и равна p!! А вы говорите что равновесная плотность вероятности является интегралом движения, то есть некоторой функцией механических интегралов движения, в т. ч. гамильтониана. Поскольку в рассматриваемых системах импульсы и моменты импульсов не являются интегралами движения, то фактически плотность вероятности может быть функцией лишь гамильтониана и возможно иных (неаддитивных) интегралов движения! И как вы после этого получите наиболее вероятное распределение системы?
Aagira # 7 мая 2015 в 20:39 +3
И как вы после этого получите наиболее вероятное распределение системы?
Любое вероятное распределение системы будет определено словом "хаос". Вы не верите в Хаос, уважаемый Инквизитор? Видать, вы занимаете сторону еретиков? stuk
DaraFromChaos # 7 мая 2015 в 20:40 +2
Любое вероятное распределение системы будет определено словом "хаос".
затягивание в хаос осуществляется путем построения функции, описывающей принцип действия странного аттрактора
Aagira # 7 мая 2015 в 20:43 +2
Спасибо, что напомнила про тарелку супа, успевшего остыть во время дискуссии. Пойду-ка поем. smoke
DaraFromChaos # 7 мая 2015 в 20:39 +3
хххосподи помилуй!
господина великого инквизитора не иначе как маразмометром приложило - с утра пораньше shock
Aagira # 7 мая 2015 в 20:41 +3
Ну тык, как он ко мне в экспериментальную лабораторию зашел, так со стеклянной полочки и приложило. У меня ж стоит защита над дверью, чтобы чужие без спросу не лезли. И Чужие тоже. crazy
Жан Кристобаль Рене # 7 мая 2015 в 20:47 +2
Я не верю в Хаос? Не, я верю в нашу королеву!

Королева бурь, королева снегов,
Королева ночей, королева ветров.
Никогда, ни на что не похожа она.
Ледяные глаза, королева – зима!! !
Деструктор # 19 мая 2015 в 20:42 +3
Хорошо повеселились и мне настроение подняли smile ))удачи в творчестве.
DaraFromChaos # 19 мая 2015 в 21:43 +1
эййй, а ты первую часть прочел у Кристобаля Хунты?! и третью у Александра-Матумбы Сержана?
Григорий Родственников # 19 мая 2015 в 22:04 +1
Дара, Дес пока здесь никого не знает, поэтому ему трудно оценить всю глубину юмора.
Дес, это написано про обитателей данного сайта. Когда познакомишься поближе будет смешнее.
DaraFromChaos # 19 мая 2015 в 22:06 +1
Гриш, Дес - человек внимательный и последовательный :)))
не знаю, как остальных авторов (я все комменты Деса не отслеживаю), но тебя и меня он читает подряд - с последнего рассказа :)))
Григорий Родственников # 19 мая 2015 в 22:12 +1
Ну, меня понятно. Он со мной года три знаком.
Aagira # 19 мая 2015 в 23:48 +2
Надеюсь, он будет последовательным и в прочтении других авторов. crazy У меня, по-моему, только раз отметился, в недавнем.
DaraFromChaos # 19 мая 2015 в 23:50 +1
госпожа министресса, иди к Кеслеру - там новую серию выложили :)))
Kalamiti # 19 мая 2015 в 22:47 +2
третью у Александра-Матумбы Сержана
shock так третья существует?! shock ихде?! ихде, я спрашиваю, ентот шедевр?! zlo
Жан Кристобаль Рене # 19 мая 2015 в 22:53 +2
Да вот же она!
Жан Кристобаль Рене # 19 мая 2015 в 22:56 +1
А вот вариация по теме.)
DaraFromChaos # 20 мая 2015 в 16:42 +2
Маша!!! я ж пацстол упамши!
предупреждать же надо
типо так:

Спойлер
Мария Фомальгаут # 20 мая 2015 в 17:04 +1
Кот Шредингера зашел дальше, написал на подушку.
Темень Натан # 17 июня 2015 в 13:50 +3
Дааа, знатная у вас у соавторов, трава растёт. Забористая! Беспредел в отдельно взятом королевстве продолжается... Абсурд качественный smile Плюс ++++++++++++
DaraFromChaos # 17 июня 2015 в 13:57 +2
ну теперь тебе прямо сам господь Глюк велел проследовать на следующую остановку: к Александру Сержану в "Не так страшен Джокер" :)))))))))))))
Анна Гале # 28 июня 2016 в 15:06 +2
Мне все больше нравится это королевство!!! rofl rofl rofl +++++
morgana # 16 июня 2017 в 20:54 +1
Ух, хулЮганы!))) Пора развить тему;)
Добавить комментарий RSS-лента RSS-лента комментариев