fantascop

Особенности Национального Налогообложения

в выпуске 2016/06/17
5 октября 2015 - Матумба(А.Т.Сержан)
article6220.jpg



Продолжение рассказа  Один боевой вылет бойца анархоартели «Памяти Нестора Ивановича»

 

В соавторстве с Сергеем Казиником

 

- Ну и фигли? - интересуется настенный динамик. - Девочек заказывали? Где обещанная  поляна?

- На пол-первого, - отвечаю невидимому собеседнику, с трудом шевеля опухшим с вечера языком. - Левее Лебедя.

- Левее от тебя или от меня? - уточняет хриплая мембрана.

-  Если от тебя , то на полшестого вправо.

- Принято. Лови крошек. Удачи.

- И тебе не умереть от старости никогда.

- Очень смешно, умник. Отбой.

 

Щелкнувший тумблер  с размаху отбивает ноготь. Мля! Эти конструкторы… Засовываю посиневший палец в рот, шипя и приплясывая. Туда же запихиваю три таблетки от головной боли, четыре от изжоги, и еще пол-пузырька сухого АшДваО от обезвоживания. Гребаная служба в налоговой инспекции, ни дна ей не покрышки. Экономика должна быть экономной, мать их, начальничков.  Вода, еда и прочие радости жизни - все на сухую.  Вместо душа и бритья — эпиляционная паста.   Я  забыл, когда в последний раз видел живые брови. Да, что там брови и прочие рассадники перхоти. Людей вокруг нет. Понимаете? Обычных людей. Желтых, красных, белых, в крапинку — хоть волком вой!  Налоговый инспектор — он волк-одиночка по определению. И вовсе не потому, что таких идиотов, как я еще поискать. Просто регионов много, а желающих уйти от налогообложения еще больше. Да, епрст! По моим наблюдениям все человечество делится на тех, кто собирает налоги и тех, кто их, налоги, не платит. Взять хотя бы мой сектор. Мусорный пояс астероидов. Ни одного порядочного, уважающего закон образования. Сорок Анархоартелей на одного меня, грешного. Ни патентов на разработку пояса, ни  девять десятых выручки в казну. Живут, как хотят. Вот и приходится законные девяносто процентов с боя брать.  Второе тысячелетие, кстати воюем.

 Ха… Воюем… Раньше воевали. Было времечко. И на воду деньги ссуживали, и на  ПИДРИЛах -  Пространственных Истребителях-Деструкторах Резенфорда И Лавочкина, не экономили. Сейчас все. Ша! Какой там тебе ПИДРИЛ, о банальном ГОМОСЭКОСе только мечтать приходится. ГОМОСЭКОС, это не то, что вы сейчас подумали, а Гипер Орбитальный Малый Орнитоптер Симметричного Экранирования Конструкции Одинцова-Санникова. Плазменные пушки, видите ли, это охрененно дорого по нынешним временам. Мол, залпами плазмы мы наносим урон самим астероидам, уменьшая выработку полезных ископаемых. Только механическое вооружение. Сиди в засаде и не высовывайся. Жди подхода каравана с рудой и готовь перехват. Сорок шесть земных месяцев я уже здесь. Готовлю поляну к операции. Сегодня девочек прислали. Серии Шапокляк и Федорино горе. Надежные боевые подруги, мля. ШАПОКЛЯК — Широтный Автомат-Перехватчик Осмосатический Контейнерный Локальный Яковлева, а Федорино горе — Фрагментарный Е-Дрон Ионизатор Нитиноловой Оболочки ГОРЕмыкова. Ни ракет, ни лазеров-мазеров. Печаль, словом. 

            Наблюдаю сквозь иллюминаторы БАРМАЛЕя, как ОРКи — Орудийные Киборги,  разбирают прибывшее оборудование. Шапокляк налево, Федорино горе - направо.

Дебилы. Сколько раз говорил — Федорино горе в левый контейнер, а Шапокляк — в правый!

Строчу пальцем эсэмэску, указываю на оплошность. Читаю пришедшее уточнение: «Сэр, справа от вас или от нас?»

