1W

Наваждение: аццкая пЬятница!

в выпуске 2015/01/05
1 сентября 2014 - Григорий LifeKILLED Кабанов
article2334.jpg

На основе персонажей, созданных Григорием Родственниковым.
Этот рассказ является третьим в цикле "Наваждение".

Часть 1. Наваждение
Часть 2. Бесконечное наваждение 2,5 или тайна черной дыры
Часть 3. Наваждение. Аццкая пьятница
Часть 4. Наваждение. Великое ЗЛО или развод по-Вселенски
Часть 5. Наваждение. Новогодние чудеса
Часть 6. Наваждение. 17 мгновений

Гриша Кабанов поднял рожу из салатницы, смахнул с лица кукурузу и нарезанные крабовые палочки, поднялся на ноги (комнату жутко штормило, она шаталась относительно Григория, как чья-нибудь дочка, которая тоже вечно где-нибудь шатается, паскуда!).
На соседнем… полу, обнимая стул, сладко похрапывал Джей Арс. Красная ленточка с надписью «свидетель» сползла ему на ноги. Прочие знакомые личности лежали тут и там в столь же неприглядном виде.
В этот момент у Гришана зародилось некое предположение, которое он всячески пытался отметать, подобно некоему метателю дисков, например. Разумеется, тех, которые надо метать, а не в комп вставлять.
— Джей, просыпайся, — Гришане принялся тормошить древнего американского приятеля (разумеется, осушив чью-то рюмку перед этим). — Эй, пиндос. Вейк ап, твою мать. Харе слип уже, достал!
— What's going on, — бубнил на своём птичьем диалекте Джей. — Gimme just a minute… Hey, baby, it's not to you, let's continue our dirty game...*

(* — прим. пер. — «Эй, чо такое вааще? Ещё пару сек. Лапуся, я не тебе, давай продолжай и всё такое»)

— Слыш ты, извращенец, хватит стул ломать. Вставай. Эт я тебе, а не твоему… стулу.
Джей откликнулся на зов Григораша, разлепил глаза и промолвил:
— Baby, come on, show me your titties, my dirty whore.*

(* — прим. пер. — я такую пошлятину переводить не буду)

— Сам ты Хор Турецкого, — взвыл Гришка. — Шевели своими биг-маками! И рассказывай скорей, что тут произошло! Тут что… свадьба, что ли, была? И кто этот несчастный? Кто этот придурок? Кто под каблук опять залез? Джокер, талк ме факин вхат зе месс из дюинг!
— Мэрриинг.
— Ну, ну, да, свадьба! А чья? Кто этот остолоп? Кому алименты платить? У кого полквартиры отхапают!
— You.
— Чо «ю»? Не юлИ! Костя Чихунов? Ванвикл? Ну, да, Ванвикл, какой ещё придурок тупой на такое...
— Грыща, — с диким акцентом отозвался Джей Арс. — Йя хачью сказьять, чьтё свадба билъя твойя.
— Вот зе факин щет, пиндос, ю киллинг ми! Не надо так шутить, брателло нерусский, мож, у вас в пиндостане так и принято друг над другом подтрунивать, типа: ёу, нигга, фак ю! А у нас за это можно и по хлебальнику схлопотать… Бня, чо это тут на пальце мешается… Колечко. Ну и херня. Эй, Джей, признавайся, это твоих рук дело?
— Да нет, Григорий Николаевич, — раздался сзади голос Чихунова. Кабанов обернулся и увидел Константина, одним глотком опустошившего полбутылки шампанского. Под глазом темнел сизый фингал. — Джей тут не при чём. Мужайся, Гриша! Свадьба была твоя!
Наступила немая сцена. И уважаемый автор написал бы опять что-нибудь избитое вроде «над залом повисла гробовая, гнетущая, разбивающая надежды тишина», но в этот момент раздавались достаточно громкие булькающие звуки допиваемого Чихуновым «шампуня». После чего он невесело улыбнулся и произнёс:
— Вы что, ничего не помните? Тогда давайте расскажу.

***

Тремя днями ранее.
После продолжительной и утомительной миссии на Луне Григорий, Константин, Джей и другие участники обернулись на родную планету, сделав по космосу приличного кругаля.
На Земле их ждало всеобщее признание. Гришке пришлось покупать «Фастум Гель», потому что рука уже отваливалась автографы раздавать. Государство продолжало экономить на героях, но отпускные и гонорар за пару рекламных роликов позволили Кабанову ненадолго забыть про работу.
И вот, в один из таких беззаботных дней (попивая пивандр, космонавт смотрел скаченный с торрентов сериал «Ходячие мертвецы»… от которых он сейчас ненамного отличался), по телефону позвонил Константин.
— Алё, — поставив на паузу тот момент, где шериф размочил из револьвера бошку какой-то зомбихе, ответил Гриша.
— Привет, это я. Мне тут, в общем, пришла информация сверху. В общем, с тобой хочет увидеться САМ.
— Что ещё за «сам»? Арнольд Шварценеггер? Оззи Озборн?
— Бери выше.
— Чак Норрис, что ли?!
— Да нет, — Чихунов сбавил голос так, чтобы его не услышало ФСБ, ну, или услышало, но записалось чтоб неразборчиво. — Сам главнокомандующий...
— Говно… мандующий? Я даже таких слов не знаю.
— Президент! — заорал шёпотом Костя. — Сам президент хочет встретиться с тобой. Так что хватит бухать. Пойди умойся. Одёжку подбери почище. И рожу побрей.
Разглядывая поставленные на паузу мозги зомбихи, Гриша устало вздохнул:
— А может, ну его на хер, этого президента? Что ему надо вааще?
— Надо, значит, надо! В общем, так, мы к тебе сейчас с Игоряном и Женьком заедем, в порядок тебя приведём, минералки купим и жвачки. А потом вместе двинемся на аудиенцию. Только ты будь на связи, а то задрыхнешь ещё...
— Ага, и пивасика захватите...
— А вот хрен тебе, моп твою ять!

***

Константин не прогадал, заскочив по дороге на базар и купив там костюм с галстуком, рубашкой и, самое главное, парой целых носков. Шабельников и Вечканов захватили воды, продуктов и приготовили завтрак, пока Гриша сидел в ванной, сунув руку под струю тёплой воды, и балдел.
Выехали они на машине Вечканова. Кое-как, попутно ругаясь с GPS-навигатором, вырулили к Кремлю. Растолкали журналистов, предъявили ксивы и проследовали в комнату для приёма гостей. Она была огромной, со столь же удивительным столом, креслами, и всё это украшено золотом, завитушками и непонятными картинами (уважаемый читатель, это была не тривиальная игра слов из-за того, что автору лень перечислять художников и вспоминать красивые сравнения… просто на картинах было реально непонятно, что нарисовано, современное искусство и всё такое). В глазах рябило.
Выглянув за золотистую занавеску, Чихунов толкнул Гришу:
— Соберись. Вон, кажись, едет. Какие машины! Сколько охраны! Ага, точно, он. Эх, сейчас уже сюда войдёт.
Из коридора послышалась возня. Двери открылись, и окружённый охраной, в зал вошёл… тот, кого Кабанов часто ассоциировал с телевиденьем, но в живую никогда не видел. Примерно, как того шерифа из «Ходячих мертвецов». Эх, вот бы встретиться с шерифом… Интересно, а Джей Арс его видел? Они ведь американцы. Наверняка, шериф тоже классный парень, хоть и пиндос.
— Господин президент! Господин командующий! Позвольте вас поприветствовать! — подлизывались какие-то толстяки, которых сразу же выпроводила охрана. Впрочем, кое-кто остался.
Статный мужчина в дорогущем пиджаке (ну, или дешёвом, кто ж знает, как отличить дорогущий от дешёвого) оглядел собравшихся. Охранник пододвинул ему стул.
— Здравствуйте.
— Привет, ты кто? — буркнул Гриша и покосился на Чихунова, который, как рыба на воздухе, выпучил глаза и в ужасе глотал воздух.
— Как это вы не знаете?.. — возмутился какой-то работник Кремля. — Это же Родственников!
— А кто такой Родственников?
— Наш президент!
— А, ну, да, ну, да… — махнул рукой Гриша и рыгнул.
Охи и ахи волной прошлись по залу. Проигнорировав это, президент Российской Федерации улыбнулся и воскликнул:
— Здравствуйте, герои! Настоящие русские мужики! Гордость нации! Как вы круто разобрались с теми демонами! Да вы же секс-символы!
Космонавты смущённо ухмыльнулись. Лишь Кабанов хранил свою угрюмую мину.
— Что грустишь, тёзка? — Григорий Родственников встал, пододвинул к парню стул, бухнулся и обнял возмущённого героя, как своего братца. — Дай угадаю! Бабы нет? Это ерунда! Найдём! А то ты смотри, что творится. Тридцать лет в обед, а он ещё не женился!
Пока Кабанов, массируя вискИ думал, двинуть президенту по роже или просто послать, тот продолжал глаголить:
— Да ты не бзди! Найдём мы тебе не пьющую, но не курящую! Добрую, но не гулящую! Правда, мужики?
— Ага… — только и выдавил из себя Константин.
— Ну вот, Гришка, выше нос! — президент рассмеялся. — Остепенишься! Детей заведёшь! Нет, конечно, звезды таких масштабов обычно не женятся, а то по ним девки сохнуть перестанут. Но ты же у нас не Джастин Бибер, альбомы продавать не надо. Да и людям уже пора понять, что если такие герои, как ты, женятся, то и им можно. А там, глядишь, и демография поднимется. Видишь, как широко я мыслю? Профессия у меня такая!
— Лучше б у меня зарплата поднялась, а не твоя демография, — пробурчал недовольный Кабанов, и Вечканов закашлялся.
— Ну, это само собой, — Родственников скорчил ехидную рожу. — Карьерный рост и всё такое. Сегодня ты на Луну летаешь, а завтра — на Марс! Это всё мелочи. Главное, чтобы ещё кое-что поднялось. Во время брачной ночи! Ахахахаха!
Гришаня вымученно улыбнулся второй половиной лица.
Остальная часть аудиенции прошла всё в той же манере: шутки Родственникова становились всё более плоскими и пошлыми, он довёл до истерики министра обороны, а Шабельников убежал в туалет, оставив товарищей на растерзание неугомонного президента. Закончилось всё тем, что коллегам Гриши Кабанова дали чёткую установку — женить! Немедленно! Ради России! Ради Родины!

