Утро во дворце не задалось с самого утра.
- Где этот рябчик! - кричала королева, потрясая катаной. - Подайте его сюда живым или мертвым!
Речь шла, увы, не о завтраке из дичи, которая в изобилии водилась во владениях её величества. Объектом монаршего гнева был новоназначенный премьер-министр Бородец - существо верткое и острое на язык.
Кстати, о завтраке. Рябчики с ананасами под шампанское были откушаны ее величеством с аппетитом, но настроение венценосной особы от этого не улучшилось. Скорее, совсем даже наоборот.
Дело в том, что недавно занявшая престол королева из рода Декстеров – особа хаотичная и, как все женщины, непредсказуемая, - до коронации жила в свое удовольствие в родовом замке, занимаясь делами, любой знатной даме приличными. А именно: отрубанием голов бывшим любовникам и бальзамированием оных по рецептам древних египтян; катанием на свинопонях с племянницами Катрин и Джулией; нарезанием бензопилой в китайскую лапшу крепостных негров-графоманов с кокосовых плантаций, и прочими безобидными развлечениями.
После знакомства с великим инквизитором, объехавшим полстраны в поисках наследника престола (а получить престол мог только тот, кому на ногу подойдет хрустальный ботфорт скончавшегося монарха), будущее величество была со всевозможными церемониями доставлена во дворец.
Племянниц-двойняшек, получивших статус наследных принцесс, и конюшню со свинопонями королева привезла с собой. А вот коллекцию бальзамированных голов великий инквизитор взять не разрешил, о чем сейчас очень сожалел. Будь у ее величества под рукой средство отдохновения от государственных забот, она позволила бы власти церковной – в лицах отца Алексия и самого Кристобаля Хозевича – самолично заняться формированием кабинета министров. Но по причине монаршего безделья Дара Первая пожелала сама решить столь важный для государства вопрос.
И решала его (как и полагается женщине) – бескомпромиссно и жестко, используя катану, бензопилу и сюрикены. Свежеиспеченный премьер уже поплатился ногой за то, что не предоставил ко вчерашнему торжественному ужину заполненный головами претендентов портфель. Так что инквизитор прекрасно понимал его отсутствие (премьера, а не портфеля) и нежелание предстать пред прекрасные очи и заточенный самурайский меч государыни.
***
Бедняга Бородец был обнаружен псами господними в королевском птичнике, где неумело изображал стоящего на одной ноге розового фламинго. Суровые монахи, абсолютно безразличные к горестным причитаниям птицы певчей, привели его пред светлые очи двух главных священнослужителей королевства. Батюшка Алексий, усмехнувшись в бороду, изрек:
- Ну, здравствуй, отрок, птичий сын,
Ужель не впрок урок один,
Ведь сварят снова холодца
Из птичьей ножки Бородца!
Хунта, как всегда мрачный, посмотрел на министра внимательным взглядом, затем вздохнул и изрек:
- В таком виде его не стоит показывать королеве. Пожалуй, перья эти розовенькие и гуттаперчевый клюв не впишутся в ее представление о визире, - инквизитор совершил несколько крестовых командировок в сарацинские земли и любил ввернуть восточные словечки в изысканное плетение своей речи.
- А меня спросили?! - взвился Бородец. - В других странах нет такого произвола! - ответственный за министерский портфель горестно хлюпнул облаченным в искусственный клюв носом.
Хунта удивленно переглянулся с батюшкой и процедил сквозь зубы:
- Ересь он несет, отец Алексий, да и на власть клевещет. Ох, чует мое сердце, что сегодня придется пожертвовать вечерней молитвой и провести часик за инструментами. Есть у меня пара не опробованных механизмов.
В этот момент двери кельи с грохотом распахнулись, и в зал ворвалась разъяренная королева в сопровождении министра по борьбе с культурой Чебурашки, существа нежного, доброго, пушистого и ушастого.
Премьер издал громкое квохтанье и попытался спрятаться в складках рясы отца Алексия.
