Контакт

Планета стремительно приближалась.

Астрономы рассчитывали, когда она столкнется с Землей (и столкнется ли); сотрудники секретных служб готовили космодромы и проверяли состав делегаций; правительства воюющих держав мирились в срочном порядке пред лицом всепланетной опасности; ученые всех видов и мастей разрабатывали программы-переводчики, составляли своды знаний, накопленных за долгие века, дабы похвалиться перед пришельцами; священники всех религий проповедовали о конце времен и снисхождении на твердь земную колесниц огненных, и убеждали паству покаяться в грехах, пока еще есть время. А простые смертные реагировали так, как и полагается простым смертным при приближении очередного глобального армагеддца: кто-то пил и развлекался, кто-то воровал казенные деньги, кто-то молился, а кто-то продолжал жить обычной жизнью – ссорился с женой, воспитывал по пятой точке детишек, ходил на работу, по вечерам пил пиво с друзьями в спорт-баре.

А планета все приближалась.

С каждым днем, с каждым часов она становилась огромнее, страшнее; затмевала днем солнце, а ночами – луну. И дни стали пасмурными и серыми, а ночи темными и беззвездными, потому что на фоне огромного, сияющего шара даже самые яркие созвездия теряли свои краски и свет.

И в тот самый день, когда паника охватила 99% процентов населения Земли (будем честны: младенцы, безумцы и старички, впавшие в детство, – в панику из-за подобных мелочей не впадают), планета остановилась. Так, как останавливается автомобиль на красном сигнале светофора: ровнехонько в той точке пространства, которая на тысячную долю световой минутки не дотягивала до границы зоны притяжения Земли.

Если вы думаете, что все семь миллиардов человек вздохнули свободно и вернулись к своим повседневным делам, то вы заблуждаетесь. Потому что после этой остановки стало по-настоящему страшно!!! И не только ученым-астрономам, летчикам и космолетчикам, но и простым домохозяйкам, и тупым интернет-троллям, и детишкам средней школы, и даже маньякам-убийцам и насильникам.

Ведь то, что случилось с незнакомой планетой, могло означать только одно: там – на ее поверхности, - обитали некие некты, достигшие столь высокого уровня технологического прогресса, что способны были рулить целой планетой, как каким-нибудь задрипанным космокатером.

И прирулили-то они не куда-нибудь, а прямиком в Солнечную систему, к Земле.

И сейчас будет… ой! что сейчас будет!

А правда – ЧТО?!

***

Транспортный челнок непривычной землянам пирамидальной формы медленно и бесшумно завис над покрытием космодрома. А потом осторожно опустился на землю, не только не потревожив спящего на соседней взлетно-посадочной полосе бездомного пса, но и не шевельнув принесенный осенним ветром листок клена.

Собравшиеся возле входа в здание ученые, дипломаты и переводчики внимательно смотрели, как открылся шлюз в форме пентагона додекаэдра, как спустился серебристый трап, и на него – из темной глубины корабля – вышли трое гуманоидов вполне человеческого симметричного строения, с тем же количеством конечностей, глаз-ушей и носов, что и у людей. Вот только ростом они были под три метра и слишком уж худощавы: на их фоне анорексичная модель выглядела бы жирной бегемотихой.

- Какие-то они чахленькие, аки тополя на ветру! – прошептал представитель одной великой державы представителю другой. (До недавнего времени обе страны находились в состоянии горяче-холодной войны, но помирились пред лицом всепланетной катастрофы.)

- Мдя… Я вот всё думаю: может, стоило военных пригласить? Что-то меня их субтильное телосложение смущает: а вдруг в катере кто-то остался? И сейчас как шмальнет по нам из лазеров-мазеров, - отозвался второй дипломат, осторожно отступая за спины ученых, которые, наоборот, выдвинулись вперед, оттирая журналистов с камерами, фотоаппаратами и микрофонами наперевес.

Троица пришельцев торжественно, печатая шаг, прошествовала по красной дорожке, оставляя за собой странные, липко-зеленые следы (тут же подтираемые уборщиком на мини-каре), и предстала пред светлы очи встречающих.