***

Вернувшись к парню домой, они хряпнули по двести и решили обдумать стратегию.
— А это обязательно? — спросил Гришан.
— Да чего ты так боишься? — отозвался Вечканов. — Познакомишься с умной, красивой девушкой. На свидание схОдите. Дело молодое. А потом ты ей предложение сделаешь. Как она такому герою откажет!
— Зачем далеко ходить? — сказал Шабельников. — Вон, Леська Шишкова, борт-инженер. Мировая девка. Я номер тебе её сейчас сброшу через ВКонтакт.
— И что говорить? — испуганно пробурчал Гриша.
— Как — что? — удивился Чихунов. — Пригласи её в кафе посидеть. Макдональдс там или KFC.
— И всё?
— Звони уже!

***

Леся оделась в красное платье. В кафе она пришла раньше Григория, но несмотря на это была ему рада. Он купил ей пирожное, а себе взял только чай.
— Ну… в общем, это, — не долго думая, начал Кабанов. — Президент сказал, что мне нужно жениться. Я подумал, что, может, ты...
— Я?!
— Ну… ага. Станешь моей женой?
Леся улыбнулась.
— Ты люб мне, Гриша. Правда, ты мне очень нравишься. Но пойми, ведь мы друг друга плохо знаем.
— Отшила, значит?
— Извини, — всё с той же милой улыбкой произнесла Шишкова.

***

— Идиот! — заорал Чихунов.
— А что, я должен был стихи ей читать?! — крикнул в ответ Кабанов.
— А-а-а, проехали, — Константин махнул рукой и состроил гримасу, как бы говорящую: медицина тут бессильна. — Ну и что мне сказать президенту?
Как раз в этот момент и зазвонил телефон.
— Ёж твою медь, это ОН! Да, госп… да… ага… нет… нет… да… хорошо...
Грише эта комбинация односложных ответов сразу не понравилась. Константил озвучил его опасения:
— Ну, вот, а ты боялся! Нашёл тебе президент невесту. Известную, между прочим, журналистку! Вот её номер. Звони давай.

***

— О, Кабанов, здравствуйте! — воскликнула Катя, так же, как и Гриша, заказавшая себе чай. — По какому поводу встреча? Секретные подробности о президенте? Таинственная правда о лунной экспедиции?
— Нет, я это… хотел сделать тебе предложение. Будь моей женой.
— А что? — улыбнулась она. — Это тоже неплохой вариант. Я смогу издать книгу-бестселлер «Скандальная жизнь моего мужа-космонавта»!
— И ты прям согласна?
— Ага!
— И ничего тебя не смущает? Ну, там, жить вместе...
— А вот тут ты извини. Жить вместе мы не сможем, — Гракова хитро оскалилась. — Я всегда в разъездах. А ты тоже будешь всё время где-то летать.
— Секунду… а как же тогда ты узнаешь про мою жизнь?
— А зачем мне что-то знать? Я ведь журналист, мне ничего знать не надо.
Недолго подумав, Григорий осушил чашку одним глотком и сказал:
— А вот это уже МЕНЯ не устраивает.

***

— Так и сказал? — спросил Чихунов.
— Ага.
— Ну и кабздец.
— Знаю.
Гриша выпил рюмку под неизвестным индексом (по русской традиции считали только первую и вторую, а затем счёт шёл в пузырях, и то примерно) и изрёк:
— Эх, как тяжело на свете жить русскому мужику! Болит душа за Родину! Смотрю в окно, и плакать хочется! Какая красивая там берёза!
— Это плакучая ива.
— Ах, вот оно как! Плакучая! Я-то думаю: почему мне так хреново?..
Телефон Чихунова опять принялся трезвонить. Константин поднёс его к уху:
— Кто говорит? Кто-кто? Презик? Презренный? Пи… А, президент! Ну что как у нас в нашей ср… ср… отчизне стряслось? Рядом ли Гриша? Рядом, конечно. Передаю.
— Алло, — с трудом издавая звуки, ответил Кабанов.
— Тёзка! — говорил Родственников. — Ну как свадьба?
— Каком к верху.
— Не красиво уклоняться от обязанностей, возложенных на тебя Родиной!
— Да знаю я, президент сра… страны нашей великой! Но не понимаю я этих баб! Не по себе мне от их женских приколов!..
— Эй, эй, не волнуйся, — слащаво отозвался Григорий Родственников. — Всё уже схвачено. Нашли мы тебе невесту. Секретари уже заявление ЗАГС подали, платье заказали, ресторан хороший на пару дней сняли, гостей пригласили. Ты главное сам не опоздай, приходи вовремя. А то прямой эфир запорем.
Ошарашенный Гриша сбросил вызов и посмотрел на Чихунова. Тот вздохнул и резюмировал:
— Ещё по одной?

***

Небо цвета сигарет «Bond» (синих) венчал солнечный диск, похожий на светящийся шар из плазмы, вокруг которого вращается Земля.
Совершенно бухие они ввалились в зал. Из колонок доносилась мерзкая попса. Кроме коллег-космонавтов на торжество пожаловали совсем незнакомые люди. Впрочем, кое-кого Гриша узнал, потому что именно их мерзкие гнусавые голоса раздавались из динамиков.
— Ты кто такой? Дима… Болван, да? Я не знаю, кто ты такой, но музыка твоя говно. А тебя как звать? Борис Гомосеев? Безголосое чмо. А ты вообще хорошая баба, но лучше б не пела. Я твои клипы под «Металлику» смотрю. Я, знаете ли, тоже музыкант. Бухаю… то есть играю в рок-группе. Вам всем до меня далеко.
Но звёзды шоу-бизнеса не обращали на Гришу никакого внимания несмотря на все провокации. Сразу видно: опытные артисты.
Увидев знакомый продолговатый предмет, Кабанов тут же схватил его и поднёс ко рту. Микрофон для караоке стоил раз в десять дороже тех, в которые он пел на выступлениях, но кнопка включения располагалась в том же месте.
— Эй, господа-товарищи! — проорал он на весь ресторан. — Вы все тут такие важные, как индюки надутые! Вы думаете, что вы — звёзды! Но вы ни хера не звёзды! Вы не видели настоящих звёзд! А я видел! Я к ним летал!
Реакция гостей была самой неожиданной: они начали аплодировать. Такого фурора не было ни на одном концерте (если честно, он ни один из них и не помнил, потому что всегда выступал бухой вдрыгз). Но в самый торжественный момент его схватили и поволокли со сцены.
— Грища, — раздался знакомый голос. — Ты рейли шоу-мен.
— Джокер! — обрадовался Кабанов. — А тебя сюда каким ветром прихреначило?
— See that лента? Я есть твой свидетель.
— Красавец! Дай тебя обнять! Слушай, Джей, да ты же бухой в говно! Так хреново ты по нашенски никогда не бубнил.
— Я познакомиться с подружка невеста. Beautiful chick. Её звать Аагира.
— Что-то знакомое, дай вспомню… Аагира Мудагира!
— Yes, bro! I remember something like this… But not shure...*

(* — прим. пер. — да задолбали уже, мне столько денег не платят, чтобы всё переводить)