Уроды! Кто их только программирует? Барабаню ответ. Палец у меня тренированный, двадцать символов в секунду набирать успеваю.  Орки послушно тусуют девочек из кобуры в кобуру. Теперь порядок. Нажимаю кнопку отбоя раз двадцать, прежде чем та отключает оперативную связь. Только не надо думать, что тремор у меня от пристрастия к порошкообразному вискарю десятилетней выдержки.  Понюшка здесь не причем, тремор  у налоговиков профессиональное состояние. Еще  прадеды наши привычку завели — многозначительно постукивать карандашом о стол, выслушивая старые сказки про то, как тяжело кормить, одевать и обувать детей, жену, тещу. Эту особенность подметили конструкторы и приспособили к жестким экономическим условиям. Несколько гипнотических сеансов и пальцы творят чудеса управления. Поначалу трудно было  привыкнуть к  тому, что  все произносимые слова и мысли автоматически выстукиваются пальцами. Покер, пришлось оставить, шнурки упразднить, направляющие к писуару приладить… Но ничего — привык. Благое дело требует жертв. Да и как  армией управлять по другому? Джойстиками, педалями, мозговыми имплантами? Бред это все. Пробовали.  Ладно, разговорился я тут с вами, пора на боковую. Завтра добычу стричь.

 

Зуммер выедает мозговое вещество. Господи, ну на хрена было так нажираться на сон грядущий? Сегодня же день сбора налогов! Три таблетки от головы, четыре от изжоги, сухой АшДваО от обезвоживания. Душ и бритье методом отрыва верхнего слоя эпидермиса  -    бодрячок-с. Вдыхаю левой ноздрей стаканчик кофе, правой — стопочку хорошего коньяку. Обезвоженный кофе с коньяком — что может быть лучше в начале дня? Блин… Докатился. С ненавистью оглядываю свое жилище. Метр на метр на два. Экономики, мать их. Все! Это последний рейд. Да здравствует дембельский аккорд!

 

Десять утра. Мы на позиции. Сейчас между вот этими глыбами пройдет анархоартельный товарняк. С третьей попытки запускаю секундомер. Оглядываю свое войско. Эльфы — электромагнитые фазаторы и Орки держат абордажный строй.  Армада гончих псов застилает обзорные экраны. Пальцы замерли над клавиатурой. Морда лица — сплошной кирпич. Предельное внимание… И… «Пошли!» - грохочет дубовая клавиатура. Почему «дубовая»? Потому что единственный материал, способный годами выдерживать сорок  ударов в секунду  - мореный дуб! Есть в этом, что-то волнующее, забытое. Не находите?

 

Пошли. Хорошо идут, черти. Любо дорого. У семи километрового состава, набранного из разномастных космолетов, нет не единого шанса. Какое там у них охранение? Ни фига себе! Три десятка  старых-престарых  Д'Артаньянов побитых молью еще при моем дедушке. Знаете, что такое  - Д'Артаньян? Это Дивергенационно-Абсолютный Разведчик Технологично-Адаптивный Нитиноловый Яна! Коллекционная модель! Вот это удача! Знаете, сколько сейчас такой на черном рынке стоит? Целое состояние! В мгновение ока барабаню приказ левому флангу. «Брать живьем!»

«Повторите приказ, Сэр!»

«Тьфу! Захватите парочку Д'Артаньянов! Но только целыми, неповрежденными!»

«Повторите приказ, Сэр!»

«Урою! Отбой! Продолжайте окружать поезд!»

«Повторите приказ, Сэр! Отбой или продолжать окружать поезд!»