Батюшка, все с той же доброй улыбкой на лице, извлек бедолагу огромной лапищей, оторвал, наконец, клюв и изрек басом:
- Эй, соловушка, мой свет,
Королеве дай ответ,
Ты собрал ли всех министров
Для державы, али нет?
Бородец поднял полный бенадеги взор на Дару Первую, и пискнул по-голубиному:
- Здрасьте...
И тут королева выдала такую фразу, что уши новоназначенного министра по борьбе с культурой свернулись в рулончики, а плюшевое личико покрылось краской стыда. Бедный Чебурашка, пораженный в самую глубину своего высококультурного сердца, зашатался и рухнул в обморок на министра по созданию чрезвычайных ситуаций – Аагиру Великолепную.
Аагира подхватила плюшевого подмышки и бережно уложила на пол, где он сонно засопел, подтянув под голову домашние тапочки великого инквизитора. Надо отдать должное смелости премьера - он побледнел, но в обморок не грохнулся.
- Где (цензура) список! - потребовала королева. - Все по девкам да по балам шастаешь, птичка!
- Ну да, по балам! - ехидно выдал Бородец, выразительно покосившись на свои ноги. - Вашими стараниями я теперь только на танцы и гожусь! Хотите - гопака выдам!
Королева с рычанием занесла самурайский меч над головой, и, если бы не миротворческое вмешательство церкви, разрубила бы исполнительную власть пополам. Хунта и отец Алексий почтительно, но настойчиво удержали королеву за руки. При этом инквизитор бубнил что-то вроде: «Шкурку! Шкурку не попортите!», а батюшка выдал:
- Негоже, не послушав птичку,
Рубить её своим мечем.
Пусть оправдает свою кличку,
И напоет о том, о сем.
Премьер, воспрянувший духом, выпятил грудь колесом, и гаркнул:
- Ваше жестокое величество, оставшихся министров я приведу к вам на утверждение сразу после обеда!
Королева, взглянув на Кристобаля, поинтересовалась:
- Это он меня жестокой назвал?
- Да, Ваше Величество, иногда и птички комплименты могут выдавать, - заверил её инквизитор.
- Ну, ладно, одноногий, на второй раз прощаю! - оттаяла властительница. - Но если сегодня портфель не заполнишь, отдам Хунте, чтоб чучело из твоей тушки набил.
-О! Правильно я сделал, Ваше Величество, что ножку его сохранил! - обрадовался инквизитор.- Чучелко выйдет - загляденье!
Ведомая под белые ручки, королева удалилась, мило беседуя о методах и средствах современной таксидермии.
В келье остались только Бородец и Чебурашка, пришедший в себя и сидевший на полу. Премьер зло посмотрел вслед своим мучителя и показал язык. Министр по борьбе с культурой снова грохнулся в обморок.
***
Очаровательные наследные принцессы впорхнули в зал и, не взирая на министра по этикету – бывшего пиратского командора Грега, - подбежали к венценосной тетушке.
- Тетяяя! Можно мы на свинопонях пойдем кататься? Ну можнааа?
- Идите, девочки, - королева тяжело вздохнула и величественно махнула сюрикенами. Сюрикены просвистели мимо великого инквизитора и врезались в стену в миллиметре от головы премьера.
- Не порядок это, ваше величество, - покачал головой отец Алексий.
Пока в стране такой разлад,
Племяшки дома пусть сидят.
Наследницы, близняшки эти,
За смуту могут быть в ответе!
- Это ты уже о смене монарха задумался? – бессмертная королева ажно задохнулась от возмущения. Глаза ее величества метали высоковольтные шаровые молнии. В зале запахло жареным: одна из молний прилетела премьеру посередь лба и выжгла на высоком челе гордой птицы гордую лилию.
- А разрешите представить вам, Ваше Величество, умнейшего человека, интеллигента и ретрограда в пятом поколении... - премьер задохнулся от восторга, и прохрипел графоману-служке у двери. - Зови!