— Эй, тёзка!
— Мать вашу, опять он...
— Гриша! — Родственников, окружённый охранниками подошёл и, хитро скалясь, воскликнул: — Хватит вола за хвост крутить, пошли к алтарю! И друга своего не забудь захватить.
Схватив по пути пару рюмок какого-то пойла и осушив их между делом, Григорий подошёл к толстой бабе, так сильно напоминающей его маму, что он еле-еле сдержался от того, чтобы ткнуться мордой между её грудей.
— Это?..
— Нет, конечно, болван, это работница ЗАГСа, — успокоил его Родственников. — А невеста твоя — вот. С подружкой идёт.
Гриша чуть не обделался от страха, увидев приведение, похожее на невесту в фате. И ещё больше напугался, когда понял, что это и есть невеста. Джокер стоял рядом и пошатывался, словно… да какая к чёрту разница, это и так понятно, из-за чего он шатался. Кабанов подумал, что надежды на него никакой. Хотя, в общем-то, он был бухой в адронный коллайдер и вряд ли мог по-настоящему что-то осознать.
Подружка невесты была одета в тёмно-зелёное платье. На лице её блестела тёмная маска, а в руке был зажат зонтик, будоражищий странные воспоминания.
Прочитав длинную и нудную речь, работница ЗАГСа предложила жениху и невесте поцеловаться.
Когда фата упала на пол, Гриша сделал шаг назад.
— Ты?! — взвыл он, мгновенно протрезвев. По коже пробежали муражки, и Кабанов отчётливо услышал, как позади него Джей Арс рухнул в обморок...

***

— Осторожнее! — прошипела Катя на Александра Разгуляя, который открывал дверь отмычкой. — Нас не должны здесь заметить!
Дверь радушно распахнулась, из прохода повеяло духотой и мраком. Журналистка и наёмник прокрались к шкафу, состоящему из многих ящичков с написанными на них буквами.
— Ищем букву «к».
Разгуляй сурово взирал в окно, за которым небо уже потемнело и напоминало нечто общее между тридцатью оттенками меланхолии и терпким запахом грусти.
— Нашла!
Катя вытряхнула на пол содержимое папки: ксерокопии документов, справки и другие бумажки.
— Ты поплатишься, Кабанов, за то, что не дал написать мне бестселлер про твою жизнь! Поэтому я сорву твою свадьбу, заявление порву и, если надо, вырву из паспорта страницу со штампом! Эй, а это что?..
Она развернула листок, утыканный печатями.
— Брачный договор? — удивилась Гракова. — Что за чёрт? Составлено на имя Кабанова Григория и Дарьи Хаосовной. В случае расторжения брака муж обязуется отдать половину своей планеты в имущество жены и её родственников… Родственников?
— Родственников — это президент, — проикновенно отозвался Александр.
— Да кто она на самом деле, эта Дарья?..

***

— Да, любимый, это я, — ответила демоница. — И что с того?
— Но ведь тебя мы тогда замочили… на Луне… — Гриша сделал ещё шаг назад и чуть не споткнулся о Джей Арса.
«Чёртов алкоголик, бросил друга в такой момент!» — чертыхнулся космонавт, застыв от ужаса и неожиданности.
— И сколько раз вы меня убили? — поинтересовалась Дара Из Хаоса. — Ты думаешь, что колдунье, столько раз перезапустившей реальность, стоит чего-то сделать это ещё раз?
— Ты исчадие зла! — вскрикнул он, не обращая внимания на её слова.
— И это так важно? Неужели одна незначительная деталь может что-то изменить? Да, я та всесильная демоница, пришедшая из Лунного кратера. Ну и что? Неужели, я тебе не нравлюсь? Неужели, ты меня не хочешь?
Гости закричали от ужаса. В ресторан ворвались мерзкие твари. Не было предела тому кошмару, в который мог бы повергнуть их чудовищный, нечеловеческий облик. Они готовились к броску, чтобы вцепиться своими скользкими лапами в шеи гламурных поп-звёзд… лицо жениха перечеркнула косая улыбка.
— А ты борщ готовить умеешь?
— Да, милый, я очень люблю шинковать капусту, — демоница неким таинственным, сюрреалистичным образом материлизовала катану и взмахнула ей перед носом Гриши. Тот выдержал паузу и произнёс:
— Ну чо, раз борщ готовить умеешь, тогда чо. Борщ ведь умеешь готовить, ну, так мне жена такая нужна, которая борщ умеет готовить, без борща-то как, а никак, ну чо тогда, а ничо. Будешь борщ мне готовить значит, чо. Я не против.
— Я против! — раздался звонкий голос со стороны входа.
Створки входной двери раскрылись настеж. Над настилом тумана возвышалась стройная фигура Кати Граковой, протягивающей собравшимся людям и демонам брачный контракт.
— Невеста — это демоница Дара, и она пришла, чтобы захватить мир!
— Ай, да тамада, — похлопал Родственников. — Такое представление устроил! Если женюсь в десятый раз, обязательно его позову!
— Нет никакого тамады, — Чихунов поднялся из-за стола. — Тамаду давно уже сожрали те грибожуи.
Константин взял самую большую бутыль, отколол ей дно и всадил это орудие в шею ближайшему грибожую.
— За Родину, за Сталина! — очухался Джей Арс и бросился на вражин с металлическим подносом.
— Я с ними разберусь, — сказала женщина в маске и бросилась в сторону патасовки с поднятым зонтиком.
— Не торопись, Аагира, — крикнула Дара ей вслед. — Растяни удовольствие. А я пока приготовлю салатик для наших гостей.
Один взмах, и поставленный вопль Димы Болвана оборвался. Голова поп-звезды рухнула на пол, а сам он, сделав свой коронный реверанс, эффектно помер. Гриша усмехнулся:
— Я убивал тебя сотни раз. Бухой, трезвый, упоротый и даже случайно один раз прибил. Мне не страшна твоя катана. Я знаю все твои приёмы.
Дара сделала молниеносный выпад и столь же грациозно смахнула с лезвия кровь.
— Сука, больно! — завыл Гриша и бросился наутёк. Дара, усмехнувшись, двинулась за ним.

***

— Ну, привет, Аагира-Мудагира, — спокойно произнёс Чихунов и убил расколотой бутылкой ещё одну мерзкую тварь.
— Привет, — отозвалась женщина в маске и разрубила надвое какую-то разукрашенную поп-звезду неопределённого пола своим всесокрушающем зонтом. — Скоро, Костя, от тебя останутся только кости.
— Твои, — усмехнулся мужчина, разбив сапогом череп очередной склизской твари и пропоров стеклянными зубьями шею другой.
— Да, они станут моими, и я повешу их в гостиной над чучелом Свиноконя, — Аагира одним лёгким взмахом покрошила мальчуковую группу неизвестной ориентации (точнее, как раз-таки известной).
Константин Чихунов почти приготовил очередной колкий ответ, как вдруг между ними откуда невозьмись, заляпанный внутренностями телохранителей, выскочил Григорий Родственников.
— Президента не трожь! — крикнул он и попытался удрать, но выход из ресторана преградил Александр Разгуляй, вооружённый шестиствольным мини-ганом, и заорал:
— Покрошу в муку, пидоры!
— Господин президент! — спохватился Чихунов, налетел на главу государства и героически вытолкнул его с линии огня. Но недолгим оказалось его везение. Потому что через миг зонтик Аагиры, которая как раз собиралась нанести им удар, воткнулся Григорию Родственникову прямо в задницу.
— Моя попка! — зарыдал главнокомандующий.
— Попка — мой дом родной! — громыхнул голос Джея Арса, который накинулся сзади на Аагиру, выпустившую из рук своё самое ходовое оружие, героически отнятое бесстрашным президентом с помощью его не менее великих ягодиц.
Джей Арс сорвал с Аагиры маску, плюнул в неё и надел демонице обратно. Та яростно взвизгнула, молниеносно выхватила веер, сделанный из лезвий, и нанесла удар.
Джей Арс схватился за живот и бессильно осЕл на забросанный осколками пол. Через миг в спину Аагиры вонзилась битая бутылка.