 

Вот что с них взять, а? Дебилы! Даю команду Бармалею — робот выхватывает из кобуры припрятанное с вечера Федорино горе и запускает автомат в сторону ближайшего  Д'Артаньяна. Если приглядеться со стороны, то в профиль Федорино горе напоминает сгорбленную старушку с протянутой рукой. По первости меня это наваждение пугало.  Конечно нет там никакой  руки — обыкновенная консоль для стрельбы е-дронами. Автомат выходит на линию прямой наводки — залп! С направляющих срываются тысячи крохотных блюдец. Беленькие с голубой каемочкой е-дроны облепляют несчастного Д'Артаньяна  с ног до головы. Он конечно, пытается отстреливаться своими пукалками, но куда там? Попробуйте отмахаться ракетами, попав в муравейник. Бац! Бац! Бац! Е-дроны начинают ионизировать нитиновую оболочку, разрушая эффект памяти материала. Отлично. Еще одна эсэмэска моему Бармалею, только не надо думать, что со своим роботом я как-то по другому управляюсь, и тот вытаскивает Шапокляк. Легкая отдача в корпус — автомат ушел к цели. Уникальный автомат, скажу я вам. Сделан по образу и подобию Мойдодыров — но, в отличии от прообраза, имеет в загашнике осмосотический контейнер. Сбоку этот контейнер напоминает старомодный ридикюль. Только пасть пошире. Отсюда и название — Широтный. Приблизившись к отионизированному Д'Артаньяну, Шапокляк выбрасывает в его сторону  элегантную, тон на сто пятьдесят сумочку, и та, распахнувшись, всасывает добычу по самые плечи. Ошибочка вышла. Здоровый черт. Даю Шапокляк еще одну команду, и автомат запускает программу уплотнения. Где-то там, внутри контейнера включается генератор осмоса. С глубоким чавкающим звуком, нарисованным моим воображением, Д'Артаньяна засасывает внутрь. Пилот успевает катапультироваться в последнюю секунду. Везучий, сукин сын. С осмосом шутки плохи. Если железо генератор на раз восстановит, то  живую ткань — вряд ли. Биоплазма тоже кушать хочет. Автомат перехватчик возвращается с отличной добычей. Настроение — сказочное. Мысли улетают в богатое будущее, дубовая клавиатура непроизвольно трещит под пальцами, строй роботов распадается. Зараза! Хватаю себя за шиворот и приказываю не отвлекаться. Сначала работа — потом все остальное.

 

Противник тоже не блещет военной выучкой. Два Д'Артаньяна зажали в углу экрана парочку Эльфов и дубасят тех стальными чушками с урановыми сердечниками. Идиоты. Во-первых стрелять железками по электромагнитному фазатору— это самоубийство, а во-вторых... Докончить рассуждение не успеваю. Отраженные фазовым полем чушки разносят правого Д'Артаньяна в пыль. Веером. Счастье, что был на дистанционном управлении. Второй стремительно уходит за ближайшую астероидную глыбу.  Старая тактика —  ведущих и ведомых боевых единиц. В ведущей, само собой — пилот, в ведомой — ведро с транзисторами. Ладно, хрен с ним. Пусть уходит. Мои гончие настигают поезд. Орки заряжают Федориным горем Эльфийские катапульты. В глазах рябит от эсэмэсок, сообщающих о степени готовности. Клавиатура натурально дымится под пальцами. Охлаждение на максимум. Помню, как-то, еще в академии это было, играл я партию в кости.  С местными. Денег ни у кого не было — налоги, понятное дело, поэтому играли на щелбаны. Ровно до единственного моего выигрыша. Чувак вынес затылком дверь  и месяц потом лежал в больнице с обширной гематомой оставшегося мозга. Там, говорят, и рехнулся.

 

С тремором надо что-то делать. Что не воспоминание, то барабанная дробь. Матерясь сквозь зубы пытаюсь восстановить строй роботов. Готово. Кривенько, косенько, но сойдет. Из восьмиствольного ружья да в стаю попугаевне попасть? Шутите? Залп!

Сотни тысяч Фрагментарных Е-Дронов Ионизаторов Нитиноловой Оболочки ГОРЕмыкова , разогнанные электромагнитными фазаторами, понеслись к добыче. Скорость — бешеная. Д'Артаньяны, чтобы не быть раздавленными Федориным горем, ушли с экранов совсем. Поезд с миллионами тонн намытого старателями редкозема — как на ладони.