За дверью раздалась мерная поступь Командора, повергшая всех в ужас физический и трепет душевный. А затем обе створки распахнулись, словно по мановению волшебной палочки, и глазам присутствующих предстала величественная фигура в черном плаще и магистерской шапочке с кисточкой.
- Бородец, - прошептала королева, - это кто?
- Нееее знааааю, ваше …чество. Не могу признать в форменных доспехах! - трясущийся и на ходу теряющий перья премьер начал задом отползать за трон, снося по дороге столы, кресла и щиты с гербами.
- Слышал я, вам министр по науке требуется, - изрек мощным баритоном вошедший. – Так вот решил лично свое резюме представить. Так сказать, для большей убедительности.
Кандидат на безнадежную вакансию развернул украшенный медалями и орденами свиток длиной чуть поменее великой китайской стены в ее лучшие годы жизни.
Внимательно изучив научные звания, должности и список изданных трудов кандидата, ее величество почесала катаной в затылке.
- Хммм, почтенный доктор всяческих наук сэр Матумба, убедительно, ничего не скажешь. Позвольте только вопросик: ежели вы ученый, зачем вам волшебная палочка?
И наманикюренный пальчик уперся в тонкий, подобный космической струне, серебристый прибор, который претендент на должность держал в руке.
Уважаемый сэр ученый хотел было сказать все, что он думает по поводу столь безграмотного вопроса, но, вспомнив о карах за оскорбления монаршего величия, только тяжко вздохнул:
- Это, ваше величество, прибор прошлого, настоящего и будущего, именуемый маразмометром. Лично мною разработанный. С его помощью я способен за доли секунды определить не только коэффициент интеллекта любого из ваших подданных, но и послать сигналы для активизации его – подданного – мозговой деятельности. Желаете, продемонстрирую?
И Матумба направил стрельнувший синим лучом маразмометр в сторону премьер-министра, который заметался под троном, как кур, попавший в ощип.
- Нет-нет, - почувствовав, что дело снова пахнет жареным, остановила королева, - я вам верю, сэр ученый.
И все-таки луч задел Бородца: самым краешком, но этого оказалось более, чем достаточно. Премьер сразу перестал трепыхаться, выполз из-под стола, оправил перышки и, гордо осмотрев присутствующих, изрек:
- Как и в случае других заряженных лептонов, существует мюонное нейтрино (и антинейтрино), которое имеет тот же аромат, что и мюон (антимюон). Мюонные нейтрино обозначаются как νμ, антинейтрино — νμ. Мюоны почти всегда распадаются в электрон, электронное антинейтрино и мюонное нейтрино (соответственно антимюоны — в позитрон, электронное нейтрино и мюонное антинейтрино); существуют также более редкие типы распада, когда возникает дополнительный фотон или электрон-позитронная пара.
Отец Алексий в страхе перекрестился:
- Ах, страшный демон, сын науки,
Вселился в отрока со скуки!
Видать пора его настала
Умчатся квантами к астралу!
Новоиспеченный министр по науке добродушно усмехнулся:
- Кажись, дозу не рассчитал. Ничего, сейчас подправим!
Несмотря на протестующие вопли присутствующих, он поменял полярность на приборе, и вновь шарахнул им премьера, который уже устанавливал связь между мюонами и тахионами. Бородец изрек громкое "кудах!" и шлепнулся на пернатый филей. В последнем проблеске гениальности он выкрикнул псевдонаучную формулу призыва и, захихикав, уполз под стол.
***
Грохот потряс дворец: повылетали витражные стекла, попадали со стен портреты предыдущих монархов, причем один из них весьма чувствительно приложил великого инквизитора по темечку, а второй прищемил еще неповрежденную ногу премьера. Роскошная люстра, многие столетия украшавшая лепной потолок тронного зала, рухнула на министра по этикету, а одна из бриллиантовых подвесок впечаталась бывшему пиратскому капитану прямо в глаз. Да так там и осталась, хотя Грег и пытался выковырять ее подручным кинжалом-зубочисткой, чтобы не быть порубленному на месте за порчу и притыривание казенного *зачеркнуто* коронного имущества.