***

— Куда ты убегаешь, женишок? — наигранно произнесла Дара и отрубила голову Борису Гомосееву.
— Это такой манёвр, за которым последует мой коронный удар.
— Знаю я твои удары, — усмехнулась Дара. — Ты всегда побеждал меня случайно. И то не считается, потому что убить меня невозможно. Я всегда могу повернуть время вспять и прийти за тобой в ином обличии. Просто мне так нравится над тобой издеваться.
— Яблочко не хочешь? — Кабанов схватил со стола поднос яблок и принялся кидать их в Дару, а та ловко разрубала их на равные части и немного поворачивала лезвие, чтобы они улетали в сторону. Между делом она крошила в винегрет телевизионщиков, резидентов комеди-клаб и прочих знаменитостей, в панике бегающих по ресторану.
Наконец, яблоки закончились, и Дара сделала выпад, разметав на осколки блюдо, которое взорвалось прямо у Гриши в руках. Не упустив момента, тот прыгнул к демонице… и поцеловал её в губы. Она опомнилась, смутилась, но было уже поздно. Катана была в руках у Кабанова.
— И что, ты думаешь, что напугаешь меня моим собственным мечом? — невеста вытащила откуда-то сюрикены, по три в каждой руке. Она сделала два взмаха, и звёздочки отскочили от длинного чуть изогнутого японского меча. — Невозможно! Ни один человечешка не смог бы отбить их! Кто ты такой?!
— Я тот, кто убивал тебя много раз, — оскалился Гриша. — К тому же ты всегда целишься в одно и то же место, озабоченная.
В руках Дары появилось ещё шесть сюрикенов.
— Что ж, тогда я просто буду целиться в другое место, — произнесла она серьёзно. — Игры кончились. Готовься к смерти.
— А сама-то готова?! — крикнул Чихунов и пронзил Дару зонтиком Аагиры. На белом платье проступила зелёная нечеловеческая кровь.
— В спину бьёшь падла-а-а-а… — прохрипела демоница и рухнула на пол.
Наступила тишина. И только Григорий Родственников жалобно стонал:
— Моя попка… моя попка… она горит огнём… я в аду...

***

— Так всё и было, — закончил Чихунов.
— Я не понял, — Гриша схватился за голову. — Но если всё это действительно произошло, то где мои раны, где грибожуи и почему мы не в больнице?
— Врачи сейчас приедут. Пробки, сами понимаете. Призедента вон ещё на вертолёте увезли, задницу, наверное, уже заштопали. Ваши раны у вас под бинтами, которыми я же вас по-быстрому и перевязал. А грибожуи — вон они, вокруг валяются.
— А, ну точно, как я сразу не заметил, — Гриша тяжко вздохнул. — Знаешь, Костя, меня вот что беспокоит. Дара снова померла. Значит, время снова отмотается назад.
— Да и хрен с ним, со временем, — махнул рукой Чихунов. — Значит, ещё побухаем. Хрен ли нам — кабанам?
 

Рассказ удален из ТОПа по причине неприличного отрыва от рассказов-конкурентов.


За продолжением банкета проследуйте сюда.

Похожие статьи:

РассказыО любопытстве, кофе и других незыблемых вещах

РассказыКультурный обмен (из серии "Маэстро Кровинеев")

РассказыЛизетта

РассказыКак открыть звезду?

РассказыНезначительные детали

Нравится
Комментарии (198)
Григорий LifeKILLED Кабанов # 1 сентября 2014 в 19:50 +7
Мобилизация флудеров!

Предлагаю на ваш суд свою графоманскую МСТЮ!

------------
К сожалению, некоторые опечатки почему-то не могу исправить. То ли сайт глючит, то ли браузер. Но смысл, надеюсь, будет понятен и так :)

Текст набирался на сенсорном телефоне. Есть как просто опечатки невычитанные, так и совершенно шизоидные, которые даже дошкольники бы не совершили. Но пусть так и остаётся, как будто автор набирал по-пьяни. Будем придерживаться стандарта графомани :)
DaraFromChaos # 1 сентября 2014 в 20:07 +8
Ну что, законный супруг! На сей раз ты точно допрыгался zlo
У меня законные больше трех месяцев не выживают. даже по кускам...

""
Изображение уменьшено. Щелкните, чтобы увидеть оригинал.


Остался бы любовником, может, полгодика протянул бы stuk love

""
Изображение уменьшено. Щелкните, чтобы увидеть оригинал.



ПС не смей больше такое в рабочее время выкладывать ))) у меня ж весь офис теперя ржёть, как Свинопоня rofl
Григорий LifeKILLED Кабанов # 2 сентября 2014 в 09:45 +4
Не, чо я думаю, я думаю, если будет борщ, я протяну и подольше...
DaraFromChaos # 2 сентября 2014 в 10:08 +4
ну заходи... на борщик... у меня борщики отменные... с травками-приправками zlo
Григорий LifeKILLED Кабанов # 2 сентября 2014 в 10:23 +5
Знаем мы, что это за приправки look
Катя Гракова # 2 сентября 2014 в 10:34 +3
Между прочим, они у всех барышень одинаковые. Так что на ком не женись, а борщ будет с травой.
DaraFromChaos # 2 сентября 2014 в 11:49 +4
предлагаю переименовать отважного покорителя космоса Гришу Кабанова в летчика-камикадзе ))) раз ему так борщики с травками нравятся stuk
0 # 2 сентября 2014 в 12:03 +6
""
Изображение уменьшено. Щелкните, чтобы увидеть оригинал.
Матумба(А.Т.Сержан) # 2 сентября 2014 в 12:05 +6
Борщ - это перебор в щах!
Григорий LifeKILLED Кабанов # 2 сентября 2014 в 12:13 +6
Но только у нас добавляють в борщ кокосы laugh
Катя Гракова # 2 сентября 2014 в 12:14 +5
И эклеры, завёрнутые в пальмовые листья glasses
Матумба(А.Т.Сержан) # 2 сентября 2014 в 12:27 +5
Справка: Сваренный завернутым в листьях эклер, получается в виде заварного пирожного, так как готовится в собственном соку. Кокосы - это уже от лукавого, навроде, как некоторые эстеты добавляют в щи мелконарезанную ветчину. На самом же деле - борщ в наших краях разливают в кокосы, из которых его полагается вкушать через трубочку левой ноздрей партнера сидящего справа от вас. Согласно этикету эклер подают отдельно вместе с бензиновой зажигалкой Зиппо. Запалив эклер его вставляют себе в ухо, и сидят в енотовой шубе, до появления первой испарины, которую положено соскребать серебряными ложечками и переливать в хрустальные флакончики для использования в роллевых играх.
Катя Гракова # 2 сентября 2014 в 12:30 +4
Пардон, до появления чего? В ролевых играх используют испарину?! Я не знала О_о
Матумба(А.Т.Сержан) # 2 сентября 2014 в 12:48 +5
Конечно используют! Ею мажутся, чтобы показать работу мысли!
Катя Гракова # 2 сентября 2014 в 12:53 +3
Ею мажутся, чтобы показать работу мысли!
Какая может быть работа мысли в ролевых играх?! Или ты хотел сказать "работа мышцы"?
Матумба(А.Т.Сержан) # 2 сентября 2014 в 13:18 +4
Именно потому, что ее там нет, ее нужно показать! Природа не терпит пустоты!
Катя Гракова # 2 сентября 2014 в 13:21 +3
Об какой пустоте речь, а? Если есть мышца, уже нет пустоты rofl
Матумба(А.Т.Сержан) # 2 сентября 2014 в 13:27 +4
Блин, да откуда в мозгах - мышцы? Как напряженность ситуевины показать, если из хрустального флакончика промеж ушей не накапать?
Катя Гракова # 2 сентября 2014 в 13:31 +3
Стоп. А какая связь между ролевыми играми и мозгами?
Ой. Я, кажется, не те ролевые игры всю дорогу имею в виду...
DaraFromChaos # 2 сентября 2014 в 12:31 +4
Справка: Сваренный завернутым в листьях эклер, получается в виде заварного пирожного, так как готовится в собственном соку. Кокосы - это уже от лукавого, навроде, как некоторые эстеты добавляют в щи мелконарезанную ветчину. На самом же деле - борщ в наших краях разливают в кокосы, из которых его полагается вкушать через трубочку левой ноздрей партнера сидящего справа от вас. Согласно этикету эклер подают отдельно вместе с бензиновой зажигалкой Зиппо. Запалив эклер его вставляют себе в ухо, и сидят в енотовой шубе, до появления первой испарины, которую положено соскребать серебряными ложечками и переливать в хрустальные флакончики для использования в роллевых играх.
Полковник! Давай я лучше за тебя замуж выйду! Будем кулинарными рецептами обмениваться ))) и будет у нас мир, дружба, любовь и общий половник с глинтвейном dance
ПС обещаю труселя в цветочек на День Космонавта не дарить zst
Катя Гракова # 2 сентября 2014 в 12:32 +3
Про трусы это мы запомним. Посмотрим, чё ты новому мужу, который Гриша, подаришь, а потом и на слово верить будем glasses
DaraFromChaos # 2 сентября 2014 в 12:33 +3
Про трусы это мы запомним.
Пелмянь, иди уже в Свинопоню - там и про трусы все сказано stuk
Катя Гракова # 2 сентября 2014 в 12:34 +3
Я сейчас наполовину там. Точнее, уже под столом, откуда волк пытается выпихнуть Свинопоню, чтобы спрятаться самому.
Матумба(А.Т.Сержан) # 2 сентября 2014 в 12:47 +4
А мы с тобой и так с позавчера все еще скачем! Я же говорил, что до согласия дойдет! Но ты сперва с Гришкой разберись, а то придется ему ноги ломать!)))
DaraFromChaos # 2 сентября 2014 в 12:50 +4
Но ты сперва с Гришкой разберись, а то придется ему ноги ломать!)))
пфффф... делов-то
мужем больше, мужем меньше zlo
Катя Гракова # 2 сентября 2014 в 12:53 +3
А вдруг день сырка действовать перестанет? И тю-тю мужа...
DaraFromChaos # 2 сентября 2014 в 13:06 +4
И тю-тю мужа...
ну и ладно )))
Муж - это ненужная мебель в доме Хаосе dance
Матумба(А.Т.Сержан) # 2 сентября 2014 в 13:06 +4
А вдруг у него лубоф???
Я вообще не понимаю, когда ты успела выйти замуж. Ну, то что ты умеешь печатать, лежа поперек седла на всем скаку, я уже понял. Но как ты в таком положении можешь выходить замуж и там же, не сходя с места, варить борщ, для меня загадка.
DaraFromChaos # 2 сентября 2014 в 13:07 +4
а вот такая я загадочная и многофункциональная и клонированием размножающаяся rofl
Матумба(А.Т.Сержан) # 2 сентября 2014 в 13:14 +5
И какая часть тебя предлагается к разбору? Левая или правая? Нет, не то, чтобы я был против близняшек или даже тройняшек...
Матумба(А.Т.Сержан) # 2 сентября 2014 в 13:15 +4
И вообще - сегодня я закончу Титаников)))))))))))
Григорий LifeKILLED Кабанов # 2 сентября 2014 в 14:45 +4
Меняю жену на ящик водки
DaraFromChaos # 2 сентября 2014 в 14:48 +4
Меняю жену на ящик водки
благоверный, ты О'Генри "Вождь краснокожих" читал? Или хотя бы "Один дома" смотрел?
хорошо понимаешь, ЧТО тебе прилетит за такие предложения zlo
0 # 2 сентября 2014 в 14:51 +4
хорошо понимаешь, ЧТО тебе прилетит за такие предложения
Дар, лунонавты не знают, откуда уши растут дети берутся. В борьбе с лунными монстрами им просто некогда узнавать. love
0 # 2 сентября 2014 в 14:54 +4
Поэтому лунонавты пребывают в наивном заблуждении, что дети появляются традиционным путем - через постель и роддом, а не посылаются за грехи злыми космическими ведьмами с нарочным аистом. crazy
DaraFromChaos # 2 сентября 2014 в 14:56 +4
с нарочным аистом
не ))) с батальоном грифов - на каждого грифа по детёнку zlo
0 # 2 сентября 2014 в 14:58 +4
Плодовитая щедрая Дара... smoke
DaraFromChaos # 2 сентября 2014 в 15:04 +4
Плодовитая щедрая Дара...
детёнки - они от нарезания клонов сюрикенами )))
а, что касается ПВО, так мои дрессированные грифы с бааальшим удовольствием обос*ут и все пушки-ракеты, и наводчиков-ракетоносцев crazy
Григорий Родственников # 2 сентября 2014 в 14:57 +5
На базе ПВО установили. Ни один аист не пролетит...
DaraFromChaos # 2 сентября 2014 в 12:16 +4
блин, вот же мужики безграмотные пошли stuk
в борщ, дорогой и пока еще живой законный супруг, добавляют пальмовые листья.
Эклеры - это закуска к коктейлю из глинтвейна с анисовкой
а Кокосы - это метательное оружие, коим бестолковые мужья изгоняются с кухни. Потому что кухня - это место женщины. Там хранятся ножи сюрикены зонтики катаны и прочие колюще-режущие орудия труда праведного zlo
Катя Гракова # 2 сентября 2014 в 12:17 +2
И такие милые-премилые рюмочки, из которых поят ядом zst
DaraFromChaos # 2 сентября 2014 в 12:19 +4
И такие милые-премилые рюмочки, из которых поят ядом
и такие тяжелые-претяжелые бутылки, из которых "розочки" хорошо делать )))