Стоп. А это что еще? Не, мы так не договаривались! Откуда-то из-за товарняка, огибая состав и сверху и снизу, вылетают тысячи приземистых цилиндров. Пипец. Приплыли. Конница Буденого! В переводе на гражданский язык — КОНцентрические НитроИнгибитарные Целевые Автоматы Безоткатного Удара Е-Нитаноловой Оболочки Гранулированные Осинусоидальные!

 

Кто не видел, как Конница Буденого выходит в лоб Федорину горю, тот вообще ничего не видел.

Нежно прижимая к груди ридикюль с коллекционным Д'Артаньяном,  призванным обеспечить мне старость на какой-нибудь тихой планетке, куда не ступает нога инспектора, я бросаю все к чертовой матери и ухожу в отставку.

Последняя команда моему Бармалею гласит:

«Да пошло оно на...»

 

 

Ломлюсь в противоположную сторону от анархоартелевского конвоя. Собрать налогов не получилось – главное самому уцелеть. Правда, выходным пособием я себя все-таки обеспечил – прихваченный Д'Артаньян стоит…., да хрен его знает, сколько он стоит, одно знаю - дофига!
Мы с Бармалеем , прикрываясь полями невидимости, идём аккурат над скоплением астероидов – впритирку, едва брюхо о камни не царапая. В этих местах не только несознательные налогоплательщики, а ещё и пираты, контрабандисты, и прочая асоциально-аморальная отморозь.
Хрясь! Мой верный Бармалей врезается во что-то монументальное и рикошетом кувыркается в противоположную сторону. Ааа!!! Дубовая клавиатура бьет точнехонько в лоб, гася сознание.

Во что это мы влетели?
Бармалей наконец стабилизировался и выдал параметры отсканированной цели. Мама! Нет, не так – МА-МА!!! Угораздило же нас влететь в Мойдодыра! На этих монстрах, Мега Орбитальных Йонистрнонных Дредноутах Около Дезинтегрирующего Ы-Режима, ходят те, кто у анархоартелей редкозём скупает. И пираты ещё. Хотя может быть это одни и те же. Чего это они тут делают? Анархоконвой поджидают?
Мойдодыр, скинув маскировочную защиту, пыхнул маневровыми дюзами, словно древний кит выброшенный в космос развернулся ко мне улыбающейся мордой и… Что это он делает?
С двух сторон монстрообразного копуса откинулись две бронированные пластины и из-под них в безбрежные глубины космоса вынырнули…. Вот опять – МА-МА!!! Моему Бармалею в этой битве ничего не светит, ибо ещё ни один Бармалей не устоял в бою против Айболита. А здесь их целых два!
Айболит, Атакующий БОевой Линейный Истребитель Туполева – это вам не какой-то Пространственный Истребитель-Деструктор Резенфорда! Айболит – самая совершенная боевая машина, секреты создания которой утеряны ещё в глубокой древности. Примерно тогда, когда одни дебилы посчитали, что хранение техдокументации на бумаге не целесообразно и всё надо перенести на цифровые носители, другие дебилы закупили для этого самых дешёвых флэш-дисков, ну а третьи дебилы, поняв что другого выхода нет, решили, что производство его слишком дорого,…
Мысли об этом промелькнули, пока звено Айболитов выходило на манёвр захвата, беря нас с Бармалеем в клещи. Интересно, а берут ли они в плен налоговых инспекторов? Ведь госслужащий - скотинка бесполезная, ценности не представляет, работать не обучена, да и выкуп за неё ждать - поседеешь…

В зеркале заднего вида, экономики, мать их, показывается ближайший Айболит. С какой то хреновиной, направленной в мою сторону. Н-да, переговоров не будет – это очевидно… Какой, однако, широкий раструб у этого дрына… Ни разу такого не видел. Спросим ка у борткома Бармалея… Это… Это…. Ёкарный Бабай! 
Ё-Катарснисный Аберационно-Резонансный НеофитовЫй Бифукационно-Аномальный Боваризмовый Аннигилятор Йодовый. Фигарит живую силу противника через любые переборки и защитные поля как здрасте! Не убивает, а разлагает сознание в фарш… Еще пара наносекунд и мне до конца дней играться в песочнице…