Подкрутив что-то у себя в ухе, центральный инопланетянин мановением руки остановил уже готового начать речь известного уфолога и полиглота и произнес противным скрипучим голосом на великолепном бритише:

- Мы прибыли к вам с планеты и с планетой Нибиру. С мирными намерениями. Пока. Во избежание возможного конфликта желаем немедленно встретиться с компетентными сотрудниками Земляной Всепланетной Комиссии, Министерства или как это у вас называется, решающих вопросы судейства и права.

Опешившие дипломаты разных стран и сторон запереглядывались. Наконец, самый отважный - посол африканской республики Мини-Южная Мумба, - рискнул подать голос:

- Уважаемые гости! У нас нет Всепланетного Министерства Права.

- Какое варварство! – возмутился пришелец. – Кто же осуществляет контроль за выполнением законов на вашей недоразвитой планетке?

- Эээ… - посол слегка растерялся: в его родной республике единственным судьей был вождь племени, а единственной карающей инстанцией – помощник вождя, именуемый «сидящий по правую руку Величайшего и отведывающий бататы и бананы, Всемудрейшему подаваемые».

Дипломаты двух великих держав немедленно зашептали в оба уха представителя Мини-Южной Мумбы, что следует ответить инопланетным гостям. Как ни странно, советовали они одно и то же: видимо, из-за шока, вызванного торжественностью момента.

- Эээ… уважаемые пришельцы с планеты Нибиру… как мне тут подсказывают, ой! – послы великих держав снова проявили редкостное единодушие, ткнув мумбаца под ребра с двух сторон. – На нашей планете много стран, и у каждой – свое Министерство Юстиции.

- Много стран! – задохнулся центральный пришелец. – Какое беспросветное варварство!

Двое стоявших по бокам закивали удлиненными светло-зелеными головами, как китайские болванчики. Оранжевые глаза всех троих нибируанцев выражали крайнюю степень неодобрения. (Об истинных эмоциях пришельцев первыми догадались журналисты, у которых от полыхающих в глазах гостей молний начали взрываться фото- и видеокамеры, а микрофоны лопались с треском праздничных шутих.)

- Но мы можем, - легко перекрикивая шум – сказывались долги годы тренировок при распевании ритуальных песен под десяток там-тамов, - воскликнул посол Мини-Южной Мумбы, - собрать для вас всепланетную коллегию наших лучших юристов и адвокатов.

- Собирайте. Мы подождем там, - центральный пришелец махнул тонкой рукой в сторону пирамиды.

После чего гости синхронно развернули ступни пальцами назад и, не поворачиваясь спиной к землянам, удалились к своему кораблю.

***

Коллегия из семидесяти двух юристов – представителей как держав великих, так и не очень, - восседала в огромном зале, специально выделенным Пентагоном (черт с вами! Пользуйтесь, ради такого случая!) из секретных запасников. Ряды обитых бордовым бархатом кресел поднимались амфитеатром к полукруглому потолку. А напротив кресел располагалась трибуна, на которой восстоял пришелец с планеты Нибиру.

Речь его текла размеренно и невыразительно. Возможно, именно поэтому она и производила такое сильное впечатление на собравшихся: кто-то смотрел на инопланетянина бешеными глазами, кто-то строчил заметки в айпаде, кто-то делал записи от руки или на диктофон. Но все присутствующие светила юриспруденции находились в состоянии, близком к шоку.

Еще бы, за прошедшие полчаса нибируанец продемонстрировал сто тридцать один способ уничтожить Землю за долю секунды, за «нанесенные жителям Нибиру страшнейшие оскорбления, выразившиеся в непристойных теориях и гипотезах, распространяемых безнаказанно на электронных и бумажных (тут пришелец скривился) носителях по вашей варварской планете».