ПС Катюш, глинтвейн с анисовкой был личною мною, великой )))), придуман для свинопонного глюка - ужастика ))) Ты тама была?
Катя Гракова # 2 сентября 2014 в 12:20 +3
В каком именно свинопонном глюке раздают такие прелллллестные напитки? Я зайду. Ссылку в студию!
Катя Гракова # 2 сентября 2014 в 12:24 +2
блахдарю
DjeyArs # 2 сентября 2014 в 16:21 +2
Ну что, законный супруг! На сей раз ты точно допрыгался zlo
У меня законные больше трех месяцев не выживают. даже по кускам...



Остался бы любовником, может, полгодика протянул бы
love соблазнительно))) crazy love
DaraFromChaos # 2 сентября 2014 в 16:23 +3
соблазнительно)))
это не тебе, америкос ))) у тебя подружка невесты... кхм... кхм...
вот даже боюсь сказать, сколько секунд ты с ней дружиться будешь love
и чем это для тебя закончится zlo
DjeyArs # 2 сентября 2014 в 16:30 +2
то не тебе, америкос ))) у тебя подружка невесты... кхм... кхм...
вот даже боюсь сказать, сколько секунд ты с ней дружиться будешь love
и чем это для тебя закончится
Отшучусь как-нить crazy у меня ж шуток целый арсенал и маленькая тележка laugh ну если вообще на крайняк, если совсем все тяжело пойдет, выпьем тоды! dance с алкоголем то как,? оно ж за всегда легче, и разговор непринужденно идет rofl
Григорий Родственников # 1 сентября 2014 в 20:08 +7
Давно я так не смеялся!
Уф, Гриша, уморил! Вот ты выдал шедевр!
Мать честная, это же третья часть Наваждения! Сериальчик-то разрастается!
Правильно, что сделал меня президентом. Я требовал себе генерала, но САМ это еще круче. А то наши тетки хотели меня унизить помощником младшего техника laugh
Браво, Гриша! Ради такого рассказа и президентской попки не жалко!
Григорий LifeKILLED Кабанов # 2 сентября 2014 в 10:21 +5
Президентская жооо.... жизнь, я хотел сказать, очень тяжёлая!
DaraFromChaos # 1 сентября 2014 в 20:30 +5
...Дара и Аагира приканчивали стопяцсотую бочку рома, стыренного во время свадьбы из президентского погреба. Настроение у обеих было препоганое.
- Подруга, - почесала в затылке кончиком катаны бессмертная ведьма, - тебе не кажется, что из-за этих вечно пьяных землян у нас тоже какой-то временной коллапс приключился? у них - День Сурка, а у нас - ...
- ...День Сырка. Плавленого. Дружба называется. Межпланетная... Я уже тоже думаю: как бы нам события хотя бы на новый виток спирали вывести. Эти пиндосско-российские алкаши своими алкогольными парами всю Галактику задышали. Уже на 70 мирах время по кругу пошло. Как бы до самой звезды Фомальгаут не добрались!!!
- Сгинь, сгинь, чистая сила, - перекрестилась сюрикенами сверху вниз и справа налево Дара. - Погубят нашу солнечную систему, как пить дать - погубят. Чтоб мне больше ни грамма рома не досталось - пора принимать решительные и кардинальные меры!...

Тётяяяяя!!! Мне по делам бежать надо... продолжай.... предлагаю в четвертой серии замочить уже моего законного, ибо только его смерть разлучит нас zlo
0 # 1 сентября 2014 в 20:53 +5
предлагаю в четвертой серии замочить уже моего законного, ибо только его смерть разлучит нас
Не-е... придумаем ему что-нибудь поинтереснее! zlo
DaraFromChaos # 1 сентября 2014 в 21:48 +6
ага )))
пусть он живет долго и мучительно rofl
Григорий LifeKILLED Кабанов # 2 сентября 2014 в 12:14 +4
Звучит, как продолжение!
Григорий Родственников # 1 сентября 2014 в 21:49 +7
Стоять, хаосницы!
Не позволю Гришу сгубить!
""
Изображение уменьшено. Щелкните, чтобы увидеть оригинал.
DaraFromChaos # 1 сентября 2014 в 21:50 +7
тааак, брателло, ты из себя президента с больной головой попой можешь где угодно строить, но только не перед нами - пЫратками с вселенски-хаотичным стажем zlo
ты своё уже наваждил - дай другим пофулюганить
Григорий Родственников # 1 сентября 2014 в 21:53 +8
Ах так! Хотел по доброму!
Тебя, Дара, я отдам в подарок этому моему другу:
""
Изображение уменьшено. Щелкните, чтобы увидеть оригинал.