Ломая ногти срываю пломбу тумблера ограничителей. Бармалей оставляет кошель с Д'Артаньяном и, раздавив меня чудовищной перегрузкой, уносится прочь из этой части Галактики. Номера на борту Айболита - последнее, что успеваю различить перед тем, как выключается зрение. Какие там пираты! Тринадцать Тринадцать Тринадцать — Святая Налоговая Инспекция. Обуть своего же! Какая низость! А вообще - кто бы сомневался? Все человечество делится на тех, кто собирает налоги, и тех, кто эти налоги не платит. Мда….Судя по всему, свои девяносто процентов я все-таки заплатил — Д,Артаньян оставленный десятерых Бармалеев стоит. Минимум!

P.S

Кто не знает, Бармалей это Боевой Авангардный Ракетоносец Маневренно-Атакующий Латентный Ейжижановского.

 

Рейтинг: +10 Голосов: 12 505 просмотров
Нравится
Комментарии (35)
Казиник Сергей # 5 октября 2015 в 02:17 +4
Вчера в бане парились. Между заходами что-то к слову пришлось и я дал этот рассказец товарищу прочитать. Он начал ржать секунд через 30. На бис заставили читать вслух. Ржали уже все. На фразе
Кто не видел, как Конница Буденого выходит в лоб Федорину горю, тот вообще ничего не видел
у одного из камрадов от смеха сводит мышцы пресса, он меняется в лице, морда краснеет падает в кресло, резко складывается от боли вперед и бьется головой о стол.
Тут у всех вообще истерика. Потерпевший не знает за что хвататься: то-ли за лоб, то-ли за живот, но при этом и сам ржать сквозь боль и спазмы не перестает....
Когда за ним в час ночи заехала жена, он к ней выполз скрюченный, со здоровой шишкой на лбу, под общий смех прочей тусовки. На вопрос жены что случилось, он ржал и сквозь смех говорил:
- Айболит, мля! Бармалей!!!!
- Сережа! Что случилось? - Громко недоумевала жена, глядя на нас осуждающе.
Мы сказать тоже ничего уже не могли, потому что ржали по второму кругу.
- Что случилось? - жена схватила пострадавшего за руку и попыталась разогнуть из скрюченного состояния.
- Мойдодыр!
Понимая идиотизм ситуации потерпевший тем не менее сказать ничего другого уже не мог и только сползал по стеночке, придерживаемый ничего не понимающей женой.
.... А ведь мы ничего алкоголического в бане не пили.... Все на сухую....
Матумба(А.Т.Сержан) # 5 октября 2015 в 10:10 +3
Блин... мои соболезнования товарищу... Читал и ржал до икоты, представляя, как народ сползал по стенкам)))
Это, кстати, уже третий случай на моей совести. Первым был товарищ, что разбил машину, слушая "Титаники, их ничто не остановит ". Он слетел с дороги в том самом месте, где Михалыч в приступе геометрического дальтонизма путает зеленые кресты на крыльях с красными звездами и на радостях гудит по пролетающему самолету из оттопыренной средней трубы. Второй жертвой стал ноутбук сослуживца, на который опрокинулся термос с какой-то вонючей отравой от кашля в момент прослушивания Космической опупеи "Населена роботами "на словах - "Командир, там резьба левая ".
Третьим пал товарищ Сергея... В бане...
Душу, конечно греют такие отзывы, но, думаю, пора завязывать...
DaraFromChaos # 5 октября 2015 в 10:18 +3
я просто пала... со стула, читаючи это безобразие
сидела на полу и ржала, как ненормальная.
Дочь прибежала из соседней комнаты, естественно, ломанулась к монитору, а не мамочку с пола поднимать.
через пять минут сидели на полу рядышком
история умалчивает, сколько Лизкиных друзей спустя час-другой, получив ссылку, тоже отбили себя мыслительные части об пол, монитор, котиков и собачек
Матумба(А.Т.Сержан) # 5 октября 2015 в 11:10 +2
Во я попал... По судам затаскают...
DaraFromChaos # 5 октября 2015 в 11:12 +2
раздавленные котики и собачки? crazy
Матумба(А.Т.Сержан) # 5 октября 2015 в 13:07 +2
а еще разбитые в хлам мониторы и покрытые трещинами лбы...
DaraFromChaos # 5 октября 2015 в 13:11 +1
запиши в счет еще +1 лоб и +1 монитор
от меня :)))))
свеженький rofl
Жан Кристобаль Рене # 5 октября 2015 в 08:45 +3
Плюс! Сань в этом хулиганстве твоя рука угадывалась на стомульонов процентов!
Матумба(А.Т.Сержан) # 5 октября 2015 в 10:13 +3
Спасибо, Кристо! Но я не виноват! Честное слово! Это все Казиника рук дело. Он у нас - генератор идей)))
Сергей Маэстро # 5 октября 2015 в 23:57 +3
Парни, вы супер! Такого стЁба я давно не видел! Айблиты, Бармалеи, Мойдодыры и далее посписку))) Корней Иваныч наверное очень беспокойно сейчас в гробу лежит))))
DaraFromChaos # 6 октября 2015 в 12:42 0
Сереж... а вот насчет Айболитов и Мойдодыров :)))
ты вот сюда не хочешь зайти?
http://xn--80aaa5akp3agco.xn--p1ai/%D0%BF%D1%83%D0%B1%D0%BB%D0%B8%D0%BA%D0%B0%D1%86%D0%B8%D0%B8/%D1%80%D0%B0%D1%81%D1%81%D0%BA%D0%B0%D0%B7%D1%8B/%D0%BD%D0%B0%D1%81%D0%B5%D0%BB%D0%B5%D0%BD%D0%B0-%D1%80%D0%BE%D0%B1%D0%BE%D1%82%D0%B0%D0%BC%D0%B8-%D0%BA%D0%BE%D1%81%D0%BC%D0%B8%D1%87%D0%B5%D1%81%D0%BA%D0%B0%D1%8F-%D0%BE%D0%BF%D1%83%D0%BF%D0%B5%D1%8F.html
мне кажется, тебе понравится
:)))))))))