- Когда до нас дошла информация о происходящем, наши Старейшины хотели было, согласно Всегалактическому законодательству, обратиться в Межпланетную комиссию по правам гуманоидных и негуманоидных существ. Но, изучив внимательно кодексы и справочники, мы обнаружили, что вашей планете даже не предлагалось подписать Межгалактическую конвенцию, включающую любую населенную планету, астероид или метеорит в Союз Разумных Существ по причине того, что вы не достигли минимально требуемого уровня развития. Безусловно, это никоим образом не могло помешать нам написать официальное исковое заявление и создать, таким образом, прецедент, пригласив в высокое собрание существ не разумных, однако сумевших додуматься до такой простой истины, как «незнание закона не освобождает от ответственности за его нарушение».

Тем не менее, в качестве доказательства нашей доброй воли и стремления решить дело миром в досудебном порядке, Совет Старейшин принял решение направить Нибиру как можно ближе к орбите Земли, чтобы предъявить наше заявление сначала юристам-аборигенам и выслушать, какие меры правительство туземцев готово принять для разрешения конфликта.

Пришелец слегка качнул головой в сторону сотоварища. Тот немедленно выдвинул из глазницы свой орган зрения. Покачиваясь на стебельке, орган выехал за пределы привычной орбиты на полметра, трансформировался в голографический экран и замер, являя изумленным взорам служителей Фемиды список трудов, авторы которых тем или иным образом оскорбили нибируанцев.

Список пролистывался медленно, так, чтобы присутствующие могли внимательно ознакомиться как с названиями статей и книг, так и с именами авторов. Поэтому процесс завершился всего через каких-нибудь сорок девять часов. (К тому моменту число светил права значительно уменьшилось за счет скончавшихся от разрыва мочевого пузыря, бессонницы, голода, жажды. Или от банального стресса, вызванного необходимостью освоить заголовки трудов гениев альтернативной истории, астрономии, мифологии и прочих околонаучных наук.)

А пришелец, закончив чтение вслух для не владеющих телепатией землян (варвары!), невозмутимо продолжал:

- Мы ознакомились с действующими в ваших странах административными и уголовными кодексами и пришли к выводу, что все перечисленные авторы виновны в совершении противоправных деяний, как то: оскорблении чести и достоинства как всех жителей планеты Нибиру в целом, так и каждого жителя, в частности; распространении порочащих и не соответствующих действительности сведений; клевете; искажении нашей истории и мифологии, – нибируанец потряс в воздухе указательным пальцем левой нижней конечности.

– Перейдем же к фактам, изложенным в этих претендующих на научность трудах.

Многие авторы утверждают, что планета Нибиру находилась между вашими Марсом и Юпитером и была уничтожена в результате то ли мирового катаклизма, то ли при столкновении с Плутоном. Даже ваши давно почившие предки из Вавилонии, Ацтекии, Майании, Ассирии, Египтии и других племен оставили наскальные и напапирусные свидетельства того, что наводнение, пышно именуемое Всемирным Потопом, случилось в результате гибели нашей планеты.

Другие мифотворцы пытаются доказать (и многие легковерные земляне им верят!), что вы произошли от древних нибируанцев, многие миллионы лет назад спустившихся на поверхность Земли и расплодившихся и размножившихся здесь примитивно половым способом, - пришельца аж передернуло от возмущения и отвращения. – Не менее вызывающей и оскорбительной является гипотеза, что мы вырастили вас в чанах и высадили на землю вместе с динозаврами, мамонтами и иными разумными существами. Кроме того, якобы именно мы построили эти чудовищные, монструозные пирамиды, великие стены и стоунхенджи, а также расчистили взлетно-посадочные полосы в пустынях Сахара и Наска.

В ваших поистине фантастических фильмах высококультурные и интеллектуально-зашкаливающие жители нашей планеты предстают или бегающими в трусах недотепами, подобными аборигенам племени мини-южная-мумба, или злодейственными захватчиками и поработителями.

Но самое ужасное оскорбление было нам нанесено двумя юными особями женского пола, введшего в обиход вашей примитивной инфосферы термин «нибируанство», который означает не прекрасную в своей строгости научность, аналитический разум и высочайшие технологии, а напротив. Термин этот стал символом всего антинаучного, бездоказательного, символически-аллегорического, и, я не побоюсь этого слова, – бредово-параноидального в области гипотез и теорий вашего варварского мира.