А Мон-Мон займется этот красавец:
""
Изображение уменьшено. Щелкните, чтобы увидеть оригинал.
DaraFromChaos # 1 сентября 2014 в 22:01 +5
иди выпей, салага ))) со своими мальчиками недоделанными rofl
пусть хоть рома налакаются перед смертью - от зонтика и катаны zlo
Григорий Родственников # 1 сентября 2014 в 22:02 +6
Они уже выпили. Теперь их на женщин потянуло.
DaraFromChaos # 1 сентября 2014 в 22:32 +3
чё, поспать больше не на ком? ну подушек им дай ))) или пускай на полу валяются )))

на крайняк, поделись своими невольницами love
Григорий Родственников # 1 сентября 2014 в 22:34 +5
Ты что?! Невольницы это святое!
DaraFromChaos # 1 сентября 2014 в 22:34 +3
святое - это портянки rofl
DjeyArs # 2 сентября 2014 в 16:25 +2
Стоять, хаосницы!
Не позволю Гришу сгубить!
А что? фотка очень благородного пЫрата! laugh Уважаемс господин капитан rofl
0 # 1 сентября 2014 в 21:58 +6
До звезды Фомальгаут не доберутся, звезда Фомальгаут - это око самого Саурона (если кто не знал)

""
Изображение уменьшено. Щелкните, чтобы увидеть оригинал.
0 # 1 сентября 2014 в 22:35 +4
(если кто не знал)
Кто не знал - просветим аццким огнем. Пора наважденцев загнать в Хаос и Фомальгаут! zlo
Катя Гракова # 2 сентября 2014 в 12:15 +2
предлагаю в четвертой серии замочить уже моего законного, ибо только его смерть разлучит нас
Ты хочешь от него так легко отделаться?! А про кого тогда будет пятая часть?!
DaraFromChaos # 2 сентября 2014 в 12:18 +3
А про кого тогда будет пятая часть?!
Кать, у нас же День Сурка = Сырка.
меня вон воскрешают, значит, его его воскресим rofl
Катя Гракова # 2 сентября 2014 в 12:18 +2
А-а, день сырка, точно. Я забыла. Тогда Гришу можно разок мочкануть, да
Леся Шишкова # 1 сентября 2014 в 20:51 +7
rofl crazy
Не, ну, так действительно, никак нельзя! joke У меня сейчас соседи все свои дрели побросают и придут возмущаться по поводу содрогания бетонных стен от моего смеха!!! Слов нет, одни эмоции! В зобу дыханье сперло и все такое! joke Наваждение - это что-то с чем-то! Уже очень хочется еще!!! smile Ага! Беру на заметку - надо новенькие фотки выложить в соцсети, где я не только в красном платье, но и в зеленом, голубом и всех остальных по очереди! laugh Гриша, ты молодец! smile Так своевременно и удачно подхватить эстафетную палочку... Или катану? Или зонтик? joke Супер! smile Пойду, перечитаю все части, начиная с первой! :)
Григорий LifeKILLED Кабанов # 2 сентября 2014 в 12:11 +4
Читаю коментарии и радуюсь, что не подвёл вас и не испортил серию :)
Катя Гракова # 2 сентября 2014 в 12:11 +2
По-моему, эту историю невозможно испортить
DaraFromChaos # 2 сентября 2014 в 12:12 +3
возможно )))
если мстить примется фсб-шник rofl
Катя Гракова # 2 сентября 2014 в 12:14 +1
Ой!
Григорий LifeKILLED Кабанов # 2 сентября 2014 в 12:16 +3
А тут уже я выпал laugh
Катя Гракова # 2 сентября 2014 в 12:18 +1
Куда?! Стоять!
DaraFromChaos # 2 сентября 2014 в 12:20 +2
А тут уже я выпал
дорогой, не расстраивайся, если это произойдет, я даже временно тебя убивать не буду с тобой объединюсь в последней битве добра со злом
Катя Гракова # 2 сентября 2014 в 12:22 +1
А вот это прекрасный вариант развития сюжета!
0 # 1 сентября 2014 в 20:51 +6
У Дары офис ржет, а на меня все кафе оглядывается! rofl
Вот только одной пиндосской заднице за тот плевок придется сквозь землю провалиться и с другой стороны вывалиться! Уж я-то за этим прослежу-у! zlo
Ну Кабанов, ну, Кабанов... байкоплет со стажем! smoke
Григорий LifeKILLED Кабанов # 2 сентября 2014 в 12:57 +4
У меня были хорошие сенсеи :)
Константин Чихунов # 1 сентября 2014 в 22:12 +6
Шутка удалась. Правда был заподозрен домашними во внезапном умопомешательстве, но оно того стоило, ржал, как придурок. Давно так не веселился, спасибо, Гриша!
DaraFromChaos # 1 сентября 2014 в 22:33 +4
Правда был заподозрен домашними во внезапном умопомешательстве,
Костя, это не страшно )))
Похоже, Аагиру заподозрили в аналогичном преступлении ))) посетители кафе, а меня - коллеги. Но мне было легче всех: мой народ уже в теме нашего сайта и местных приколов
Григорий LifeKILLED Кабанов # 2 сентября 2014 в 12:21 +3
Костя, ТЕБЕ спасибо, что с грибожуями помог разобраться laugh
Александр Кеслер # 1 сентября 2014 в 22:28 +6
Вынужден признать, что третья часть превзошла и вторую, и все ожидания. Правда это не удивительно - еще бы главный герой не рассказал обо всем с такими подробностями rofl
Гриша, супер!
Григорий LifeKILLED Кабанов # 2 сентября 2014 в 12:26 +4
Спасибо :)

Нет, вторая часть тоже была хорошей и очень приятно удивила smile Плюс в ней было много таинственного и, наконец, присутствовала фантастика, в отличие от моего рассказика :)
Катя Гракова # 2 сентября 2014 в 12:27 +2
Ну да, в твоей-то сплошные обломы - то жениться не мог, то супружницу прибить rofl
Григорий LifeKILLED Кабанов # 2 сентября 2014 в 12:34 +4
Я придумал идею во время 12 часовой работы в ночь... Я ну просто задолбался! И во время всего этого мучения придумал весь этот шизоидный винегрет.
Катя Гракова # 2 сентября 2014 в 12:36 +2
Тогда понятно, откуда столько нефарта crazy
Андрей Штырков # 1 сентября 2014 в 23:30 +7
dance dance dance ПРОСТО ШИКАРНО!!! rofl rofl rofl

Думал лучше уже быть не может. Ан нет, Гриша взял и выдал смаку!!! Браво!!! smoke