но сие - большая повесть. есть аудио версия на СВиДе
http://www.svidbook.ru/books/fantaskop/635-naselena-robotami-serzhan-aleksandr-i-dara.html
Матумба(А.Т.Сержан) # 6 октября 2015 в 17:32 +1
Спасибо! Мы старались. В Титаники загляните. Там этого добра - стеба, лопатой греби))) Правда, без Мойдодыров)))
Темень Натан # 6 октября 2015 в 12:37 +2
Вроде только что этому рассказу плюс поставил) Плюс и здесь, однозначно+
Матумба(А.Т.Сержан) # 6 октября 2015 в 17:33 +2
Спасибо! Тот же ответ, что и Сергею)))
DjeyArs # 12 декабря 2015 в 15:21 +3
Саш, я ПАД СТАЛОМ rofl rofl rofl rofl rofl rofl Это же надо так изгалиться придумать такие аббревиатуры! laugh Взять хотя бы Д' rofl Артаньяна - не иначе как шедевр, всея космической инженерии)))
Григорий LifeKILLED Кабанов # 12 декабря 2015 в 20:59 +2
Плюсану-ка тоже соавторам. А то надублировали статью, а мне ищи их, свищи laugh

Джей, а оригинал читал?
Матумба(А.Т.Сержан) # 23 декабря 2015 в 12:00 +2
Спасибо, Гриша.
И тебе не болеть!
Матумба(А.Т.Сержан) # 23 декабря 2015 в 11:59 +2
Спасибо, Джей!
Но аббревиатура по большей части соавтора творение)))
DaraFromChaos # 17 июня 2016 в 13:57 +3
лежу я тут, панимаш, на мягкой кроватке, с иголкой в левой ручной вене (и не знаю - левой от вас или от меня), правыми пальцами щелкаю по смарту, ища: что бы почитать, пока капельница капает абсолютно безалкогольной и не галлюциногенной жидкостью.
и тут вижу ЭТО!
дай-ка перечитаю, думаю я себе
начинаю читать, потом ржать как свинопоня
а вы пробовали смеяться, лежа на спине с зафиксированной конечностью и невозможностью повернуться?
в результате закашливаюсь
на мои дикие хрипы и жалобные стоны в палату влетает медбратик, спрашивает: что стряслось?
я, с нечленораздельным ЫЫЫЫ тычу в него смартфоном
парень берет телефон, в недоумении уставляется в экран и сползает возле кровати, завывая УУУУ
в обчем, лежим кто на полу кто на кровати плачем и ждем следующую жертву
Матумба(А.Т.Сержан) # 18 июня 2016 в 23:43 +2
Во как! Лежишь ты, вся такая, под капельницей, а вокруг сползают медбратики, оставляя на белых клинических стенах мутные потеки мозговой жидкости. Картина называется - Дара ржет, как свинопоня...
Мда.... Чего только не привидится........
Воапще не понял, чего ты делаешь под капильницей, да еще и в больнице? Подозреваю, что температура ушла вверх и выбила донышко градусника. Однако, если ржешь читаючи, значит идешь на поправку. И это радует. Очень.
Когда в следующий раз соберешься уронить кого-нибудь под стол этим, не побоюсь этого слова, безобразием, то просто включи Сергея Ларионова погромче. Говорят, рассказы в его исполнении обладают большим радиусом поражения.