Поэтому, - голос иноплнетянина загремел, как три десятка там-тамов мумбанцев, но сорвался на визгливый фальцет, - если не хотите быть уничтожены одним из перечисленных выше способов или предстать перед Всегалактическим судом без права на адвокатов, апелляции, кассации и рта-открывательства, выдайте нам как живых, так и уже скончавшихся теоретиков и гипотезаторов, поименованных в нашем списке, для аннигилирования на молекулы и распыления в межзвездном пространстве. На сбор и доставку на космодром всех перечисленных землян, с учетом медленности средств передвижения на вашей планете, вам дается двадцать четыре часа.

Мы будем ждать заранее виновных и однозначно приговоренных на нашем корабле.

***

Во имя спасения планеты виновные альтернативщики были безжалостно свезены и свалены на космодроме меньше, чем через сутки. Кого-то привезли связанным, кого-то - обклеенным скотчем, кого-то - в наручниках, кого-то – в кандалах или в цинковых гробах. А двух главных оскорбительниц – в металлических клетках, что изумило даже центрального нибируанца, потому что самые страшные злодейки оказались достаточно молоды, по земным меркам хороши собой и недостаточно субтильного, по меркам нибируанским, телосложения.

- Вытащите этих двоих из клеток и проводите в кают-компанию, - распорядился инопланетянин. – И займитесь погрузкой остальных в транспортный отсек, дабы были они доставлены на нашу планету в целости и сохранности, чтобы предстать перед оскорбленными сопланетниками нашими.

Пройдя в кают-компанию, пришелец обнаружил, что две препровожденные туда ранее особы распивают из теплосохраняющей примитивной колбы какой-то ароматный напиток, заедая его похожими по форме на навершия спутниковых антенн разноцветными кусочками пищи, в углублениях которых размещались местные земные фрукты и ягоды.

- Присаживайся, друг! Выпей с нами кофейку! – радушно пригласила одна из злодеек: особа в зеленом платье.

- И пироженки ешь: они вкусные – сама пекла, - подхватила другая: в платье темно-красного цвета.

Растерянный подобным доброжелательством в лицах преступниц и гостеприимством на борту собственного космокатера, нибируанец плюхнулся в капитанское кресло, безропотно взяв негигиеничный и пропитанный ГМО пластиковый стаканчик в одну верхнюю конечность, и загадочное блюдо под названием «пироженка» - в другую.

- Ну вот видишь, как все славно, - злодейка в зеленом погладила пришельца по голове. – Ты ешь-пей, а мы тебе пока расскажем, почему истинные арийцы, они же славяне, произошли от жителей планеты Нибиру.

- И кто придумал всеобщий язык, на котором и ты говоришь, и мы говорим, и вся Галактика скоро говорить будет, - присоединилась ее товарка.

................................................................................…………………………………………………………………………………………………..

Через двое суток центральный нибируанец, с трудом сдерживая незнакомые ему ранее рвотные порывы от странного напитка «кофе» и не менее странной еды «пироженки», а также от мозгового перегруза, случившегося с инопланетянином от огромного количества выслушанных гипотез, теорий и концепций, с трудом вырвавшись из цепких ручек землянок, прополз в транспортных отсек и прохрипел:

- Выпустите их всех! И стартуем! Немедленно!!!!

После чего потерял сознание.

***

Ошалевшие от нежданной свободы альтернативщики еще сидели попами на жестком покрытии космодрома, в то время как прекрасная планета Нибиру со свехсветовой скоростью уносилась за пределы Солнечной системы.

Похожие статьи:

Рассказы → Стражи *зачеркнуто* Кражи Галактики

Рассказы → Три мудреца в одном тазу... (из ненаписанного романа неизвестного жанра)

Рассказы → Бессмертный аффтор

Рассказы → Примитивная цивилизация (ненаучно-фантастическая мифология)

Рассказы → Бар "У Мери-Сью"