Чую четвертая часть от Aagira будет мстястой размстястой. shock
0 # 1 сентября 2014 в 23:30 +5
А кто сказал, что от меня? shock
Григорий Родственников # 1 сентября 2014 в 23:32 +6
Кать, тебя уже выдвинули - сопротивление бесполезно!
0 # 1 сентября 2014 в 23:40 +5
Нет уж, Гришеньку не за меня замуж выдали, к счастью... к ЕГО счастью! zlo
Григорий Родственников # 1 сентября 2014 в 23:41 +6
Тебя за Джея отдали! Почитай внимательно. laugh
0 # 1 сентября 2014 в 23:43 +5
Вот он от меня и получит, как и всегда. Но сначала пусть Дара с мужьями разделается.
Григорий Родственников # 1 сентября 2014 в 23:44 +7
Неужели это будет продолжение от лица темных сил?
0 # 1 сентября 2014 в 23:46 +5
Ну не все же вам, светлым высказываться! glasses
Андрей Штырков # 1 сентября 2014 в 23:47 +6
УРААААА!!!! dance
Григорий Родственников # 1 сентября 2014 в 23:48 +6
А ты стань на время светлой и отхреначь Аагиру и Дару! laugh
0 # 1 сентября 2014 в 23:50 +5
отхреначь Аагиру
Зеркало протестует.
Григорий Родственников # 1 сентября 2014 в 23:51 +6
Разбей!
0 # 1 сентября 2014 в 23:54 +5
Вот против этого оно и протестует! stuk
Григорий Родственников # 1 сентября 2014 в 23:55 +6
Дай я его подержу, а ты бей!
0 # 2 сентября 2014 в 01:13 +4
Ладно, чего-нибудь накропаю. Передо мной места не занимать!
0 # 2 сентября 2014 в 03:38 +4
Ну ладно, братцы, хотели мсти - мстя готова, такая мстя, что остыть должна перед подачей на стол.
DaraFromChaos # 2 сентября 2014 в 10:18 +4
ГДЕЕЕЕ мстяяяя?!!! zlo
0 # 2 сентября 2014 в 14:06 +4
Спокуха, будет и мстя, и неразрешенные вопросы разрешатся, и... ой, не завидую космонавтам в конце. sad
Григорий Родственников # 2 сентября 2014 в 14:08 +5
Тетушка, ты это... держи себя в руках.
DaraFromChaos # 2 сентября 2014 в 14:09 +4
тетушка, держи в руках зонтик ))) себя не обязательно rofl
Григорий Родственников # 2 сентября 2014 в 14:11 +5
Чё это мне сайт пишет Cannot connect to MySQL server.
Что это? Я прямо таки не пойму...
0 # 2 сентября 2014 в 14:19 +4
Чё это мне сайт пишет Cannot connect to MySQL server. Что это? Я прямо таки не пойму...
Бывает такая фигня.
И не предлагайте мне ничего держать в руках, пока я ежовые рукавицы натягиваю. А то ка-ак... обниму любимых племянничков! zlo
Григорий Родственников # 2 сентября 2014 в 14:24 +5
Fortuna non penis in monus non recepi!
Не держи, что попало в руках!
0 # 2 сентября 2014 в 14:25 +4
Не попадай чем попало мне в руки. stuk
Григорий Родственников # 2 сентября 2014 в 14:26 +5
Это не что попало, а бесценное сокровище.
0 # 2 сентября 2014 в 14:30 +4
Твое бесценное сокровище по-латыни имеет женский род. glasses Во всяком случае, в этой сентенции.
Григорий Родственников # 2 сентября 2014 в 14:33 +4
Это у тебя женский род под юбкой, а меня, самый что не на есть, мужской!
0 # 2 сентября 2014 в 14:38 +2
С другой стороны, возможен средний род и множественное число. scratch Маленьких примерных барышень в кисейных панталончихах не обучают таким нехорошим словам и делам на уроках латинского языка в младшей школе. zst Непорядок, однако. Тетушке нужен новый наставник. crazy Латынь подогнать.
Григорий Родственников # 2 сентября 2014 в 14:40 +4
Я к тебе сегодня ночью загляну - подгоним!
( дверь не запирай )
0 # 2 сентября 2014 в 14:42 +3
Что-о? Дарина!!! Иди надень уздечку на брата! Опять он разбухался сверх дневной меры, тетушку рОдную вздумал учить! zlo А я тебе ежовые рукавицы дам!
DaraFromChaos # 2 сентября 2014 в 14:43 +3
Иди надень уздечку на брата!
тетя, давай его пожалеем сегодня. это у него ром зонтик через попу в голову ударил rofl
Григорий Родственников # 2 сентября 2014 в 14:45 +4
Это попа в зонтик ударила и переломила последний!
Не плачь, Тортила. Куплю тебе новый зонт!
0 # 2 сентября 2014 в 14:46 +2
Ню-ню... joke
DaraFromChaos # 2 сентября 2014 в 14:26 +4
Fortuna non penis in monus non recepi!
Не держи, что попало в руках!
переводчику больше не наливать rofl
DaraFromChaos # 2 сентября 2014 в 00:02 +4
Но сначала пусть Дара с мужьями разделается.
Дара разделается )))
с Агромадным удовольствием )))
если ее завтра на работе сильно не загрузят zlo
Григорий LifeKILLED Кабанов # 2 сентября 2014 в 13:50 +5
Андрея хотел оспасибить, а вы тут уже понаписали :)
Григорий Родственников # 2 сентября 2014 в 13:52 +5
Жутко много понапИсали!
Катя Гракова # 2 сентября 2014 в 08:03 +3
Утро, полная маршрутка, холодно. Прихожу на работу, а тут... тут что-то невообразимое. Очуменное, товарищи, и охренительное в одном лице. Даже переводчик отказался переводить, эвона как. Отменное продолжение! Ждём, чё будет дальше.

P.S. Коль от корреспондентки отказались, тут ей самое время переходить на сторону зла rofl
Григорий LifeKILLED Кабанов # 2 сентября 2014 в 13:55 +5
Как сказал бы Джей Арс: thanx! :)

Можно вообще альтернативную предысторию забабахать. Сидят Аагира и Дара в своей лунной деревне, и тут вваливаются бухие космонавты и начинают буянить
DaraFromChaos # 2 сентября 2014 в 13:56 +4
ты бы того-с... так жЫстью не рисковал )))
бухие у нас долго не протянут - секунд 30 на аннигиляцию, думаю, хватит stuk
Катя Гракова # 2 сентября 2014 в 14:17 +2
Альтернативку ещё? Ну-у, у нас тут целый рОман получится! rofl
Григорий LifeKILLED Кабанов # 2 сентября 2014 в 15:58 +5
Команда космических байкеров готовится ко второму сезону.
Катя Гракова # 3 сентября 2014 в 15:58 +3
Угу. Фобос в запое из-за этого второго сезона.
DjeyArs # 2 сентября 2014 в 16:23 +4
Лучше меня скажут мои аплодисменты laugh
""
Павел Дерябин # 6 сентября 2014 в 13:05 +5
Очень ржачное продолжение! Плюс!
Григорий LifeKILLED Кабанов # 7 сентября 2014 в 00:09 +4
Спасибо! Я даже не думал его писать, но в голову вдруг стукнула идея, и оно стихийно написалось за пару дней :)
Евгений Никоненко # 8 сентября 2014 в 17:34 +3
Этот рассказ, наверное, лучший из всей вашей серии:)
Григорий LifeKILLED Кабанов # 8 сентября 2014 в 17:47 +3
Хех, спасибище! Лови букет :)
Григорий Родственников # 8 сентября 2014 в 18:27 +3
А где тогда плюсик в поддержку автора? laugh
Хвалить дело хорошее, но и про плюсы нельзя забывать!
Евгений Никоненко # 8 сентября 2014 в 20:14 +3
В поддержку какого автора? Или соавтора?:)
DaraFromChaos # 8 сентября 2014 в 20:16 +3
че спрашиваешь?! stuk
иди все серии Наваждения плюсуй!!!
заодно плюсики в карму всем действующим лицам rofl
Григорий Родственников # 8 сентября 2014 в 20:33 +4
Автор здеся один токмо.
Молодец, Женя. Исправился laugh
Евгений Никоненко # 8 сентября 2014 в 20:45 +4
Рад стараться, товарищ верховный главнокомандующий. (С заискивающим выражением лица)я еще и Вам плюсанул, чтобы по справедливости :)
Григорий Родственников # 8 сентября 2014 в 23:27 +4
Спасибо большое. Мне несправедливо столько плюсов накидали. Даже неловко стало. zst
DaraFromChaos # 8 сентября 2014 в 23:54 +3
ты ж президент!!!
пред тобою подхалимничать положено )))
пойду тебе по-родственному в карму плюну zlo (главное, вспомнить - плевала уже сегодня или нет))))
Григорий Родственников # 8 сентября 2014 в 23:55 +4
Плевала...
Мариночка # 9 сентября 2014 в 15:34 0
Как же весело тут у вас! Насмеялась на неделю вперед.
Четвертую часть на ужин оставлю.
DaraFromChaos # 9 сентября 2014 в 15:36 +3
памперсами запасись (кончились, небось) rofl
Григорий LifeKILLED Кабанов # 9 сентября 2014 в 17:12 +4
Ага, Аагира приготовила в том рассказе ооооооочень много наполнителя для памперсов crazy
Григорий LifeKILLED Кабанов # 9 сентября 2014 в 17:11 +4
На здоровье! :)
Лексей # 9 сентября 2014 в 23:41 0
Я прочел ВСЕ комментарии
В жутком тела содрогании!
Все прикольны, хороши –
Во всех привкус анаши…
Удивляюсь, как Кабанов
Пишет Так – все без изъянов,
А ошибки, опечатки –
Это, понял, для разрядки!
Ведь, когда весь час смеяться,
Мона точно обос…аться.
А ТАК дух переведешь
И читать опять начнешь...

Так что Всем СПАСИБО Вам!
Сайт как дружеский вигВАМ!
В НЕМ искрятся настроения,
Каламбур слово сплетения!
DaraFromChaos # 9 сентября 2014 в 23:59 +3
Родную душу почуяв
Несут графоманов ряды
кокосы, грибы и эклеры.
накрыли уж стол...
Где аккаунт твой, друг? rofl
0 # 10 сентября 2014 в 00:05 +3
Где он в моем продолжении? zlo
Григорий LifeKILLED Кабанов # 10 сентября 2014 в 01:03 +6
Спасибо, читатель, что сильно не бьёшь,
Написан рассказ через "мать твою ёж".
Всю ночь фальцевал я молитвенник в цехе
И там напридумывал глупостей этих.