А вот, ксати и сам Лавров:
https://yadi.sk/d/a-jz84T3sbvxY
Жан Кристобаль Рене # 19 июня 2016 в 00:00 +2
Поздравляю, соавторы! Непременно послушаю))
Матумба(А.Т.Сержан) # 19 июня 2016 в 00:47 +2
РенеЖан, ты еще не слушал? Вай-вай-вай, а ведь обещал! Едва не три года назад!))))
DaraFromChaos # 19 июня 2016 в 00:02 +2
Однако, если ржешь читаючи, значит идешь на поправку.
Саня, ты ж меня знаешь: я на собственных похоронах вылезу из гроба, чтобы поржать над скорбящими родственниками и лично сунуть их всех мордами в салат оливье - дабы рок-н-ролл танцевали с энтузазизмом :)))

за Лаврова спасибо. когда на следующую процедуру поеду, непременно буду использовать это оружие массового поражения :)))
патамушта после того, как упомянутый выше медбратик восстал с пола, собирая совочком растекшиеся мозги и слезы, он потребовал продолжения банкета.
мерзкая я подсунула ему свое В начале было Слово. и твоих Титаников

а спустя три часа, уезжая из больницы, я видела в очах молодого человека такую тоску смертную (то ли от расставания с прекрасной мною, то ли от того, что до конца дежурства у него остались одни печальные старушки,то ли по причине затопленных слезами мозгов), что настоятельно порекомендовала не уходить с нашего сайта. и зачесть Опупею
воть smile в понедельник поеду, спрошу мнения. заодно и капельницу сделаю... в левую от кого-нить конечность :)
Матумба(А.Т.Сержан) # 19 июня 2016 в 00:45 +2
Удивительно, что тебя вообще выпустили из больницы. Будь я на месте главврача, то после Слова и Титаников вызвал бы психиатрический батальон. Два! Два батальона! Отлавливать тех, кто успел прочитать)))
Жан Кристобаль Рене # 19 июня 2016 в 00:50 +2
Сань, три года назад я даже и помыслить о писательстве не мог)) Я подумал новая озвучка появилась))
Матумба(А.Т.Сержан) # 19 июня 2016 в 00:56 +2
Кристо, ты еще скажи, что три года назад, в тебе слушатель не родился)))
Шутю))) Просто ты говорил, когда сборник с этим рассказом вышел, что непременно послушаешь. А это было во времена динозавров. Шутка))))
Жан Кристобаль Рене # 19 июня 2016 в 01:04 +2
Помню, родной)) Ты тогда в тумбочке сидел, но ссыль выдал)) Я скачал тогда и некоторые вещи послушал)) Озвучки - супер))
DaraFromChaos # 19 июня 2016 в 10:45 +1
Будь я на месте главврача, то после Слова и Титаников вызвал бы психиатрический батальон.
главврач, видимо, не успел списки составить: кто прочитал, а кто - не успел. сам, наверное, зачитался :))))))))))