- Госпожа министресса по созданию чрезвычайных ситуаций, - королева с трудом выпуталась из упавших поперек трона боевых штандартов, - ваших рук дело?
- Никак нет, ваше величество, - Аагира Великолепная салютнула зонтиком. – Ни моих рук, ни моего зонтика! Но могу посмотреть в окошко и выяснить, в чем дело.
- Уж будьте так любезны, - вздохнула ее величество, поправляя сползшую на левое ухо корону и, на всякий пожарный, доставая из дамской сумочки бензопилу и огнетушитель.
Тем временем Аагира, прикрываясь вместо расколовшегося щита министром по борьбе с культурой (Чебурашка пищал и отбивался), осторожно выглянула наружу.
Посреди бывшего когда-то великолепным версальского парка, мордой прямо в любимом фонтане королевы, украшенном конной статуей «Нептуний на тритонии, покоряющий сушу», - возлежало странного вида существо, по размерам превышающее чудо-юдо рыбу-кит из непроверенных и антинаучных мифологических сказаний.
Существо попыталось выбраться из фонтана, но только еще глубже окунулось в чистейшие воды.
Огромный десятый вал взметнулся вверх и, сметая все на своем пути, ринулся в окна тронного зала.
- Аааа! Всемирный катаклизмус! Потопус и армагеддонус! – завопила королева, влезая в гидрокостюм, не сняв даже юбки с кринолином.
Аагира Великолепная, пытаясь повторить подвиг ее величества, с трудом удерживала выпадающую из корсажа пушку, заряженную каменными ядрами.
- Ну почему все женщины такие нервные! – министр по науке покачал головой и приложил обеих дам маразмометром по темечкам – нежно и бережно, исключительно для приведения в чувство. – Никакой это не катаклизмус и не потопус! А всего лишь закон Архимеда в действии. А действие вызвано приземлившемся в нашем саду инопланетным пришельцем – высокоразумным насекомым-сам-себе-кораблем Лексом.
Весело улыбаясь, Матумба двинулся к фонтану.
- Лекси, друг мой, вот это встреча! - заорал министр по науке, хлопнув по жесткому хитину тяжелой ладонью.
Массивная голова с хлюпаньем выдернулась из фонтана и покосилась на него немигающим глазом.
- Хай, Матумбус? Фигли ты меня сюда выдернул? Я только-только собирался позавтракать старой космической посудиной с несколькими пиратами на борту!
- Да это не я, Лекси, есть тут кое-кто,- при этих словах министр повернулся к благородному собранию.
Из-под стола раздалось испуганное кудахтанье.
- Тут, понимаешь, должности раздают халявные,- продолжал Матумба. - Могу и тебе справить. Слышь, соловушка, что там еще осталось из имеющегося?
Из под стола донеслось шуршание бумаги, затем тонкий писк:
- Министр по борьбе за мир и справедливость - последняя вакансия!
- А что,- хмыкнуло насекомое, - мне нравится! Я всегда за мир и за ... как его там...
- Справедливость - детским голоском провозгласил Чебурашка.
- Во-во! - обрадовался Лекс. - За нее, родимую! И кто мне начальником будет?
Королева вышла вперед, с сомнением осматривая толстый хитин пришельца, и прикидывая, чем его можно разрезать в случае неповиновения, и найдутся ли соответствующие инструменты в арсенале великого инквизитора.
- Падай ниц, козявка! - безапелляционно заявила она.- Перед тобой твоя королева!
Опешивший Лекс, за невозможностью упасть ниц, просто плюхнулся мордой обратно в фонтан. Рядом по стойке «смирно» вытянулся Матумба.
- Похоже, мой портфель полон,- заявила королева. - Теперь премьер будет с вами разрабатывать программу правительства на новый год. Желаю плодотворно поработать!
Из-под стола раздался протяжный и безнадежный вой.
)
Но ножки, особливо жареные... особливо с пюрешечкой... отчего бы и не похомячить?