Я всех обсмеял и всех приложил,
За Джея Григорию я отомстил,
Но больше всего в этом жутком г... водэвилЕ
Досталось, конечно же, мне :(
Катя Гракова # 10 сентября 2014 в 10:33 +2
Мама дарагая, Гриша стихи начал сочинять! rofl
DaraFromChaos # 10 сентября 2014 в 12:19 +3
Он поэтом стать бы рад,
Да таланту не хватат glasses
Катя Гракова # 10 сентября 2014 в 12:21 +2
А мне понравилось
DaraFromChaos # 10 сентября 2014 в 12:24 +3
дык и мне тоже понравилось :))))
это я глумлюсь малёк )))
Катя Гракова # 10 сентября 2014 в 12:26 +2
Смотри, как бы он тебе мстить не начал
DaraFromChaos # 10 сентября 2014 в 12:27 +3
не рискнет zlo
а то найду мою прелесссссть... и сделаю злое колдунство - превращу мужа в Горлума zlo
Катя Гракова # 10 сентября 2014 в 12:41 +2
Лучше бы Горлума - в мужа, а то и так с ними (с мужьями) проблема у злых ведьм
DaraFromChaos # 10 сентября 2014 в 12:51 +3
у меня такие проблемы дольше трех месяцев (как выше говорилось) не выживают zlo rofl
Григорий LifeKILLED Кабанов # 10 сентября 2014 в 20:49 +6
Кто не писал стихи
В свои шестнадцать лет?
Когда весна, цветы,
Рог, булка и портрет?
Евгений Никоненко # 10 сентября 2014 в 22:19 +4
А особенно тексты песен
Что до кретинизма тупы порой
И друзья, и ты так весел,
Что жаришь рок во тьме ночной :)
Григорий Родственников # 10 сентября 2014 в 22:34 +4
Прожаренный рок лучше рыбы тушеной,
Он лучше окрошки - гурманы не лгут!
Когда наш Гришаня ночью бессонной
Его так прожарит, что слюнки текут!
DaraFromChaos # 10 сентября 2014 в 22:25 +3
Рог, булка и портрет?
ты чё, в клуб единорогов записался? или второй уже обломали? rofl
Евгений Никоненко # 10 сентября 2014 в 22:29 +3
вообще довольно странная строка. причем тут и булка, и портрет?
Григорий LifeKILLED Кабанов # 10 сентября 2014 в 22:31 +4
Я так вижу! zlo
Евгений Никоненко # 10 сентября 2014 в 22:33 +3
Что видишь? Булку и портрет в шестнадцать лет?:)
DaraFromChaos # 10 сентября 2014 в 22:37 +4
Женя, ну енто ж символИк поЕтическЫй
смотрит на себя Гриша в зеркало и вспоминает, какой он был красивый - в 16 лет, с рогом посередь лба, произошедшим от окаменевшей булки, на лоб свалившейся.
А потом вспоминает - как этой булкой гвоздик в стенку забивал, чтобы портрет себя, любимого, повесить
Евгений Никоненко # 10 сентября 2014 в 22:40 +4
М-м-м, это тот самый глубокий смысл, который читатель должен увидеть и понять :)
Григорий LifeKILLED Кабанов # 11 сентября 2014 в 04:28 +3
А там несколько смыслов на выбор rofl
Александр Разгуляй # 10 сентября 2014 в 23:03 +4
Просто супер! Отличное продолжение! Я в восторге!
Григорий LifeKILLED Кабанов # 11 сентября 2014 в 04:20 +3
Наздоровье! И спасибо за плюсь, я наконецъ-то попал в ТОП! :)
Лексей # 10 сентября 2014 в 23:34 0
Если стихи рвутся из сердца, из души,
То портреты, булки просто хороши!
Хуже если нет ни того, ни другого -
Ты и сам не будешь уважать себя такого!
Григорий LifeKILLED Кабанов # 11 сентября 2014 в 04:22 +3
Спасибо! Только ты меня понимаешь! :)
Михаил Загирняк # 27 сентября 2014 в 02:30 +4
scratch
вообще-то и в самом деле готовые персонажи - прям бери и пиши что-нить сурьёзное )
DaraFromChaos # 27 сентября 2014 в 14:51 +3
низя сурьезное!!! персонажи обидятся stuk
Жан Кристобаль Рене # 27 июля 2015 в 16:36 +3
Гриша, дорогой!!! Я очень рад, что прочитал этот кусок от грандиозного наважденческого проекта только сейчас!! Когда большинство прототипов тебе хорошо знакомы - чтение превращается в сплошное удовольствие! Ржал не переставая))) Плюс тебе огромнейший и жирненький!))))))+++++++++
DaraFromChaos # 27 июля 2015 в 17:34 +3
Кристо, дык надо весь сериал по порядочку!!!
Жан Кристобаль Рене # 27 июля 2015 в 17:45 +3
Я первую читкал, а эта сегодня на глаза попалась - читнул, не выдержал))) Ничо, всему своё время))
0 # 27 июля 2015 в 19:22 +3
Да уж, Кристо, я прям в предвкушении, как ты мою прочтешь. rofl Я там нагадила им всем.
Григорий LifeKILLED Кабанов # 27 июля 2015 в 20:18 +1
Кристо, рад, что тебе понравилось smile Но всё же остальные тоже зачти, не пожалеешь!
Жан Кристобаль Рене # 27 июля 2015 в 20:31 +3
Само собой, дружище! Время, время... Эх, вот бы уметь его останавливать)))
Григорий LifeKILLED Кабанов # 27 июля 2015 в 21:02 +3
Я за год прочёл только одну книжку, кажется. Причём, бОльшую её часть - за один день smile Так вот всех послал и прочитал страниц эдак 300-400, или сколько там... по монитору, блин smile Правда, дальше стало уже не так интересно, Кармак выпустил первый Quake (про него книжка была, документальная), успех, богатство, и пусть там дальше у них и появился новый геморрой, но было уже не так забористо, как когда они в домике у озера впятером клепали Wolfenstein и пилили движок Doom. Так что дочитывал я ещё неделю. Но факт! Время останавливать необязательно, достаточно всех послать! (С)
DjeyArs # 27 июля 2015 в 20:06 +3
А может мне всю серию наваждения озвучить? как считаете ребят? zst laugh
0 # 27 июля 2015 в 20:11 +3
А я не против. crazy
Григорий LifeKILLED Кабанов # 27 июля 2015 в 20:15 +3
Джей, я, конечно, уже давно обещал сам озвучить. И я рано или поздно это сделаю, когда всё устаканится. Но если хочешь, озвучивай. Я ничего не имею против альтернативной озвучки smile Пусть будет в нескольких вариантах.
Григорий LifeKILLED Кабанов # 27 июля 2015 в 20:57 +3
Так или иначе, у меня по этой озвучке наполеоновские планы, так что будет готова она очень нескоро (первая-то часть - неизвестно когда, а уж о последней и не говорю), так что твои в любом случае всё это время останутся вне конкуренции smile Да и потом люди смогут выбрать между моей и твоей и, несмотря на все достоинства моего варианта(если я сумею свои наполеоновские планы реализовать), наверняка многие будут приверженцами именно твоего голоса и твоей манеры чтения smile В общем, на правах одного из главных героев-великомученников, озвучивай на здоровье :D
Beatris # 9 ноября 2015 в 12:07 +3
Прикалываетесь классно))) еще)))
Григорий LifeKILLED Кабанов # 9 ноября 2015 в 16:09 +3
Спасибо! dance Это я на правах главгероя выдал laugh

А ещё - в самом начале есть ссылки на все части :D
Beatris # 9 ноября 2015 в 23:15 +3
Я все прочитаю-подряд)))))))
0 # 22 ноября 2015 в 18:23 +4
На мой взгляд, это самая веселая из всех частей. laugh
Здорово, Григорий!
Григорий LifeKILLED Кабанов # 27 ноября 2015 в 22:32 +4
Спасибище! Я этой частью "Наваждения" безумно горд. Старался всех подколоть в ней, и себя - больше всех! laugh
0 # 27 ноября 2015 в 23:26 +4
Прочитал все части очень давно. А вот плюсы поставил только сейчас.
Согласен с коллегой: это одна из лучших частей.
Григорий LifeKILLED Кабанов # 28 ноября 2015 в 09:15 +4
Спасибо огромное! Сам ненарадуюсь, как это я такое чудо выдал v
Жан Кристобаль Рене # 28 ноября 2015 в 09:23 +5
Возбудил Разбудил в себе Гришу Пелевина! Во!
Григорий LifeKILLED Кабанов # 4 декабря 2015 в 12:35 +2
Ага, в типографии всю ночь молитвенники фальцевал, и за это небеса даровали мне этот чудесный рассказ laugh
0 # 4 декабря 2015 в 15:59 +2
Главное что не "Молот ведьм" (а то бы Гришу Пелевина возбудило обратно). crazy
Добавить комментарий RSS-лента RSS-лента комментариев