ПС а ты Слово читал? а если читал - где родной асфальтоукладчик? laugh
DaraFromChaos # 19 июня 2016 в 11:50 +2
А вот сами спровоцировали!!!! laugh

В одной из крупнейших клиник столицы царили хаос и армагеддон. Повелительница безумных демонов Дара, поигрывая лассо, свернутым из шланга капельницы, возглавляла войска сумасшедших медбратиков и медсестер, перечитавших рассказов Казиника, Сержана, Кристо и уже упоминавшейся Дары.
Психи, связав кружевами доброго доктора Грега и примазавшихся в нему не менее добрых докторов Жени, Жени, Снежинки и Джея, атаковали кабинет глав. врача, ни под каким соусом не желавшего заняться чтением и мозговыкручиванием.
Глав. врач был человеком серьезным и сугубо положительным. Он искренне не понимал, как можно во время процедур превращаться в свинопоню; зачем медперсоналу совочки для мозга; и почему уважаемое лечебное заведение превратилось в бедлам, освещенный лучами лампочки Веселова.
Размахивающие электронными книжками и смартфонами психи были настроены решительно и категорично. Глав. врач обязан был зачесть все упомянутые и не упомянутые рассказы, дабы влиться в ряды анархосиндиката "Безумный Ёжик имени Нестора Ивановича".
...Услышав потрескивание двери кабинета, единственный разумный человек на все пять этажей попытался придвинуть ко входу намертво прикрученный к полу шкаф с историями болезней, но был остановлен вонзившимся в дверцу шкафа шприцом с эклером, выпущенным из арбалета Снежинки.
Глав. врач, решив не повторять подвиг капитана Ильина, переключился на тумбочку со средствами оказания первой помощи, которую ему удалось подтащить к двери кабинета. Дверца полезной и безобидной мебели хлопнула и распахнулась: на пороге тумбочки стоял известный наукоборец сэр Матумба, ковыряясь в зубах портативнмы маразмометром.
Глав. врач начал ракообразно отползать к окну, стекло которого было выбито порывом штормового ветра, производимого винтами невидимого самолета невидимого редактора. Обрадованный еще-пока вменяемый доктор бросился за помощью к пыхтящему летательному средству (пыхтение вырывалось из пасти инквизитора, активно закидывавшего в топку двигателя каменный и кокосовый уголь), но был остановлен нацеленными на него орудиями массового поражения - безгильзовым пулеметом и лазерной пушкой с просроченным аккумулятором.
- Может, сдашься по-хорошему? - ласково поинтересовался невидимый редактор, поигрывая пультом дистанционного управления орудиями.
- И признаешь, что в начале всего было слово. и слово это было Ы! - присоединился Матумба, переключая маразмометр на режим максимального поражения мозга.
Зажатый меж двух огней, глав. врач сполз на пол и, обхватив еще-пока здоровую голову руками, зарыдал.
- УУУУ!!! - разносилось по коридорам больницы.
- ЪЪЪЪЪ!!! - радостно отозвались психи.
Они победили
Жан Кристобаль Рене # 19 июня 2016 в 11:55 +2
Ыыы!!! Ракообразно отползающий главврач убил наповал))) Здорово)) А чего не в публикейшен?)) v
DaraFromChaos # 19 июня 2016 в 12:00 +2
Кристо, ну куда это в публикейшн!
бред же свинопонный высшего разлива crazy
Матумба(А.Т.Сержан) # 19 июня 2016 в 12:03 +2
Вот! Сразу понятно - человек пошел на поправку. Зачет!
Жан Кристобаль Рене # 19 июня 2016 в 12:05 +3
Эт да)) Выздоравливай давай! Неча болеть))
DaraFromChaos # 19 июня 2016 в 12:15 +2
я постараюсь smile ибо самой надоело

ребята, а продолжение атаки психов слабо написать?
crazy
Жан Кристобаль Рене # 19 июня 2016 в 12:16 +2
Ыыы!! Я пас(( Оффлайн заедает((
Добавить комментарий RSS-лента RSS-лента комментариев